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084月162心理師的自白：原來說出真實需求，讓人感覺羞愧。

Tags: 兩性相處需求表達作者：吳姵瑩ChloeWu諮商心理師 親愛的，在關係相處中，說出自己真實的需求一直都很重要，除了讓對方明白可以怎麼對待你、更懂得與你相處外，更重要的是你個人在關係中的需求滿足，並且對這段關係感覺滿意，同時也讓關係有一個基本的平衡，而不是你付出，你為對方著想，等著對方主動發現你的需求，主動滿足你，而造成一次次的失望，累積到最後覺得自己委屈，再轉化成憤怒，抗議對方不重視你，而導致一波波的爭執。

EmbedfromGettyImages後來才發現我無法說出自己的需求，也無法表達自己的情感，即使是我清楚知道我情感豐沛。

一直以為是因為受到家庭教育的影響，因為家人內斂又含蓄，在情感表達都是缺少的（也是多數台灣家長的模樣），所以自然而然並不習慣表達自己在情感關係裡的需求和想法，總是感到彆扭。

終於在幾年前的一段關係中，對方這樣對我說：「我需要你告訴我你喜歡什麼，包括我說些什麼你會開心，或者見面時你想做什麼。

」頓時我感覺一陣錯愕與羞赧，拉回看前面的訊息，才發現我完全沒有正面回覆他幾次詢問很簡單的問題：「你這週末想做什麼？」，而似乎我在等著他做決定後，我可以順著他喜歡的事情就好。

（愛情必修課：「給予」比無條件「討好」更重要） EmbedfromGettyImages 我感覺心頭被重重的一槌，我發現我好害怕去說：「只要見到你我就很開心。

」我發現我擔心那種羞愧是，如果我說出我真實的想法和需求，隨之而來的反應是我無法掌握的。

我好害怕他知道我很愛他之後，他會離開我。

我好害怕我說出我的需要後，他會拒絕我，或覺得我很幼稚/無趣/好笑。

我好害怕我說出我的想法，他會覺得我很難伺候。

而我在被層層的恐懼包圍之下，在情緒表達變得扁平，在需求表達變得退縮，我只想聽他講話，看他有什麼需要去滿足他，以他為主就好了，在他對我的詢問總是難以正面回答。

EmbedfromGettyImages 然而一直以來我都以為是內斂含蓄的家庭文化帶來的，但我漸漸發現並非如此。

因為我除卻在重要關係外，都是外放與直接的，而這點跟家人很不一樣。

我才意識到，小時候其實自己跟家人的個性就很不同，常常很聒噪，也常常見異思遷，因此常常吵著家人要買這個家用品，要買那件衣服或飾品，或者想吃臭豆腐，又想吃關東煮，我總是有著滿出來的需求和慾望，但家庭文化是如此節儉和務實，而我終於想起來，我最常被說的幾句話：「你要的東西也太多了，你的東西還不夠嗎？」「你怎麼這麼愛吃啊！不是剛剛才吃過？」（心理師的自白：我花了好久的時間，認識憤怒的內在小孩）原來「想要」和「需求」已經與「貪心」和「罪惡」制約，因此一旦觸及我真實的需求時，強烈的羞愧感油然而生，我必須克服很大的恐懼，鼓起勇氣才能說出自己在重要關係裡的渴望，而一旦接觸到一丁點拒絕或否定的意味，我又退縮至厚重的殼裡，繼續保護好自己。

我選擇迂迴地讓他人猜測我的想法和感受，至少這讓我感覺安全，即使對方沒有接收到我的渴望，但至少我沒有被拒絕。

但有時卻在一再隱藏需求之後，開始感覺對方不懂我，不體貼我，甚至不在乎我，只知道對其他人好而爆發情緒。

EmbedfromGettyImages 曾經我以為，隱藏自己的需求不表達，可以讓對方減少負擔，而我相信這是一種體貼，不要在關係中需索無度，後來才發現，我驅使對方在關係中不斷猜測我的心思，也讓對方感覺挫敗和無助，同時日積月累下來，我並不