【實用技巧】針對情緒壓抑的人，『怒氣的表達與抵禦』練習法 ... | 情緒表達壓抑
這樣的性格鮮少表達自己意見、想法，甚至難以覺察情緒所在，一來怕給別人麻煩，二來也討厭負面的自己。
他們總是優先討好別人，看別人臉色 ...林仁廷心理師的社會心理講義跳到主文現為諮商心理師，工作迄今20年餘，曾任部隊心輔官、監獄治療師、諮商機構心理師，目前服務社區駐點諮商、社福機構、大專校院，服務對象包括大專生、青少年、特教生，年齡從幼稚園到70多歲都有。
主修社會心理學，專長發展心理學、男性成長及成人亞斯研究。
家庭主夫，兩個孩子的爸，興趣是閱讀、烹飪、旅行、動漫兼畫畫、攝影、社會觀察與寫短篇小說。
經營粉絲專頁『社會心理，從他們到我們--林仁廷諮商心理師』部落格全站分類：醫療保健相簿部落格留言名片Jun12Wed201910:59【實用技巧】針對情緒壓抑的人，『怒氣的表達與抵禦』練習法自我認同低落的人，多數會向外尋求認同、肯定與評價，即使他把事情都完成、得到前三名、發明創造，他的眼光仍放在「多少人肯定他」來決定。
這樣的性格鮮少表達自己意見、想法，甚至難以覺察情緒所在，一來怕給別人麻煩，二來也討厭負面的自己。
他們總是優先討好別人，看別人臉色校正自己反應，先懷疑自己做錯哪裡，更甚者，被欺負也不敢吭聲（會先懷疑：我一定做錯了什麼才被欺負！剛好而已）。
這個練習的重點是「說出來」，主要說給當事人自己聽，讓自我回饋的部分能考慮自己內在的聲音。
這篇適用的對象是常常壓抑情緒，覺得自己的意見不重要的人。
自我認同低落的人，多數會向外尋求認同、肯定與評價，即使他把事情都完成、得到前三名、發明創造，他的眼光仍放在「多少人肯定他」來決定。
「被肯定」的訊息傳達必須是直接且可證明的，是語言+情感的，光用動作如拍拍肩、微笑或說你很棒（被視為場面話）是不會被收納的。
但相對的負面訊息，他人的否定、懷疑、批評卻是任一線索且不需求證他就收納。
偏誤的自我回饋，通常把自己認為「有人討厭我」，而不是「多數人喜歡我」或「耶，我把事情弄成功了」。
這樣的性格養成跟童年經驗鮮少被父母直接肯定、總是被挑錯有關，不過，華人社會秉持傳統觀念的父母現在還是如此角色。
所以孩子長大，真的是各憑本事了。
這樣的性格鮮少表達自己意見、想法，甚至難以覺察情緒所在，一來怕給別人麻煩，二來也討厭負面的自己。
他們總是優先討好別人，看別人臉色校正自己反應，先懷疑自己做錯哪裡，更甚者，被欺負也不敢吭聲（會先懷疑：我一定做錯了什麼才被欺負！剛好而已）。
由於暴力在人際裡，有些狀態是無意識的互動與進程的最終結果，當這樣的性格遭受批評、攻擊卻不斷退縮（界線沒有出現）時，加害者也會得寸進尺不懂界線，當強與弱的差距過大，加害者便會無意識把自己的情緒宣洩在受害者身上，而且不用負責（因為過去他都不吭聲，便知道也不會怎麼樣。
就有被霸凌者事後問帶頭的加害者「為什麼你要這樣做？我做錯了什麼？」，對方說：「真的對不起，我也不知道為什麼要這麼做。
」，不是推託不是說謊，而是也不懂那個衝動是什麼）。
互動進程多數是無意識與情緒化的，雙方都沒有自覺，不用意識思考，只是事後「受害者位置」比較有人同情，那個位置才會有吸引力。
條件不同當然位階不同，在這裡先不談權力問題，與其事後處理，在當下即使是弱者也應該先保護自己，因為有些傷是事後困難療癒的。
底下是讓情緒壓抑的人，『怒氣的表達與抵禦』練習法。
（這樣的表達，適用大多數被攻擊的情境，唯一不適用的是：如果身處「具威脅性的情境下」，如在沒人看見的地方集體對你身體霸凌、對方拿刀或過去有暴力經驗…） 第一步：情緒訊息的理解如果有人被霸凌或被欺負，「傾聽他的委屈」永遠是第一要件，多數人會落淚或哭，這屬情緒宣洩。
他哭完後呢？下一步是分辨重點，有些人哭完後，情緒平靜且因被理解而得到力量，「他知道該怎麼做了」、「他可以和你討論怎麼辦了」…若能出現上述反應，那表示他具有一定的自信，我們只要繼續陪伴就好。
如果當事人繼續哭，那個傷心讓人覺得是無助，也就是「我知道我很慘，之後我會繼續這麼慘，所以我很無助」的話，我們就必須是個指導者。
以肯定的經驗告訴他，沒有人該被這麼對待，真正的人際互動應該是如何，提供他「全局觀點」，讓他看到其他人在該情境下的錯誤與荒謬，而不是「都是自己的錯」。
認知站得住腳，情緒經驗會比較容易被判讀，只要自己沒錯（或不是大錯），那麼『生氣：自己的權益被侵犯』的感覺就會出來，抵抗、不服從、憑什
他們總是優先討好別人，看別人臉色 ...林仁廷心理師的社會心理講義跳到主文現為諮商心理師，工作迄今20年餘，曾任部隊心輔官、監獄治療師、諮商機構心理師，目前服務社區駐點諮商、社福機構、大專校院，服務對象包括大專生、青少年、特教生，年齡從幼稚園到70多歲都有。
主修社會心理學，專長發展心理學、男性成長及成人亞斯研究。
家庭主夫，兩個孩子的爸，興趣是閱讀、烹飪、旅行、動漫兼畫畫、攝影、社會觀察與寫短篇小說。
經營粉絲專頁『社會心理，從他們到我們--林仁廷諮商心理師』部落格全站分類：醫療保健相簿部落格留言名片Jun12Wed201910:59【實用技巧】針對情緒壓抑的人，『怒氣的表達與抵禦』練習法自我認同低落的人，多數會向外尋求認同、肯定與評價，即使他把事情都完成、得到前三名、發明創造，他的眼光仍放在「多少人肯定他」來決定。
這樣的性格鮮少表達自己意見、想法，甚至難以覺察情緒所在，一來怕給別人麻煩，二來也討厭負面的自己。
他們總是優先討好別人，看別人臉色校正自己反應，先懷疑自己做錯哪裡，更甚者，被欺負也不敢吭聲（會先懷疑：我一定做錯了什麼才被欺負！剛好而已）。
這個練習的重點是「說出來」，主要說給當事人自己聽，讓自我回饋的部分能考慮自己內在的聲音。
這篇適用的對象是常常壓抑情緒，覺得自己的意見不重要的人。
自我認同低落的人，多數會向外尋求認同、肯定與評價，即使他把事情都完成、得到前三名、發明創造，他的眼光仍放在「多少人肯定他」來決定。
「被肯定」的訊息傳達必須是直接且可證明的，是語言+情感的，光用動作如拍拍肩、微笑或說你很棒（被視為場面話）是不會被收納的。
但相對的負面訊息，他人的否定、懷疑、批評卻是任一線索且不需求證他就收納。
偏誤的自我回饋，通常把自己認為「有人討厭我」，而不是「多數人喜歡我」或「耶，我把事情弄成功了」。
這樣的性格養成跟童年經驗鮮少被父母直接肯定、總是被挑錯有關，不過，華人社會秉持傳統觀念的父母現在還是如此角色。
所以孩子長大，真的是各憑本事了。
這樣的性格鮮少表達自己意見、想法，甚至難以覺察情緒所在，一來怕給別人麻煩，二來也討厭負面的自己。
他們總是優先討好別人，看別人臉色校正自己反應，先懷疑自己做錯哪裡，更甚者，被欺負也不敢吭聲（會先懷疑：我一定做錯了什麼才被欺負！剛好而已）。
由於暴力在人際裡，有些狀態是無意識的互動與進程的最終結果，當這樣的性格遭受批評、攻擊卻不斷退縮（界線沒有出現）時，加害者也會得寸進尺不懂界線，當強與弱的差距過大，加害者便會無意識把自己的情緒宣洩在受害者身上，而且不用負責（因為過去他都不吭聲，便知道也不會怎麼樣。
就有被霸凌者事後問帶頭的加害者「為什麼你要這樣做？我做錯了什麼？」，對方說：「真的對不起，我也不知道為什麼要這麼做。
」，不是推託不是說謊，而是也不懂那個衝動是什麼）。
互動進程多數是無意識與情緒化的，雙方都沒有自覺，不用意識思考，只是事後「受害者位置」比較有人同情，那個位置才會有吸引力。
條件不同當然位階不同，在這裡先不談權力問題，與其事後處理，在當下即使是弱者也應該先保護自己，因為有些傷是事後困難療癒的。
底下是讓情緒壓抑的人，『怒氣的表達與抵禦』練習法。
（這樣的表達，適用大多數被攻擊的情境，唯一不適用的是：如果身處「具威脅性的情境下」，如在沒人看見的地方集體對你身體霸凌、對方拿刀或過去有暴力經驗…） 第一步：情緒訊息的理解如果有人被霸凌或被欺負，「傾聽他的委屈」永遠是第一要件，多數人會落淚或哭，這屬情緒宣洩。
他哭完後呢？下一步是分辨重點，有些人哭完後，情緒平靜且因被理解而得到力量，「他知道該怎麼做了」、「他可以和你討論怎麼辦了」…若能出現上述反應，那表示他具有一定的自信，我們只要繼續陪伴就好。
如果當事人繼續哭，那個傷心讓人覺得是無助，也就是「我知道我很慘，之後我會繼續這麼慘，所以我很無助」的話，我們就必須是個指導者。
以肯定的經驗告訴他，沒有人該被這麼對待，真正的人際互動應該是如何，提供他「全局觀點」，讓他看到其他人在該情境下的錯誤與荒謬，而不是「都是自己的錯」。
認知站得住腳，情緒經驗會比較容易被判讀，只要自己沒錯（或不是大錯），那麼『生氣：自己的權益被侵犯』的感覺就會出來，抵抗、不服從、憑什