在心碎之後：接納哀傷，花時間與悲傷相處 | 悲傷原因
我們常常談論如何去愛，卻不太談論哀悼與悲傷。
... 往好處想，他解脫痛苦了」、「你很強壯」、「發生事情都有一個原因，為了讓你更堅強」。
選單直接觀看文章搜尋搜尋：Photo©flickr.com/LINCHIAHUI身為一位心理治療師，我諮商過許多經歷失落與哀傷的個案。
我都記得在諮商室中，這些個案說過的話，以及他們傾倒出的淚水與悲傷。
我知道經歷失落後需要哀悼，我也相信我的專業，我能提供一個安全的地方，承接住我每一位個案的哀傷。
而前陣子，我自己也經歷了重大失去。
那一天，毫無預警的大地震，讓我的世界瞬間崩塌，我的心被撕裂成一片片，身體也彷彿被撕開。
本來平穩的道路突然裂開成大洞，讓我瞬間掉入黑暗的深淵中。
漆黑中，夾雜著震驚、錯愕、困惑、恐懼、被背叛、憤怒、傷心等各種情緒。
我的世界破碎了。
在黑洞底端，僅存的力氣讓我的腦袋不斷運轉著：我是諮商師，我應該要知道怎麼做吧？我開始想著諮商過的個案們，想著這樣的狀況我該怎麼辦。
但是不管頭腦怎麼想，我的心和身體依舊繼續被撕裂。
就算身為諮商師，我沒有方法讓自己不痛，我知道，如同我諮商的個案一樣，我能做的事情就是去哀悼，去感受悲傷。
失落與哀傷是每個人生命中無法避免的一部分，失落是失去的任何人事物，可能是父母過世、伴侶過世、孩子過世、逝去的感情像是分手或離婚、流產、發生意外或疾病而失去身體健康、或陪伴多年的寵物死亡等等。
哀悼是我們面對失去時的反應，每一個人哀悼的過程和反應都不同，哀傷是愛的延伸，因為愛過──不管是對自己的愛、對他人的愛、或對生命的愛──因為有愛，所以才會悲慟，才會痛。
現在閱讀這篇文章的你，可能曾經歷過失落與哀傷，或是正在哀悼中。
每個人的哀傷無法比較，因為哀傷是愛的一部份，每一種關係中愛的程度不同，所以面對失去時的悲慟程度當然也不一樣。
語言很難精確描繪心碎與悲痛的感受，所以，不論我再怎麼修飾我的文字，我的文字都無法真實描述你的感覺，因為你的哀傷與我的哀傷不一樣，但是，我們的哀悼過程都可以很痛。
當我們去愛，就會經歷失去。
愛與失去，是生命的一部分。
我們常常談論如何去愛，卻不太談論哀悼與悲傷。
整個社會認為哀傷是一種病，要趕快被「治好」，所以，我們告訴哀悼中的人趕快好起來，不要再難過了。
但是，哀傷需要的是一個空間，一個讓痛苦被看見被接納的空間。
哀傷不是「問題」，不需要趕快被「修好」我在諮商哀悼中的個案時，常常聽到個案提到，除了哀傷本身的痛苦外，他們還因為哀悼，受到周遭親友的批評、羞愧、或是糾正。
周圍的人告訴他們：「趕快好起來，妳可以克服這一切」、「不要再難過了」、「不要再哭了，多往好處想」、「你會再找到下一個伴侶」、「沒關係，孩子可以再生就好」、「至少你跟他有過美好的回憶」。
對於許多哀悼中的人，因為把痛苦說出來會遭受各種評價與指責，所以他們選擇不講了。
不說，就不用去向人解釋為什麼哀傷這麼痛，不用解釋為什麼他們還在痛。
假裝一切都很好，比較容易。
這個社會對失落與哀傷抱持著錯誤觀念，我們認為只要是不舒服的事情就是「問題」，而因為哀悼帶來許多痛苦，它就是個問題，需要趕快被解決，被修好。
大家認為哀傷是一種病，所以你要趕快好起來，復原成以前正常的樣子。
所以，一位妻子在配偶意外死亡一年後，身邊的親友不可置信的問她：「都已經過了一年了欸，妳怎麼還在難過？」一位先生在太太去世幾年後家裡還擺著太太的照片，朋友說：「都已經過這麼久了，你還在想她？」但是不管過了多久，離開的人事物還是依舊消失，我們不可能恢復成以前的樣子，因為，隨著逝去的人事物，以往的那個自我也消失了。
失落與哀傷不能被「治好」，而是繼續以某種方式被攜帶在生命中。
哀悼沒有時間表，也沒有一定的方式不僅僅是一般大眾，許多心理治療師也認為，哀傷要趕快被治好，畢竟，心理學家Kubler-Ross提出的悲傷五階段最後一步是「接受」，好像哀悼中的人一旦抵達「接受」這一階段，就應該被療癒了，一切應該都沒事了。
但其實Kubler-Ross晚年很後悔自己提出這個五階段理論，她寫出的這些階段──否認、憤怒、討價還價、沮喪、接受──只是想讓哀悼中的人知道，有任何這些情緒都是正常的。
但是社會大眾卻誤以為哀悼需要照著這樣的程序，一步一步的走，最後一定
... 往好處想，他解脫痛苦了」、「你很強壯」、「發生事情都有一個原因，為了讓你更堅強」。
選單直接觀看文章搜尋搜尋：Photo©flickr.com/LINCHIAHUI身為一位心理治療師，我諮商過許多經歷失落與哀傷的個案。
我都記得在諮商室中，這些個案說過的話，以及他們傾倒出的淚水與悲傷。
我知道經歷失落後需要哀悼，我也相信我的專業，我能提供一個安全的地方，承接住我每一位個案的哀傷。
而前陣子，我自己也經歷了重大失去。
那一天，毫無預警的大地震，讓我的世界瞬間崩塌，我的心被撕裂成一片片，身體也彷彿被撕開。
本來平穩的道路突然裂開成大洞，讓我瞬間掉入黑暗的深淵中。
漆黑中，夾雜著震驚、錯愕、困惑、恐懼、被背叛、憤怒、傷心等各種情緒。
我的世界破碎了。
在黑洞底端，僅存的力氣讓我的腦袋不斷運轉著：我是諮商師，我應該要知道怎麼做吧？我開始想著諮商過的個案們，想著這樣的狀況我該怎麼辦。
但是不管頭腦怎麼想，我的心和身體依舊繼續被撕裂。
就算身為諮商師，我沒有方法讓自己不痛，我知道，如同我諮商的個案一樣，我能做的事情就是去哀悼，去感受悲傷。
失落與哀傷是每個人生命中無法避免的一部分，失落是失去的任何人事物，可能是父母過世、伴侶過世、孩子過世、逝去的感情像是分手或離婚、流產、發生意外或疾病而失去身體健康、或陪伴多年的寵物死亡等等。
哀悼是我們面對失去時的反應，每一個人哀悼的過程和反應都不同，哀傷是愛的延伸，因為愛過──不管是對自己的愛、對他人的愛、或對生命的愛──因為有愛，所以才會悲慟，才會痛。
現在閱讀這篇文章的你，可能曾經歷過失落與哀傷，或是正在哀悼中。
每個人的哀傷無法比較，因為哀傷是愛的一部份，每一種關係中愛的程度不同，所以面對失去時的悲慟程度當然也不一樣。
語言很難精確描繪心碎與悲痛的感受，所以，不論我再怎麼修飾我的文字，我的文字都無法真實描述你的感覺，因為你的哀傷與我的哀傷不一樣，但是，我們的哀悼過程都可以很痛。
當我們去愛，就會經歷失去。
愛與失去，是生命的一部分。
我們常常談論如何去愛，卻不太談論哀悼與悲傷。
整個社會認為哀傷是一種病，要趕快被「治好」，所以，我們告訴哀悼中的人趕快好起來，不要再難過了。
但是，哀傷需要的是一個空間，一個讓痛苦被看見被接納的空間。
哀傷不是「問題」，不需要趕快被「修好」我在諮商哀悼中的個案時，常常聽到個案提到，除了哀傷本身的痛苦外，他們還因為哀悼，受到周遭親友的批評、羞愧、或是糾正。
周圍的人告訴他們：「趕快好起來，妳可以克服這一切」、「不要再難過了」、「不要再哭了，多往好處想」、「你會再找到下一個伴侶」、「沒關係，孩子可以再生就好」、「至少你跟他有過美好的回憶」。
對於許多哀悼中的人，因為把痛苦說出來會遭受各種評價與指責，所以他們選擇不講了。
不說，就不用去向人解釋為什麼哀傷這麼痛，不用解釋為什麼他們還在痛。
假裝一切都很好，比較容易。
這個社會對失落與哀傷抱持著錯誤觀念，我們認為只要是不舒服的事情就是「問題」，而因為哀悼帶來許多痛苦，它就是個問題，需要趕快被解決，被修好。
大家認為哀傷是一種病，所以你要趕快好起來，復原成以前正常的樣子。
所以，一位妻子在配偶意外死亡一年後，身邊的親友不可置信的問她：「都已經過了一年了欸，妳怎麼還在難過？」一位先生在太太去世幾年後家裡還擺著太太的照片，朋友說：「都已經過這麼久了，你還在想她？」但是不管過了多久，離開的人事物還是依舊消失，我們不可能恢復成以前的樣子，因為，隨著逝去的人事物，以往的那個自我也消失了。
失落與哀傷不能被「治好」，而是繼續以某種方式被攜帶在生命中。
哀悼沒有時間表，也沒有一定的方式不僅僅是一般大眾，許多心理治療師也認為，哀傷要趕快被治好，畢竟，心理學家Kubler-Ross提出的悲傷五階段最後一步是「接受」，好像哀悼中的人一旦抵達「接受」這一階段，就應該被療癒了，一切應該都沒事了。
但其實Kubler-Ross晚年很後悔自己提出這個五階段理論，她寫出的這些階段──否認、憤怒、討價還價、沮喪、接受──只是想讓哀悼中的人知道，有任何這些情緒都是正常的。
但是社會大眾卻誤以為哀悼需要照著這樣的程序，一步一步的走，最後一定