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1. 那些總是不開心的人，都在想什麼？心理師道出8種常見負面 ...
專家揭「過度自責」的悲劇下場. 關鍵字：. 完美主義 負面情緒 負面思考 負面影響 自責 消極. 風傳媒歡迎各界分享發聲 ...VVIP會員會員專區支持我們新聞新聞總覽政治國際軍事國內中港澳重磅專訪專題歷史調查風數據運動風民調地方新聞風影音公民運動立院直播公共政策評論評論總覽風評專欄投書風書房文化財經重磅財經下班經濟學名人真心話科技冷戰1%Style房地產生活風生活職場旅遊美食健康品味生活科技娛樂居家汽車華爾街日報華爾街日報選文風編輯導讀支持我們電動車論壇Search»周玉蔻投資民進黨萊豬國民黨年輕人風評柯文哲買房理財立即登入帳號維護會員資料會籍管理序號兌換咖啡贊助贊助紀錄作者專區支持我們登出會員中心會籍管理序號兌換咖啡贊助贊助紀錄WSJ訂閱支持我們現正熱映中熱門文章更多文章熱門分享很多研究都證實了，持續性的負面思維會降低健康和幸福感。
（示意圖/minanfotos@pixabay）所有人都體會過不開心。
而那些長時間都不開心的人，或許是由於消極思維所造成的。
我們如何掌控這種消極想法，影響著我們是自信還是恐懼、是充滿希望還是滿心絕望、是擁有自主還是感覺受制，甚至還會影響著我們能否獲得成功。
很多研究都證實了持續性的負面思維會降低健康和幸福感，以下列舉8種常見的負面想法，請提高警覺：[啟動LINE推播]每日重大新聞通知1.自我打擊有些時候，我們會對自己說一些不好的話，這些話會降低我們的自信，低估自己的潛能，讓我們表現得更差。
這通常是這樣開始的：「我做不到...」、「我還不夠好…」、「我不太確信…」、「我還不具備…」、「我要失敗了…」試想一下，如果你有個這樣的朋友，每天對你說「你還不夠好」、「你做這個還不行」、「你不會成功的」，你還會覺得這個人是為你好的真朋友嗎？如果不是，那你又怎麼能夠忍受每天對自己說這些話呢？每天對自己進行這樣的自我攻擊，就像是有一個不真心的朋友，並且放任這位朋友整天詆毀自己。
久而久之，自己都變成了自己的最討厭的敵對者。
2.消極設想消極思考的一種常見形式是這樣的：把當下的狀況拿來評估，並假定為一種消極的狀態。
對很多人而言，經典的「半瓶水」的看法，久了會形成一種習慣性和自動化的態度。
擁有這樣慣性思維的人，會將擁擠的公車和下雨天這樣的事情，都自動加工成一種消極的感受。
我們都知道，交通和天氣都不是天生就具有積極或消極性的。
而當我們把這些有選擇性地與經歷的境況聯繫起來時，這些事物就具備了積極或消極的色彩了。
同樣一件事情，有些人會有積極的體驗，有些人則不是。
就像擁擠的交通，有些人會將此視為聽歌放空的難得機會；會把下雨天當作是窩在家裡看書喝茶的好時機。
這些都在於我們如何評估和假設這些情境。
3.總覺得自己不如別人這是一種最簡單、最常見的讓自己感覺不好的方法：讓自己覺得不如別人。
尤其是我們還經常去和那些擁有更多的人進行比較，那些更有魅力的人、更能賺錢的人、甚至是被按讚數更多的人。
當我們感覺到特別想擁有別人擁有的那些，或者是自己感覺到嫉妒、覺得自己不如別人的時候，這說明我們可能正在經歷一種負向的社會比較。
儘管有些時候，這些比較的結果是很客觀公正的，但這對於我們的幸福感和生活事業的成功並沒有什麼幫助。
不僅如此，很多研究還證實，這種習慣性的負面比較會讓人體驗到更多的壓力、焦慮、絕望，以及做出更多自我否定（self-defeating）的決定。
4.總回想過去不好的事情｜消極反芻（Rumination）12全文閱讀簡單心理最近三則報導小時候缺少父母陪伴，長大會難以走入親密關係？心理師：這種人通常都很獨立「嚴以律己，寬以待人」這句話其實是錯的？心理研究：懂得自我同情的人，較不會陷入憂鬱情緒為何有人一談起戀愛智商就變零？心理師一席話，讓你認清愛情和自作多情最大差異看更多相關報導總是習慣負面思考，怎麼辦？日本心理學家：改變人生，先從改變口頭禪開始！負面思考再平常不過了…但差點被「負能量」拖入地獄的你，可以這樣逃脫！「為什麼我會憂鬱？」小鬱亂入時別急著找原因，心理師提供陪伴憂鬱6心法為什麼有些人容易「憂鬱、自責」？心理師：從小乖巧、聽話的人容易發展出這種性格不願道歉的父母，對孩子影響有多大？心理師：教養孩子，從練習當不完美父母開始為什麼會有「不安全感」？別只是怪父母！你該先停止的是「詛咒自己」「是不是我做得不夠好？」許多人錯把自我貶低當成負責任！專家揭「過度自責」的悲劇下場關鍵字：完美主義負面情緒負面思考負面影響自責消極風傳媒歡迎各界
（示意圖/minanfotos@pixabay）所有人都體會過不開心。
而那些長時間都不開心的人，或許是由於消極思維所造成的。
我們如何掌控這種消極想法，影響著我們是自信還是恐懼、是充滿希望還是滿心絕望、是擁有自主還是感覺受制，甚至還會影響著我們能否獲得成功。
很多研究都證實了持續性的負面思維會降低健康和幸福感，以下列舉8種常見的負面想法，請提高警覺：[啟動LINE推播]每日重大新聞通知1.自我打擊有些時候，我們會對自己說一些不好的話，這些話會降低我們的自信，低估自己的潛能，讓我們表現得更差。
這通常是這樣開始的：「我做不到...」、「我還不夠好…」、「我不太確信…」、「我還不具備…」、「我要失敗了…」試想一下，如果你有個這樣的朋友，每天對你說「你還不夠好」、「你做這個還不行」、「你不會成功的」，你還會覺得這個人是為你好的真朋友嗎？如果不是，那你又怎麼能夠忍受每天對自己說這些話呢？每天對自己進行這樣的自我攻擊，就像是有一個不真心的朋友，並且放任這位朋友整天詆毀自己。
久而久之，自己都變成了自己的最討厭的敵對者。
2.消極設想消極思考的一種常見形式是這樣的：把當下的狀況拿來評估，並假定為一種消極的狀態。
對很多人而言，經典的「半瓶水」的看法，久了會形成一種習慣性和自動化的態度。
擁有這樣慣性思維的人，會將擁擠的公車和下雨天這樣的事情，都自動加工成一種消極的感受。
我們都知道，交通和天氣都不是天生就具有積極或消極性的。
而當我們把這些有選擇性地與經歷的境況聯繫起來時，這些事物就具備了積極或消極的色彩了。
同樣一件事情，有些人會有積極的體驗，有些人則不是。
就像擁擠的交通，有些人會將此視為聽歌放空的難得機會；會把下雨天當作是窩在家裡看書喝茶的好時機。
這些都在於我們如何評估和假設這些情境。
3.總覺得自己不如別人這是一種最簡單、最常見的讓自己感覺不好的方法：讓自己覺得不如別人。
尤其是我們還經常去和那些擁有更多的人進行比較，那些更有魅力的人、更能賺錢的人、甚至是被按讚數更多的人。
當我們感覺到特別想擁有別人擁有的那些，或者是自己感覺到嫉妒、覺得自己不如別人的時候，這說明我們可能正在經歷一種負向的社會比較。
儘管有些時候，這些比較的結果是很客觀公正的，但這對於我們的幸福感和生活事業的成功並沒有什麼幫助。
不僅如此，很多研究還證實，這種習慣性的負面比較會讓人體驗到更多的壓力、焦慮、絕望，以及做出更多自我否定（self-defeating）的決定。
4.總回想過去不好的事情｜消極反芻（Rumination）12全文閱讀簡單心理最近三則報導小時候缺少父母陪伴，長大會難以走入親密關係？心理師：這種人通常都很獨立「嚴以律己，寬以待人」這句話其實是錯的？心理研究：懂得自我同情的人，較不會陷入憂鬱情緒為何有人一談起戀愛智商就變零？心理師一席話，讓你認清愛情和自作多情最大差異看更多相關報導總是習慣負面思考，怎麼辦？日本心理學家：改變人生，先從改變口頭禪開始！負面思考再平常不過了…但差點被「負能量」拖入地獄的你，可以這樣逃脫！「為什麼我會憂鬱？」小鬱亂入時別急著找原因，心理師提供陪伴憂鬱6心法為什麼有些人容易「憂鬱、自責」？心理師：從小乖巧、聽話的人容易發展出這種性格不願道歉的父母，對孩子影響有多大？心理師：教養孩子，從練習當不完美父母開始為什麼會有「不安全感」？別只是怪父母！你該先停止的是「詛咒自己」「是不是我做得不夠好？」許多人錯把自我貶低當成負責任！專家揭「過度自責」的悲劇下場關鍵字：完美主義負面情緒負面思考負面影響自責消極風傳媒歡迎各界
2. 接招別人的壞情緒你需要4技巧
臨床心理學家認為，大多數人會犯的錯誤是試著幫他們「解決」問題，但痛苦的人需要... ... 將負面情緒當作「拼圖」，而不是「問題」. 臨床心理學 ...為提供您更多優質的內容，本網站使用cookies分析技術。
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我知道了天下網路書店康健好書雜誌訂閱康健雜誌訂閱每日報首頁看文章心靈情緒紓解接招別人的壞情緒 你需要4技巧收藏圖片來源/shutterstock瀏覽數38,9712019/09/18·作者/張雨亭編譯·出處/Webonly放大字體當周遭有人心情不好，你或許不知道該怎麼安慰。
臨床心理學家認為，大多數人會犯的錯誤是試著幫他們「解決」問題，但痛苦的人需要的往往不是說教，而是「被了解」。
做別人大吐苦水的垃圾桶，並不是一份好差事，有時候不但安慰不了對方，連自己都可能被負面情緒淹沒。
心理學家認為，處理別人的壞情緒其實是一門專業，也非常需要技巧，向專家們偷學幾招，下次周遭有人深陷痛苦中，或許你能及時拉他一把。
（面對別人的壞情緒，別只想著說教，應該試著理解對方。
圖片來源：shutterstock）1.將負面情緒當作「拼圖」，而不是「問題」臨床心理學家維格諾（NickWignall）認為，焦慮、挫折、憂慮等情緒常被視作「問題」，你會等不及想幫親友、伴侶、死黨甩開這些負面思維，忍不住給出很多意見，但苦口婆心相勸後，常發現沒多大效果。
維格諾建議，與其將別人的壞情緒視作「問題」，不如當作「拼圖」。
拼圖讓你有好奇心去了解、同理對方，而這正是深陷痛苦的人所需要的。
（「反向同理心」與「反映式傾聽」都是幫助他人面對壞情緒的技巧。
圖片來源：shutterstock）所以不要再對壞情緒的人說教，反而應該試著思考「他究竟經歷了什麼，才會如此痛苦？」、「是不是有外在因素影響他的情緒？」、「或許壞情緒對他有好處、並不是一無所獲？」像是要解謎一樣，一步步思考對方感受，不要想著馬上解決問題，對悲傷的人才最有幫助。
2.發揮「反向同理心」廣告同理心是設想對方的處境，試著思考在同樣情況下，自己會怎麼思考與行動，但維格諾認為，更有幫助的是「反向同理心（ReverseEmpathy）」，也就是回想自己的經歷，是不是也曾遭遇相同處境？例如，如果對方非常憤怒挫折，試著回想上一次你感到憤怒挫折的時候，發生了什麼事？當時周遭的人怎麼幫助你？更重要的是，那時候自己最需要、最渴望的是什麼？用這樣的角度思考別人的壞情緒，比單純的同理心更能理解對方的掙扎或不滿。
正因為是從自己的經驗出發，而非憑空想像，自然知道該給予什麼幫助和支持。
（推薦閱讀：破解５個情緒盲點，別浪費力氣抱怨不停）（「傾聽」能讓對方感覺你和他站在同一陣線。
圖片來源：shutterstock）3.採用「反映式傾聽」大多數悲傷的人並不盡然希望有人試著解決他的痛苦，反而更加渴求能被了解。
所以你需要採用「反映式傾聽（ReflectiveListening）」的技巧，也就是不管對方說了什麼，你像鏡子一樣，把同樣的語言反射回去即可。
例如假使你的另一半抱怨：「你都不聽我說話，只愛說教。
」你的回答應該是：「聽起來你好像覺得，我只會給意見，而不是真的聆聽。
」廣告維格諾表示，雖然這樣的對話聽起來有點呆，但是能讓對方感覺你和他站在同一陣線，能夠感同身受並理解他。
用心傾聽往往比積極給意見更加有助益，也更加深彼此的關係與互動。
（推薦閱讀：你需要獨處了！5大情緒超載紅燈）（感同身受固然重要，但也不要把別人的痛苦都攬到自己身上。
圖片來源：shutterstock）4.別人的痛苦不是你的痛苦感同身受固然重要，但如果把別人的痛苦都攬到自己身上，你恐怕也會被負面情緒淹沒。
關係專家摩爾（MicheleMoore）提醒，每個人其實都經常性地受同事、朋友，以及伴侶的任何正面或負面情緒影響。
為了不讓自己也捲入負面漩渦，務必時時告訴自己，別人的痛苦、壓力，並不是你自己的痛苦和壓力。
支持、理解他人，並不代表自己也要承接對方的痛苦。
別把他人的壞情緒視作自己的責任，請提醒自己：你無法控制別人的情緒、自然也毋須為對方的情緒負責。
更重要的是，一旦跟著對方深陷壞情緒中，恐怕你也無力再給予精神支持。
因此適時劃清界線並不是冷漠，而是釐清自己的
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臨床心理學家認為，大多數人會犯的錯誤是試著幫他們「解決」問題，但痛苦的人需要的往往不是說教，而是「被了解」。
做別人大吐苦水的垃圾桶，並不是一份好差事，有時候不但安慰不了對方，連自己都可能被負面情緒淹沒。
心理學家認為，處理別人的壞情緒其實是一門專業，也非常需要技巧，向專家們偷學幾招，下次周遭有人深陷痛苦中，或許你能及時拉他一把。
（面對別人的壞情緒，別只想著說教，應該試著理解對方。
圖片來源：shutterstock）1.將負面情緒當作「拼圖」，而不是「問題」臨床心理學家維格諾（NickWignall）認為，焦慮、挫折、憂慮等情緒常被視作「問題」，你會等不及想幫親友、伴侶、死黨甩開這些負面思維，忍不住給出很多意見，但苦口婆心相勸後，常發現沒多大效果。
維格諾建議，與其將別人的壞情緒視作「問題」，不如當作「拼圖」。
拼圖讓你有好奇心去了解、同理對方，而這正是深陷痛苦的人所需要的。
（「反向同理心」與「反映式傾聽」都是幫助他人面對壞情緒的技巧。
圖片來源：shutterstock）所以不要再對壞情緒的人說教，反而應該試著思考「他究竟經歷了什麼，才會如此痛苦？」、「是不是有外在因素影響他的情緒？」、「或許壞情緒對他有好處、並不是一無所獲？」像是要解謎一樣，一步步思考對方感受，不要想著馬上解決問題，對悲傷的人才最有幫助。
2.發揮「反向同理心」廣告同理心是設想對方的處境，試著思考在同樣情況下，自己會怎麼思考與行動，但維格諾認為，更有幫助的是「反向同理心（ReverseEmpathy）」，也就是回想自己的經歷，是不是也曾遭遇相同處境？例如，如果對方非常憤怒挫折，試著回想上一次你感到憤怒挫折的時候，發生了什麼事？當時周遭的人怎麼幫助你？更重要的是，那時候自己最需要、最渴望的是什麼？用這樣的角度思考別人的壞情緒，比單純的同理心更能理解對方的掙扎或不滿。
正因為是從自己的經驗出發，而非憑空想像，自然知道該給予什麼幫助和支持。
（推薦閱讀：破解５個情緒盲點，別浪費力氣抱怨不停）（「傾聽」能讓對方感覺你和他站在同一陣線。
圖片來源：shutterstock）3.採用「反映式傾聽」大多數悲傷的人並不盡然希望有人試著解決他的痛苦，反而更加渴求能被了解。
所以你需要採用「反映式傾聽（ReflectiveListening）」的技巧，也就是不管對方說了什麼，你像鏡子一樣，把同樣的語言反射回去即可。
例如假使你的另一半抱怨：「你都不聽我說話，只愛說教。
」你的回答應該是：「聽起來你好像覺得，我只會給意見，而不是真的聆聽。
」廣告維格諾表示，雖然這樣的對話聽起來有點呆，但是能讓對方感覺你和他站在同一陣線，能夠感同身受並理解他。
用心傾聽往往比積極給意見更加有助益，也更加深彼此的關係與互動。
（推薦閱讀：你需要獨處了！5大情緒超載紅燈）（感同身受固然重要，但也不要把別人的痛苦都攬到自己身上。
圖片來源：shutterstock）4.別人的痛苦不是你的痛苦感同身受固然重要，但如果把別人的痛苦都攬到自己身上，你恐怕也會被負面情緒淹沒。
關係專家摩爾（MicheleMoore）提醒，每個人其實都經常性地受同事、朋友，以及伴侶的任何正面或負面情緒影響。
為了不讓自己也捲入負面漩渦，務必時時告訴自己，別人的痛苦、壓力，並不是你自己的痛苦和壓力。
支持、理解他人，並不代表自己也要承接對方的痛苦。
別把他人的壞情緒視作自己的責任，請提醒自己：你無法控制別人的情緒、自然也毋須為對方的情緒負責。
更重要的是，一旦跟著對方深陷壞情緒中，恐怕你也無力再給予精神支持。
因此適時劃清界線並不是冷漠，而是釐清自己的
3. 請嫁給一個能接住你「負面情緒」的人，溫暖過一生– 白櫻
是人都會有負面情緒，生活中的種種瑣事，常會使人煩憂。
沒人有義務聽妳抱怨和安慰妳，但當有人願意耐心傾聽，並給妳溫暖支持時，他真的很 ...首頁愛情婚姻請嫁給一個能接住你「負面情緒」的人，溫暖過一生請嫁給一個能接住你「負面情緒」的人，溫暖過一生0愛上那個美好的你很容易，但人不會天天美好，連妳的不完美也接受的人才是對的人。
跟一個適合的人在一起，會是什麼樣的生活？說我愛你太容易，買東西、接吻、說說好聽話更容易。
但當妳情緒爆發時，還能耐著性子跟妳溝通，不會拋下妳，很難。
一個男人有多愛妳，不是看他說了多少句我愛妳，而是看他在妳生氣難過時如何對妳。
愛上開朗美麗的人都很容易，但要同樣去愛那個負面陰暗的她卻很難。
是人都會有負面情緒，生活中的種種瑣事，常會使人煩憂。
沒人有義務聽妳抱怨和安慰妳，但當有人願意耐心傾聽，並給妳溫暖支持時，他真的很愛妳。
很多時候，我們只是需要一個溫暖的擁抱，一句真心的支持和鼓勵，就可以走出陰影。
很多男人在追求時非常溫柔體貼，說盡好聽話，什麼事都願意為妳做。
妳的臉書上有任何風吹草動，他就立刻敲妳關心妳。
如果透露出不開心，就馬上衝來找妳。
但真的交往後，很多人就變了，妳因為他的好和他在一起，他卻輕易拋棄了那個好的自己。
對你我從不敷衍一個人願意對你傾訴時，他真的很信任你，就算不知如何幫他，也不要批評。
耐心地聽他說，讓他感受到你的陪伴和支持足矣。
若總是潑人冷水，慢慢地，他也會變沈默了。
真正美好的愛情是，他總能巧妙地化解妳的負面情緒。
無論妳丟再多過來，他都能用無限溫柔去接，他不會被妳的情緒和話語挑動。
他會將大事化小，小事化無，而不是火上澆油，讓事情變得更嚴重。
本來你在抱怨老闆，最後變成你們兩個吵架，因為他說了一句：「誰不是這樣在工作呀！有什麼好抱怨的，每天抱怨煩不煩」看過你最差的一面，還能愛你的，才是真愛。
若有人在你有負面情緒時接住妳，請你也同樣這樣對他，好的感情就是互相支持和疼惜。
延伸閱讀：何妤玟：「失去父親時我想好起來！他連15分鐘都不陪我」女人，找個暖心的人在一起 【白櫻結語】人的天性是關注於自己，跟一個人聊天講她的事，對方會侃侃而談，怎麼講都不膩，講妳的事就不一定了。
如果還是抱怨的話，更是不愛聽，這是指一般的關係。
但若是結婚對象是要過一輩子的，如果有什麼事只能悶心裡，或說出來就更氣，這個人在妳的人生當中，是扮演一個什麼角色？他不只沒有比旁人更懂妳，還在妳描述時一直幫對方說話，用上帝視角指責妳。
沒有人喜歡跟這樣的人傾訴，因為他不曾站在妳的角度思考。
如果結婚以後，所有負面情緒只能自己消化，那多苦悶啊！究其原因，大概是他根本不認同妳，或是不夠理解妳，不是說一定要人認同才是愛，但每回傾訴完心情都更差。
而且長久以來沒改變，就不是理想的相處方式了。
而一個對的人，甚至妳自己都不明白自己行為的背後意義，他也幫妳想到了，這就是懂得。
比如說妳跟他講很難過某人怎麼對妳，他回妳，那表示妳真心把她當朋友，妳只是太在乎她了。
本來只是一個討人厭的抱怨，他卻能看出妳內心好的一面，若不是在意，怎會難過，究其原因，還是妳太重朋友。
妳會在跟他的相處中，愈來愈瞭解自己，更能看到自己好的一面、善的一面。
他永遠會站在妳這邊，替妳設想，讓妳覺得貼心又溫暖。
這也是一種相處技巧，就算妳真的有不對地方，他也可以事後找機會開導，而不是當下冷漠地批評。
甚至不瞭解妳口中的當事人，就一味幫對方說話，好像千錯萬錯都是妳的錯，聽完只有心寒跟心冷。
本來妳可能也沒什麼大錯，他藉機再批評一番，妳說什麼做什麼都錯，但如果他的事妳批評他，他就馬上翻臉。
這是修養的問題，也是相處技巧的問題，更是缺乏同理心的表現。
大家都討厭自以為是的人。
甚至還有一種男人，一看到妳情緒不好就馬上消失，離開妳身邊，或是聊到一半不回。
還會冠冕堂皇說冷靜一下，不想跟妳吵，其實就是逃避罷了，表面上好像很在乎妳（只有他自己相信），但妳卻孤單地處理難受的情緒。
為什麼他不是好好跟妳說，不要把情況用成這樣，不要亂生氣，而是必須得用拋棄讓你們更好。
其實說穿了就是處理能力很差，也不願成長改進。
女
沒人有義務聽妳抱怨和安慰妳，但當有人願意耐心傾聽，並給妳溫暖支持時，他真的很 ...首頁愛情婚姻請嫁給一個能接住你「負面情緒」的人，溫暖過一生請嫁給一個能接住你「負面情緒」的人，溫暖過一生0愛上那個美好的你很容易，但人不會天天美好，連妳的不完美也接受的人才是對的人。
跟一個適合的人在一起，會是什麼樣的生活？說我愛你太容易，買東西、接吻、說說好聽話更容易。
但當妳情緒爆發時，還能耐著性子跟妳溝通，不會拋下妳，很難。
一個男人有多愛妳，不是看他說了多少句我愛妳，而是看他在妳生氣難過時如何對妳。
愛上開朗美麗的人都很容易，但要同樣去愛那個負面陰暗的她卻很難。
是人都會有負面情緒，生活中的種種瑣事，常會使人煩憂。
沒人有義務聽妳抱怨和安慰妳，但當有人願意耐心傾聽，並給妳溫暖支持時，他真的很愛妳。
很多時候，我們只是需要一個溫暖的擁抱，一句真心的支持和鼓勵，就可以走出陰影。
很多男人在追求時非常溫柔體貼，說盡好聽話，什麼事都願意為妳做。
妳的臉書上有任何風吹草動，他就立刻敲妳關心妳。
如果透露出不開心，就馬上衝來找妳。
但真的交往後，很多人就變了，妳因為他的好和他在一起，他卻輕易拋棄了那個好的自己。
對你我從不敷衍一個人願意對你傾訴時，他真的很信任你，就算不知如何幫他，也不要批評。
耐心地聽他說，讓他感受到你的陪伴和支持足矣。
若總是潑人冷水，慢慢地，他也會變沈默了。
真正美好的愛情是，他總能巧妙地化解妳的負面情緒。
無論妳丟再多過來，他都能用無限溫柔去接，他不會被妳的情緒和話語挑動。
他會將大事化小，小事化無，而不是火上澆油，讓事情變得更嚴重。
本來你在抱怨老闆，最後變成你們兩個吵架，因為他說了一句：「誰不是這樣在工作呀！有什麼好抱怨的，每天抱怨煩不煩」看過你最差的一面，還能愛你的，才是真愛。
若有人在你有負面情緒時接住妳，請你也同樣這樣對他，好的感情就是互相支持和疼惜。
延伸閱讀：何妤玟：「失去父親時我想好起來！他連15分鐘都不陪我」女人，找個暖心的人在一起 【白櫻結語】人的天性是關注於自己，跟一個人聊天講她的事，對方會侃侃而談，怎麼講都不膩，講妳的事就不一定了。
如果還是抱怨的話，更是不愛聽，這是指一般的關係。
但若是結婚對象是要過一輩子的，如果有什麼事只能悶心裡，或說出來就更氣，這個人在妳的人生當中，是扮演一個什麼角色？他不只沒有比旁人更懂妳，還在妳描述時一直幫對方說話，用上帝視角指責妳。
沒有人喜歡跟這樣的人傾訴，因為他不曾站在妳的角度思考。
如果結婚以後，所有負面情緒只能自己消化，那多苦悶啊！究其原因，大概是他根本不認同妳，或是不夠理解妳，不是說一定要人認同才是愛，但每回傾訴完心情都更差。
而且長久以來沒改變，就不是理想的相處方式了。
而一個對的人，甚至妳自己都不明白自己行為的背後意義，他也幫妳想到了，這就是懂得。
比如說妳跟他講很難過某人怎麼對妳，他回妳，那表示妳真心把她當朋友，妳只是太在乎她了。
本來只是一個討人厭的抱怨，他卻能看出妳內心好的一面，若不是在意，怎會難過，究其原因，還是妳太重朋友。
妳會在跟他的相處中，愈來愈瞭解自己，更能看到自己好的一面、善的一面。
他永遠會站在妳這邊，替妳設想，讓妳覺得貼心又溫暖。
這也是一種相處技巧，就算妳真的有不對地方，他也可以事後找機會開導，而不是當下冷漠地批評。
甚至不瞭解妳口中的當事人，就一味幫對方說話，好像千錯萬錯都是妳的錯，聽完只有心寒跟心冷。
本來妳可能也沒什麼大錯，他藉機再批評一番，妳說什麼做什麼都錯，但如果他的事妳批評他，他就馬上翻臉。
這是修養的問題，也是相處技巧的問題，更是缺乏同理心的表現。
大家都討厭自以為是的人。
甚至還有一種男人，一看到妳情緒不好就馬上消失，離開妳身邊，或是聊到一半不回。
還會冠冕堂皇說冷靜一下，不想跟妳吵，其實就是逃避罷了，表面上好像很在乎妳（只有他自己相信），但妳卻孤單地處理難受的情緒。
為什麼他不是好好跟妳說，不要把情況用成這樣，不要亂生氣，而是必須得用拋棄讓你們更好。
其實說穿了就是處理能力很差，也不願成長改進。
女
4. 「為什麼你充滿負面能量？」因為這10種NG壞習慣造成的 ...
不過，壓抑自己的想法，凡事以對方為重，就變成所謂的自我犧牲。
如果你能以正面的情緒取悅別人，就能變得人見人愛，人際關係也會更加圓滑。
冒牌生：寫作•旅行•生活為什麼你充滿負面能量？因為這10種NG壞習慣造成阿德勒說：「人類所有的煩惱，都是人際關係的煩惱。
」人際關係不和諧的人，大致可以分成十種特徵。
請問你自己或身邊的人符合這些特徵嗎？ 1、負面能量是萬惡之源「這次可能也會失敗……」「怎麼辦？」在人際關係裡，面對任何事，都只會設想不好的結果：「要是這樣該怎麼辦？」、「應該不會成功吧？」即使發生什麼好事，依然會認為「以後不會再遇上這種好事了。
」 2、凡事都喜歡和別人做比較「我老是輸給他……」、「我比他還優秀。
」、「我的能力不如他那麼強。
」總是拿別人充當評價自己的基準。
3、打斷別人，不把話聽完「話說……」、「先別管這個，我跟你說……」。
最常見的情況是：（1）打斷別人的話、（2）不把話聽完、（3）完全不聽不同的意見。
這種人通常不了解，聽別人說話的態度將會影響對方的觀感。
4、生氣時就大聲與人爭論「連這點小事都做不好！」我們身邊有不少人喜歡利用憤怒來控制別人。
故意大聲說話，劈頭就否定別人的做法，好讓別人聽從自己的想法。
即使別人當場照做，後續的人際關係多半不甚理想。
5、只會羨慕他人，逃避問題「○○先生（小姐）好好哦，不像我……。
」老是喜歡強調自己比不上其他人。
經常講這種話，只會讓別人退避三舍。
6、「可是、都是、反正」掛嘴邊不相信自己，也不相信別人的狀態，是不想改變的表現。
若不肯虛心接受別人的意見，久而久之，就不會有人願意提供建議與提案了。
7、自以為是，無法包容其他想法覺得自己才是對的，以自己的價值觀為基準來判斷所有事情：「應該要○○」、「○○才是對的」。
認為「價值觀跟自己不同的人＝壞人」，把一切的不如意怪到別人頭上。
由於價值觀與自己完全一致的人非常少，要是一直抱持這種想法，心靈一定無法感到滿足。
8、「我好可憐！」隨時隨地想討拍拍A：「我真不幸！」B：「又開始了……」C：「好麻煩哦，不想扯上關係。
」情緒不是以自己而是以別人為主軸。
缺乏自信，刻意表現負面的情緒或行為，想引起別人注意，反而會因此造成對方的痛苦，導致大家離開你身邊。
9、每次談話都像是辯論會認為聽從別人的意見，或是不能按照自己的意見行事，自己就輸了。
迷失原先的目的（終點），變得沒辦法透過討論來解決問題。
如果繼續維持縱向溝通，就無法改善這種情形。
10、以為承認犯錯就輸了A：「今天這個部分也做錯了。
」B：「沒有！不是我的錯……」被罵或是被指出錯誤時，老是找藉口，把錯推到對方身上。
一旦被指出錯誤，就認為自己徹底遭到對方否定。
這種人的心靈深處潛藏著自卑感，而且不敢面對。
把自卑感當作成長的種子阿德勒認為自卑感是「健康、正常的努力與成長的刺激」，他曾說：「所有人都抱持著自卑感追求成功與優越感，而此舉恰巧構成人的精神生活。
」‧自卑感是擁有目標，追求更美好生活時所產生的感情。
‧自卑感是無可取代的朋友。
回顧你現在擁有的一切，有不少是自卑感賜予的禮物。
也就是說，自卑感可以促使一個人成長。
別責怪自己、看不起自己，希望大家都能描繪出「該怎麼做才好？」的理想圖，好好地活下去。
為什麼處不來的人越來越多？學會18個原則，重建人際關係阿德勒説：「每個人的見解都有偏差，只是偏差的程度不同罷了。
」有些人無論遇見什麼對象，都能建立起良好的關係。
溝通暢行無阻的他們，共同特徵就是：都熟知打造和諧人際關係的十八個原則。
1、不指責缺點，把重點放在「該怎麼做？」學會的好處：不用責怪自己和別人，也能解決問題。
在遇到問題時，朝著「怎麼做才能改善」的方向思考，被稱為「建設性思考」。
懂得建設性思考的人不會指責缺點，而是把重點放在「該怎麼做」，並告訴對方自己的想法。
建設性地思考自己與對方的問題，感覺就像兩人並肩看著相同的方向，而不是面對面互談。
2、自己的價值觀並不是絕對的標準學會的好處：討厭的人越來越少。
如果你能以正面的情緒取悅別人，就能變得人見人愛，人際關係也會更加圓滑。
冒牌生：寫作•旅行•生活為什麼你充滿負面能量？因為這10種NG壞習慣造成阿德勒說：「人類所有的煩惱，都是人際關係的煩惱。
」人際關係不和諧的人，大致可以分成十種特徵。
請問你自己或身邊的人符合這些特徵嗎？ 1、負面能量是萬惡之源「這次可能也會失敗……」「怎麼辦？」在人際關係裡，面對任何事，都只會設想不好的結果：「要是這樣該怎麼辦？」、「應該不會成功吧？」即使發生什麼好事，依然會認為「以後不會再遇上這種好事了。
」 2、凡事都喜歡和別人做比較「我老是輸給他……」、「我比他還優秀。
」、「我的能力不如他那麼強。
」總是拿別人充當評價自己的基準。
3、打斷別人，不把話聽完「話說……」、「先別管這個，我跟你說……」。
最常見的情況是：（1）打斷別人的話、（2）不把話聽完、（3）完全不聽不同的意見。
這種人通常不了解，聽別人說話的態度將會影響對方的觀感。
4、生氣時就大聲與人爭論「連這點小事都做不好！」我們身邊有不少人喜歡利用憤怒來控制別人。
故意大聲說話，劈頭就否定別人的做法，好讓別人聽從自己的想法。
即使別人當場照做，後續的人際關係多半不甚理想。
5、只會羨慕他人，逃避問題「○○先生（小姐）好好哦，不像我……。
」老是喜歡強調自己比不上其他人。
經常講這種話，只會讓別人退避三舍。
6、「可是、都是、反正」掛嘴邊不相信自己，也不相信別人的狀態，是不想改變的表現。
若不肯虛心接受別人的意見，久而久之，就不會有人願意提供建議與提案了。
7、自以為是，無法包容其他想法覺得自己才是對的，以自己的價值觀為基準來判斷所有事情：「應該要○○」、「○○才是對的」。
認為「價值觀跟自己不同的人＝壞人」，把一切的不如意怪到別人頭上。
由於價值觀與自己完全一致的人非常少，要是一直抱持這種想法，心靈一定無法感到滿足。
8、「我好可憐！」隨時隨地想討拍拍A：「我真不幸！」B：「又開始了……」C：「好麻煩哦，不想扯上關係。
」情緒不是以自己而是以別人為主軸。
缺乏自信，刻意表現負面的情緒或行為，想引起別人注意，反而會因此造成對方的痛苦，導致大家離開你身邊。
9、每次談話都像是辯論會認為聽從別人的意見，或是不能按照自己的意見行事，自己就輸了。
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如果繼續維持縱向溝通，就無法改善這種情形。
10、以為承認犯錯就輸了A：「今天這個部分也做錯了。
」B：「沒有！不是我的錯……」被罵或是被指出錯誤時，老是找藉口，把錯推到對方身上。
一旦被指出錯誤，就認為自己徹底遭到對方否定。
這種人的心靈深處潛藏著自卑感，而且不敢面對。
把自卑感當作成長的種子阿德勒認為自卑感是「健康、正常的努力與成長的刺激」，他曾說：「所有人都抱持著自卑感追求成功與優越感，而此舉恰巧構成人的精神生活。
」‧自卑感是擁有目標，追求更美好生活時所產生的感情。
‧自卑感是無可取代的朋友。
回顧你現在擁有的一切，有不少是自卑感賜予的禮物。
也就是說，自卑感可以促使一個人成長。
別責怪自己、看不起自己，希望大家都能描繪出「該怎麼做才好？」的理想圖，好好地活下去。
為什麼處不來的人越來越多？學會18個原則，重建人際關係阿德勒説：「每個人的見解都有偏差，只是偏差的程度不同罷了。
」有些人無論遇見什麼對象，都能建立起良好的關係。
溝通暢行無阻的他們，共同特徵就是：都熟知打造和諧人際關係的十八個原則。
1、不指責缺點，把重點放在「該怎麼做？」學會的好處：不用責怪自己和別人，也能解決問題。
在遇到問題時，朝著「怎麼做才能改善」的方向思考，被稱為「建設性思考」。
懂得建設性思考的人不會指責缺點，而是把重點放在「該怎麼做」，並告訴對方自己的想法。
建設性地思考自己與對方的問題，感覺就像兩人並肩看著相同的方向，而不是面對面互談。
2、自己的價值觀並不是絕對的標準學會的好處：討厭的人越來越少。
5. 成熟的人，消化自己的情緒，把別人的還給別人。
幼稚的人， 把負面情緒扔給別人， 要別人來負責。
濫情的人， 吸食別人的負面情緒， 為別人的負責。
成熟的人， 自己消化自己的， 把別人的還 ... SkiptoMainContent此網站是使用.com網站幫手設計的。
立即用來製作您的網站吧！立即開始全部文章巴夏.賽斯.一的法則克里昂與神對話耶穌聖經.奇蹟課程來自上帝的新訊息.新世界.新天地.流浪者手冊奧修Datre書籍.黎明的帶來者.赫莱瑞恩系列L.羅恩賀伯特–/Ramtha藍幕沙靈魂.意識.能量.頻率.實相.覺醒.業力.輪迴時間同步性平行世界.矩陣Matrix環保議題.動物.植物.蓋亞.經濟.生活.影集.影片.圖文集大角星人Arcturians奧修禪卡搜尋SunnieLei2019年11月25日已讀8分鐘成熟的人，消化自己的情緒，把別人的還給別人。
更新日期：2020年2月18日幼稚的人，把負面情緒扔給別人，要別人來負責。
濫情的人，吸食別人的負面情緒，為別人的負責。
成熟的人，自己消化自己的，把別人的還給別人。
最後，到底我們要不要管他人的情緒？你隨意，管到什麽程度，那是你的選擇。
我只是說，你負責的越多，你內心自我感覺可能良好覺得自己很偉大，但也越活越累。
.～『別人釋放負面情緒是他的事、他的自由，我無權也不需要干預。
但是要不要安撫他，就是我要決定的事了。
別人的情緒裏，可能還會帶著控制。
同樣，別人控制不控制自己的情緒是他的事，而你接受不接受，就是你的事了。
你自己沒有能力拒絕，你就要為自己的犧牲負責。
』大家都有過跟負能量很強的人相處過的經驗，因承受、處理別人的負面情緒真的很消耗人，所以我們會本能性地想遠離那些負能量的人。
面對別人負面情緒最好的方式，當然是離他遠遠的，眼不見，心不煩。
可是不是每個傳遞負情緒的人，我們都能在物理上的空間進行隔離。
這時候，保護自己就是件非常重要的事。
怎麽保護呢？最重要的就是界限。
而界限的第一步就是尊重，允許別人情緒自由。
別人有什麽樣的情緒，是他的自由。
他憤怒、傷心、抱怨、失望、難過、可憐，是他的事情。
而要不要吸食他的這些情緒，就是你的事情了。
你有沒有想過：別人的情緒，為什麽會影響到你？人之所以被影響到，不是因為別人有情緒，而是自己沒界限。
他們總想安撫別人的情緒，為別人的情緒負責。
想拯救別人的難過，消除別人的憤怒。
這些想不開的人，就會把自己弄得特別累。
我把這種患者的病，叫：看不得別人不開心綜合癥。
很多當媽媽有一個通病：覺得自己應該執行教養規則，又怕傷害到孩子。
兩個期待一衝突，就把自己弄得很挫敗，最後就只能發火。
例如：當母親憤怒孩子任性不遵守家規耍脾氣時，強硬地奪走孩子手機，傷害到了孩子，孩子的耍脾氣在表達他感覺很受傷。
這時母親的憤怒在說：我很想做到不傷害你，孩子的憤怒讓母親覺得自己是個壞媽媽，母親們想為孩子的情緒負責，為孩子的受傷感負責，但又沒能力，心理很挫敗。
覺得自己當不好媽媽，消化不了這種內疚和挫敗，就會以一種憤怒的形式表達出去。
又例如一個女兒的角色，覺得和媽媽相處很痛苦。
典型的故事就是，媽媽總是一副可憐的樣子：我就是拋頭露面，也要供你上學。
媽媽做飯會做一整桌，然後讓女兒先吃，媽媽就會說“我都是吃你剩的飯”。
女兒說，那你先吃呀。
媽媽又會拒絕。
媽媽常說“你爸爸對我有多不好，我有多苦”。
女兒說，那你離婚啊。
媽媽又不願意，而且理由是：“我都是因為你這麽多年才不離婚”。
女兒只能默認。
女兒說：我媽媽總是一副可憐的樣子，我實在受不了。
我努力地聽她訴苦，但是我真的聽不下去。
現在我只能給她很多錢彌補她，盡量不去看她。
身為心理療癒師，我是同意女兒的媽媽的：媽媽是很可憐啊，她又要拋頭露面，又要吃剩菜，又為了你不離婚的。
女兒說：我不需要啊。
她自己喜歡這麽做也就罷了，為什麽非要說是為我。
我覺得被強迫。
女兒背後的邏輯：媽媽很可憐，我就要解決她的可憐。
她是因為我可憐的，我更要為她負責。
濫情的人， 吸食別人的負面情緒， 為別人的負責。
成熟的人， 自己消化自己的， 把別人的還 ... SkiptoMainContent此網站是使用.com網站幫手設計的。
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濫情的人，吸食別人的負面情緒，為別人的負責。
成熟的人，自己消化自己的，把別人的還給別人。
最後，到底我們要不要管他人的情緒？你隨意，管到什麽程度，那是你的選擇。
我只是說，你負責的越多，你內心自我感覺可能良好覺得自己很偉大，但也越活越累。
.～『別人釋放負面情緒是他的事、他的自由，我無權也不需要干預。
但是要不要安撫他，就是我要決定的事了。
別人的情緒裏，可能還會帶著控制。
同樣，別人控制不控制自己的情緒是他的事，而你接受不接受，就是你的事了。
你自己沒有能力拒絕，你就要為自己的犧牲負責。
』大家都有過跟負能量很強的人相處過的經驗，因承受、處理別人的負面情緒真的很消耗人，所以我們會本能性地想遠離那些負能量的人。
面對別人負面情緒最好的方式，當然是離他遠遠的，眼不見，心不煩。
可是不是每個傳遞負情緒的人，我們都能在物理上的空間進行隔離。
這時候，保護自己就是件非常重要的事。
怎麽保護呢？最重要的就是界限。
而界限的第一步就是尊重，允許別人情緒自由。
別人有什麽樣的情緒，是他的自由。
他憤怒、傷心、抱怨、失望、難過、可憐，是他的事情。
而要不要吸食他的這些情緒，就是你的事情了。
你有沒有想過：別人的情緒，為什麽會影響到你？人之所以被影響到，不是因為別人有情緒，而是自己沒界限。
他們總想安撫別人的情緒，為別人的情緒負責。
想拯救別人的難過，消除別人的憤怒。
這些想不開的人，就會把自己弄得特別累。
我把這種患者的病，叫：看不得別人不開心綜合癥。
很多當媽媽有一個通病：覺得自己應該執行教養規則，又怕傷害到孩子。
兩個期待一衝突，就把自己弄得很挫敗，最後就只能發火。
例如：當母親憤怒孩子任性不遵守家規耍脾氣時，強硬地奪走孩子手機，傷害到了孩子，孩子的耍脾氣在表達他感覺很受傷。
這時母親的憤怒在說：我很想做到不傷害你，孩子的憤怒讓母親覺得自己是個壞媽媽，母親們想為孩子的情緒負責，為孩子的受傷感負責，但又沒能力，心理很挫敗。
覺得自己當不好媽媽，消化不了這種內疚和挫敗，就會以一種憤怒的形式表達出去。
又例如一個女兒的角色，覺得和媽媽相處很痛苦。
典型的故事就是，媽媽總是一副可憐的樣子：我就是拋頭露面，也要供你上學。
媽媽做飯會做一整桌，然後讓女兒先吃，媽媽就會說“我都是吃你剩的飯”。
女兒說，那你先吃呀。
媽媽又會拒絕。
媽媽常說“你爸爸對我有多不好，我有多苦”。
女兒說，那你離婚啊。
媽媽又不願意，而且理由是：“我都是因為你這麽多年才不離婚”。
女兒只能默認。
女兒說：我媽媽總是一副可憐的樣子，我實在受不了。
我努力地聽她訴苦，但是我真的聽不下去。
現在我只能給她很多錢彌補她，盡量不去看她。
身為心理療癒師，我是同意女兒的媽媽的：媽媽是很可憐啊，她又要拋頭露面，又要吃剩菜，又為了你不離婚的。
女兒說：我不需要啊。
她自己喜歡這麽做也就罷了，為什麽非要說是為我。
我覺得被強迫。
女兒背後的邏輯：媽媽很可憐，我就要解決她的可憐。
她是因為我可憐的，我更要為她負責。
6. 不要和負面的人做朋友
如果你不希望成為他下一個批評、唱衰的目標，就不要跟這樣的人交朋友。
（補充說明：負面人格和負面情緒是兩回事唷，每個人都會有負面情緒 ...首頁愛情不要和負面的人做朋友|愛情|女王女王2014-07-23作者原創愛情讚賞分享按下【讚賞】即可收藏本篇文章，也讓創作者感受您的支持！遇到負面人格的人，我是說真的，能跑多遠就跑多遠。
如果你不希望成為他下一個批評、唱衰的目標，就不要跟這樣的人交朋友。
（補充說明：負面人格和負面情緒是兩回事唷，每個人都會有負面情緒那是當然。
本篇是在講具有負面人格特性的朋友。
請詳閱文章和備註，以免會錯意啦～）＊＊＊其實說來，我算是個朋友很多的人，一直覺得朋友很多是好事。
但是隨著年紀漸長，覺得自己並不像年輕的時候那麼喜歡交朋友。
因為我發現，朋友的數量就算再多，也不如幾個很好的知己。
朋友的質感比數量還重要，朋友的好與壞，真的會影響我們的生活和人生。
朋友的質感，決定妳的所帶給人的印象，這是千真萬確的。
要觀察一個人，就先觀察他身邊的朋友，就像當你要喜歡一個男生前，也一定要先觀察他的交友圈。
所謂的「物以類聚」就是這個道理。
以前我一直以為朋友要多就是人緣好、受歡迎，所以當別人來跟我作朋友，我都來者不拒，有活動我就會參加，只要有人約，我也會把自己的行程排的滿滿的，甚至很多不一定是我喜歡去的地方或聚會，我也會難以拒絕的當個好人去參加。
漸漸的，我發現我一點也不喜歡這樣的自己。
然後，我發現有很多人把妳當朋友，卻不一定是妳認知上的「朋友」。
他們只是有好處的時候會找妳，臨時找不到人了才想到妳，有需要你幫忙才會找你，甚至他們會跟你裝的很熟，看到你會熱情的乾杯或擁抱，事實上妳連他的中文姓名叫什麼都不知道。
許多人快速的累積自己的人脈，累積Facebook裡的朋友數目，到處說誰是我朋友、我認識誰，我跟誰很熟…，然後呢，現實生活中想要找一位朋友談心或吃個飯，還一時不知道要找誰。
而或許，朋友的定義已經變成了網路上那些一年見不到兩次的「朋友」（甚至沒有見過的也算是朋友的一種），但對我來說，這還是有很大差距的。
年紀漸長的我，開始學會如何交朋友，最重要的一件事是學會分辨什麼樣的人比較適合作朋友。
也因為成名後，會遇到很多人來跟我做朋友，他們說是我的朋友，事實上是因為一些好處或利用，或覺得說是我的朋友可以讓他們交到更多朋友（所以我常聽到有人說是我的朋友，但我一點也不熟，或根本不認識他），或說更多八卦（我常聽到那些我不認識的人，說我的八卦說的好像跟我很熟，也挺好笑的）現在的我，交朋友真的越來越不容易，吃過了很多的虧之後，除了要保護自己，避免那些居心不良的人，也學會付出給那些真正愛我關心我的人。
我發現一個人的生活和人生觀會受到朋友的影響，想法和價值觀也是，最重要的是我自己覺得朋友之間的磁場也是會影響你很多。
現實上來說，當我們工作越來越忙，生活上的事情越來越多，我們能花在朋友身上的時間相對來說越來越少，既然時間不多了，當然就要花在一些值得交往的朋友身上。
我自己的作法是，我喜歡和正向、善良、陽光、樂觀的人作朋友。
我自己身邊的好朋友也都是這個類型的。
（我也發現，每一次只要我辦簽書會或活動時，來參加的讀者，以及我後來認識的粉絲們，都是這一類型的人，所以我很容易跟讀者粉絲變成現實生活中的朋友，我們個性的特質都很相近，這也算是「物以類聚」吧） 我很害怕遇到頭頂上總戴著烏雲的人，很黑暗、很愛批評別人、憤世嫉俗、喜歡罵人、毀謗別人或吵架，情緒管理不佳、到處道人是非的人，這樣的人我能避免就避免，能不交朋友就不會跟他們交往。
與這樣負面的人交朋友，你就會變成跟他們一樣負面思考，成為充滿負面情緒的人，對你來說，絕對不是好事。
要怎麼觀察對方是這樣的人呢，首先負面的人格他一定是什麼事情都要爭執的，有人得罪他一定據理力爭到最後，總是在打筆戰、攻擊別人，凡事不合他的意絕對不給人台階下，喜愛羞辱別人，譬如去餐廳吃飯時喜歡當奧客爭論到底。
或許當妳跟他同個陣線時（所謂敵人的敵人就是我的朋友），你會很開心，跟他一起批鬥別人、講別人的壞話很爽，但是你要想，如果有一天，你跟他不是同一陣線的、意見不同了，甚至有利益衝突了，他就會用同樣的方式對你，到時你就不會覺得「很爽」了！ 負面人格的人看待事物的角度也都不一樣，譬如說我看到別人寫的食記和遊記，我會很開心的謝謝他的
（補充說明：負面人格和負面情緒是兩回事唷，每個人都會有負面情緒 ...首頁愛情不要和負面的人做朋友|愛情|女王女王2014-07-23作者原創愛情讚賞分享按下【讚賞】即可收藏本篇文章，也讓創作者感受您的支持！遇到負面人格的人，我是說真的，能跑多遠就跑多遠。
如果你不希望成為他下一個批評、唱衰的目標，就不要跟這樣的人交朋友。
（補充說明：負面人格和負面情緒是兩回事唷，每個人都會有負面情緒那是當然。
本篇是在講具有負面人格特性的朋友。
請詳閱文章和備註，以免會錯意啦～）＊＊＊其實說來，我算是個朋友很多的人，一直覺得朋友很多是好事。
但是隨著年紀漸長，覺得自己並不像年輕的時候那麼喜歡交朋友。
因為我發現，朋友的數量就算再多，也不如幾個很好的知己。
朋友的質感比數量還重要，朋友的好與壞，真的會影響我們的生活和人生。
朋友的質感，決定妳的所帶給人的印象，這是千真萬確的。
要觀察一個人，就先觀察他身邊的朋友，就像當你要喜歡一個男生前，也一定要先觀察他的交友圈。
所謂的「物以類聚」就是這個道理。
以前我一直以為朋友要多就是人緣好、受歡迎，所以當別人來跟我作朋友，我都來者不拒，有活動我就會參加，只要有人約，我也會把自己的行程排的滿滿的，甚至很多不一定是我喜歡去的地方或聚會，我也會難以拒絕的當個好人去參加。
漸漸的，我發現我一點也不喜歡這樣的自己。
然後，我發現有很多人把妳當朋友，卻不一定是妳認知上的「朋友」。
他們只是有好處的時候會找妳，臨時找不到人了才想到妳，有需要你幫忙才會找你，甚至他們會跟你裝的很熟，看到你會熱情的乾杯或擁抱，事實上妳連他的中文姓名叫什麼都不知道。
許多人快速的累積自己的人脈，累積Facebook裡的朋友數目，到處說誰是我朋友、我認識誰，我跟誰很熟…，然後呢，現實生活中想要找一位朋友談心或吃個飯，還一時不知道要找誰。
而或許，朋友的定義已經變成了網路上那些一年見不到兩次的「朋友」（甚至沒有見過的也算是朋友的一種），但對我來說，這還是有很大差距的。
年紀漸長的我，開始學會如何交朋友，最重要的一件事是學會分辨什麼樣的人比較適合作朋友。
也因為成名後，會遇到很多人來跟我做朋友，他們說是我的朋友，事實上是因為一些好處或利用，或覺得說是我的朋友可以讓他們交到更多朋友（所以我常聽到有人說是我的朋友，但我一點也不熟，或根本不認識他），或說更多八卦（我常聽到那些我不認識的人，說我的八卦說的好像跟我很熟，也挺好笑的）現在的我，交朋友真的越來越不容易，吃過了很多的虧之後，除了要保護自己，避免那些居心不良的人，也學會付出給那些真正愛我關心我的人。
我發現一個人的生活和人生觀會受到朋友的影響，想法和價值觀也是，最重要的是我自己覺得朋友之間的磁場也是會影響你很多。
現實上來說，當我們工作越來越忙，生活上的事情越來越多，我們能花在朋友身上的時間相對來說越來越少，既然時間不多了，當然就要花在一些值得交往的朋友身上。
我自己的作法是，我喜歡和正向、善良、陽光、樂觀的人作朋友。
我自己身邊的好朋友也都是這個類型的。
（我也發現，每一次只要我辦簽書會或活動時，來參加的讀者，以及我後來認識的粉絲們，都是這一類型的人，所以我很容易跟讀者粉絲變成現實生活中的朋友，我們個性的特質都很相近，這也算是「物以類聚」吧） 我很害怕遇到頭頂上總戴著烏雲的人，很黑暗、很愛批評別人、憤世嫉俗、喜歡罵人、毀謗別人或吵架，情緒管理不佳、到處道人是非的人，這樣的人我能避免就避免，能不交朋友就不會跟他們交往。
與這樣負面的人交朋友，你就會變成跟他們一樣負面思考，成為充滿負面情緒的人，對你來說，絕對不是好事。
要怎麼觀察對方是這樣的人呢，首先負面的人格他一定是什麼事情都要爭執的，有人得罪他一定據理力爭到最後，總是在打筆戰、攻擊別人，凡事不合他的意絕對不給人台階下，喜愛羞辱別人，譬如去餐廳吃飯時喜歡當奧客爭論到底。
或許當妳跟他同個陣線時（所謂敵人的敵人就是我的朋友），你會很開心，跟他一起批鬥別人、講別人的壞話很爽，但是你要想，如果有一天，你跟他不是同一陣線的、意見不同了，甚至有利益衝突了，他就會用同樣的方式對你，到時你就不會覺得「很爽」了！ 負面人格的人看待事物的角度也都不一樣，譬如說我看到別人寫的食記和遊記，我會很開心的謝謝他的
7. 負面情緒就是一種垃圾！丟的人無感，撿的人卻 ...
丟的人無感，撿的人卻越活越痛苦… 投資自己 ... 我們總是不經意地受到別人的情緒影響？ 看到別人 ... 承受、處理別人的負面情緒真的很消耗人，.Togglenavigation錢管家最好的智能理財一站式平台投資首頁記帳保險繳費訂閱專區Money錢雜誌新手導航登入|註冊VIP開通 作者：游祥禾-人生使用手冊 你有沒有發現，我們總是不經意地受到別人的情緒影響？看到別人不開心，就會有壓力，有內疚，總覺得自己有責任。
繼續看下去... (贊助商連結) 別人的情緒為什麼會影響到你？負面情緒就是情緒垃圾，一次又一次的積壓在我們的內心。
承受、處理別人的負面情緒真的很消耗人，所以我們會本能性地想遠離那些負能量的人。
面對別人釋放負面情緒最好的方式，當然是離他遠遠的。
眼不見，心不煩。
可不是每個傳遞負情緒的人，我們都能在生活中進行隔離。
這時候，保護自己就是件非常重要的事。
該怎麼保護呢？最重要的就是「界線」，界線的第一步就是尊重而不介入，允許別人可以有情緒自由。
別人有什麼樣的情緒，是他的自由。
他憤怒、傷心、抱怨、失望、難過、可憐、搞失蹤，是他的事情，但要不要吸食他的這些情緒，這就是你自己的選擇了。
為別人的情緒買單只會累垮自己你有沒有想過：別人的情緒，為什麼會影響到你？人之所以被影響到，不是因為別人有情緒，而是自己沒界線。
總想去安撫別人的情緒，為別人的情緒負責，想著如何拯救別人的難過，消除別人的憤怒。
這些喜歡當救世主的人，總把自己弄得特別累。
這一類人都有一種看不得別人不開心的症狀，最後自己也跟著不開心了起來。
執行規則的背後是想為孩子的情緒負責M是一位媽媽，她覺得育兒很痛苦。
有次她跟兒子約好了玩遊戲一小時，然而一小時後，兒子要求要加碼十分鐘打完這一局。
M 出於寬容和理解，同意了。
打遊戲嘛，嘎然而止是痛苦的，M懂。
十分鐘後，兒子依然拒絕交出手機，M就有意見了：「不是說了一小時，而且已經額外寬容了你十分鐘了不是嗎？」在M的強烈要求下，兒子交出了手機，並開始生氣，罵媽媽是世界上最壞的人，賭氣把自己關在房間裡。
M憤怒了：「你氣什麼？自己說了一小時，不守規則，都給你多十分鐘了，你有什麼資格生氣的。
」M跟我說，她好想把門踹開拉他出來打一頓。
我問M：「妳已經拿回手機了，規則如妳所訂的也已經在執行了，他停止玩了，妳的目的也達到了，但妳在生氣什麼呢？」 「你真該看看我兒子他那一副不願意的樣子啊……」 「妳在期待什麼呢？期待他自覺、自願、開心、積極地停止遊戲，心滿意足感恩戴德地交還給妳手機？」 「起碼態度要好點吧。
」 「所以妳不僅要兒子執行規則，還高期待的希望他態度很好地遵守這項規則？」 配合規則本就不是件令人愉悅的事執行規則這事，除非規則本身是有利於自己的，不然很少有人能覺悟高到要態度良好地去配合執行。
比如紅燈這事，你趕時間的時候遇到了紅燈，你就會抱怨。
你會說怎麼這麼倒楣，交通怎麼這麼差，城市規劃怎麼這麼糟，甚至會伴隨著很多髒話。
可是你還是會配合執行這項規則，踩刹車，乖乖地停在紅燈面前，無論你多麼不願意。
規則能被執行，就完成了使命。
要求別人快樂執行對自己不利的規則，未免苛刻了點。
我說：「妳好像沒有辦法接受孩子生氣是嗎？他能夠有自己的感受或情緒嗎？妳的憤怒，是因為對孩子的憤怒有了內疚。
妳感覺自己這麼強硬地奪手機，傷害到了孩子。
孩子的憤怒清楚表達了他很受傷，而讓妳的孩子受傷，造成妳的內疚。
妳認為孩子說對了，覺得自己是個壞媽媽，是全世界最糟糕的人。
」 無法消化的挫敗感最後化成憤怒的情緒M的憤怒，在自己的內心是這樣在流動的，只是自己沒有覺察到：「我不想看到你憤怒，我很想做到不傷害你，讓你不憤怒，但是我又沒這個能力，不管我怎麼做，都讓你對我產生誤解，我真的覺得自己很挫敗。
」M消化不了這種內疚和挫敗，就會以一種憤怒的形式表達出去。
覺得應該執行規則，又怕傷害到孩子，最後就只能發火。
這背後的心理因素其實是M想為孩子的情緒負責，為孩子受傷的情感負責，為孩子的憤怒負責。
她沒有能力安撫孩子的情緒，認為孩子是因為自己受傷了，最後她只能氣自己，越說越大聲。
本文摘自《關係對話》作者：游祥禾-人
繼續看下去... (贊助商連結) 別人的情緒為什麼會影響到你？負面情緒就是情緒垃圾，一次又一次的積壓在我們的內心。
承受、處理別人的負面情緒真的很消耗人，所以我們會本能性地想遠離那些負能量的人。
面對別人釋放負面情緒最好的方式，當然是離他遠遠的。
眼不見，心不煩。
可不是每個傳遞負情緒的人，我們都能在生活中進行隔離。
這時候，保護自己就是件非常重要的事。
該怎麼保護呢？最重要的就是「界線」，界線的第一步就是尊重而不介入，允許別人可以有情緒自由。
別人有什麼樣的情緒，是他的自由。
他憤怒、傷心、抱怨、失望、難過、可憐、搞失蹤，是他的事情，但要不要吸食他的這些情緒，這就是你自己的選擇了。
為別人的情緒買單只會累垮自己你有沒有想過：別人的情緒，為什麼會影響到你？人之所以被影響到，不是因為別人有情緒，而是自己沒界線。
總想去安撫別人的情緒，為別人的情緒負責，想著如何拯救別人的難過，消除別人的憤怒。
這些喜歡當救世主的人，總把自己弄得特別累。
這一類人都有一種看不得別人不開心的症狀，最後自己也跟著不開心了起來。
執行規則的背後是想為孩子的情緒負責M是一位媽媽，她覺得育兒很痛苦。
有次她跟兒子約好了玩遊戲一小時，然而一小時後，兒子要求要加碼十分鐘打完這一局。
M 出於寬容和理解，同意了。
打遊戲嘛，嘎然而止是痛苦的，M懂。
十分鐘後，兒子依然拒絕交出手機，M就有意見了：「不是說了一小時，而且已經額外寬容了你十分鐘了不是嗎？」在M的強烈要求下，兒子交出了手機，並開始生氣，罵媽媽是世界上最壞的人，賭氣把自己關在房間裡。
M憤怒了：「你氣什麼？自己說了一小時，不守規則，都給你多十分鐘了，你有什麼資格生氣的。
」M跟我說，她好想把門踹開拉他出來打一頓。
我問M：「妳已經拿回手機了，規則如妳所訂的也已經在執行了，他停止玩了，妳的目的也達到了，但妳在生氣什麼呢？」 「你真該看看我兒子他那一副不願意的樣子啊……」 「妳在期待什麼呢？期待他自覺、自願、開心、積極地停止遊戲，心滿意足感恩戴德地交還給妳手機？」 「起碼態度要好點吧。
」 「所以妳不僅要兒子執行規則，還高期待的希望他態度很好地遵守這項規則？」 配合規則本就不是件令人愉悅的事執行規則這事，除非規則本身是有利於自己的，不然很少有人能覺悟高到要態度良好地去配合執行。
比如紅燈這事，你趕時間的時候遇到了紅燈，你就會抱怨。
你會說怎麼這麼倒楣，交通怎麼這麼差，城市規劃怎麼這麼糟，甚至會伴隨著很多髒話。
可是你還是會配合執行這項規則，踩刹車，乖乖地停在紅燈面前，無論你多麼不願意。
規則能被執行，就完成了使命。
要求別人快樂執行對自己不利的規則，未免苛刻了點。
我說：「妳好像沒有辦法接受孩子生氣是嗎？他能夠有自己的感受或情緒嗎？妳的憤怒，是因為對孩子的憤怒有了內疚。
妳感覺自己這麼強硬地奪手機，傷害到了孩子。
孩子的憤怒清楚表達了他很受傷，而讓妳的孩子受傷，造成妳的內疚。
妳認為孩子說對了，覺得自己是個壞媽媽，是全世界最糟糕的人。
」 無法消化的挫敗感最後化成憤怒的情緒M的憤怒，在自己的內心是這樣在流動的，只是自己沒有覺察到：「我不想看到你憤怒，我很想做到不傷害你，讓你不憤怒，但是我又沒這個能力，不管我怎麼做，都讓你對我產生誤解，我真的覺得自己很挫敗。
」M消化不了這種內疚和挫敗，就會以一種憤怒的形式表達出去。
覺得應該執行規則，又怕傷害到孩子，最後就只能發火。
這背後的心理因素其實是M想為孩子的情緒負責，為孩子受傷的情感負責，為孩子的憤怒負責。
她沒有能力安撫孩子的情緒，認為孩子是因為自己受傷了，最後她只能氣自己，越說越大聲。
本文摘自《關係對話》作者：游祥禾-人