※全美超人氣教養專家、心理學博士蘿拉‧馬克罕，繼《與孩子的情緒對焦》之後，再度出手拯救深陷家庭戰場的父母！ 

　　※重新思考「分享」、「規矩」、「懲罰」、「獎勵」、「衝突」等教養觀，以同理心與孩子們重新連結！

　　※著重情緒智商的培養，真正的教養遠見是「不只停止爭吵，更讓孩子們成為終身扶持的摯友」！

 

　　★超人氣教養專家、心理學博士蘿拉‧馬克罕對於親子教養的終極遠見：不只要停止爭吵，更要孩子們成為終身扶持的摯友！

　　★美國亞馬遜書店「情緒與心理健康」、「解決家庭衝突類」暢銷書

 

　　小孩吵架後，叫他們道歉反而讓狀況更糟？

　　要求孩子分享、輪流，竟會加劇手足衝突？

　　懲罰會延緩同理心的發展，讓孩子更難帶？

 

　　其實，孩子吵架，天經地義，因為他們在爭奪生存資源！

 

　　手足是我們誕生後遇到的第一個朋友/敵人，而這份感情可能延續一生。提倡「平和教養觀」、「情緒對焦」的蘿拉博士主張，父母需先療癒自己、練出高EQ，跟每個孩子建立緊密的感情，重新思考「懲罰」、「規矩」、「獎勵」、「分享」的意義，才能在孩子爭吵時引導他們表達自己、尊重別人感受，進而協商出兩全其美的做法。

 

　　如此，孩子們才會從冤仇人變好朋友，而且這份溝通智慧會跟著孩子一生，在職場、婚姻、友情中更加出色發光。

 

本書特色

 

　　•如何成為「平和的父母」？

　　1.花心思調整自己的身心狀態，2.與每個孩子各別建立深厚的連結，3.提供指導而非控制孩子。

 

　　•面對家庭戰場不害怕，一一拆解手足炸彈：當孩子說他恨弟弟妹妹／應該懲罰有攻擊性的孩子嗎？／為什麼須透過「衝突」來學習人際關係？／如何讚賞每個孩子，而不激起競爭？／當同理不奏效，該怎麼辦？／什麼時候父母該介入手足衝突？／為什麼不應強迫孩子道歉？／為什麼不應規定孩子分享？…

 

　　•當你準備生第二胎，如何才能讓老大有安全感，歡迎弟妹的到來？

　　該如何跟孩子談即將出生的寶寶？／當大孩子出現退化行為怎麼辦？／一開始便培養良好手足關係的九個祕訣／當寶寶進入學步期，十個維持家庭和諧的祕訣…

 

　　以情緒對焦解決手足衝突的範例 

　　★重新思考「道歉」：

　　「你弄傷妹妹了！跟妹妹道歉，立刻！」→（X）

　　「我知道你對妹妹很不高興，但你這樣打她會讓她很受傷，因為她很愛你。你覺得可以做點什麼，讓妹妹覺得跟你在一起很安心？」→（O）

 

　　★重新思考「輪流」：

　　「你玩太久了，玩具拿來！輪到弟弟了！」→（X）

　　「你跟弟弟約定好的時間到了，把玩具給弟弟，該輪到他囉。」→（O）

 

　　★引導孩子說出心中感受，取代懲罰：

　　「弟弟那麼小，怎麼可以打他！你也要嚐嚐被打的滋味嗎？」→（X）

　　「你好生氣，用講的告訴弟弟，為什麼你這麼生氣。但是不可以打人。」→（O）

 

　　蘿拉博士的提醒

　　•如果父母與每個小孩都感情親密，孩子們也會比較親近；如果親子間關係緊張、經常懲罰，小孩之間也較常攻擊爭吵。

　　•教給孩子情緒管理和解決衝突的技能，讓他們學會自行解決紛爭。

　　•幫助孩子培養緊密的終身手足情感，這對他們成年後維持健康友誼、工作關係以及建立家庭大有幫助。

 

誠摯推薦（依姓氏筆畫排列）

 

　　王意中∣王意中心理治療所所長．臨床心理師

　　余琬儒（魚丸醫師）∣小兒科醫師．粉專「魚丸醫師的媽媽經」

　　尚瑞君∣專欄作家

　　孫明儀∣社工師．美國嬰幼兒心智健康治療師

　　莊博安∣諮商心理師

　　陳其正（醜爸）∣親職教育顧問羅寶鴻．蒙特梭利親職教育專家

　　郭葉珍∣國立臺北教育大學幼兒與家庭教育學系副教授

　　曾心怡∣初色心理治療所副所長．臨床心理師

　　曾國俊∣道禾教育基金會，實驗中小學、幼兒園、托嬰中心創辦人

　　楊俐容∣親職教育專家．台灣芯福里情緒教育推廣協會創會理事長

　　駱郁芬∣米露谷心理治療所所長．臨床心理師

　　羅寶鴻∣蒙特梭利親職教育專家

 

國內外讚譽推薦

 

　　蘿拉博士再度從「情感連結」出發，幫助爸媽平穩自身情緒、耐心地去理解孩子的情感需求、協助孩子表達感受。

　　書裡舉了許多例子引導爸媽平穩地介入孩子的衝突，譬如同理之後呼應孩子的渴望、或是設定限制。讓孩子們在爸媽的陪伴之下　　一起降溫，進入回想並且真正學會聆聽彼此，解決紛爭，增強溫暖的連結。

　　這本書再次讓我們明白愛是不害怕面對孩子們之間的衝突，在孩子最需要時與他們同在！——孫明儀（社工師．美國嬰幼兒心智健康治療師）

 

　　這本書傳遞希望、也提供協助，蘿拉．馬克罕（Laura Markham）睿智地將尊重、敏銳、設立限制的方法，應用在手足之間的動力上，書中呈現一些真實情境，描繪父母如何將衝突轉化為培養能力的契機，並將父母的擔憂化為有意義的介入，這本書巧妙地指導父母，如何重視每位小孩的個別經驗、設立限制、減少衝突，並協助孩子發展出終生受用的能力。——蒂娜．佩恩．布萊森（Tina Payne Bryson）博士，《教孩子與情緒做朋友》（The Whole-Brain Child）與《教養，從與孩子的情緒做朋友開始》（No-Drama Discipline）共同作者

 

　　父母們需要各方面的協助，才得以成為心目中理想的父母，也才能運用一些技巧來影響孩子、使孩子成為好市民。蘿拉博士的書中充滿著這樣的資源，也呈現許多真實案例，既實用、發人深省又鼓舞人心。在我養育小孩的階段，如果能閱讀到這本書，幫助一定很大！——珍．奈爾森（Jane Nelsen）博士，正向教養系列叢書作者與共同作者

 

　　終於，有一本解答手足競爭相關問題的書問世了！在這本啟發人心的書中，蘿拉博士立基於科學研究，提供許多機智的策略，所有父母皆可藉此協助孩子透過同理、正念與平靜，來解決彼此間的衝突，是一本新手父母必讀的實用書籍！——喜法莉．薩貝瑞（Shefali Tsabary）博士，《覺醒父母》（The Conscious Parent），《失控》（Out of Control）作者

 

　　多一個小孩加入家庭，製造了前所未見的挑戰，蘿拉博士告訴父母們如何避免手足關係中常見的問題，以及如何傳達他們對彼此的愛，即便在有壓力的情境下亦然，讓孩子真正感到被支持。打開這本書，你將得到許多淺顯易懂、有智慧、可行的做法，並協助父母與孩子能互相尊重。——派蒂．懷普芙勒（Patty Wipfler），育兒網站「手牽手，齊教養」（Hand in Hand Parenting）創辦人

 

　　《讓手足成為一生的朋友》以別具風格、正向而尊敬的語調，運用許多情境、實例為父母提供指引，對擁有多個孩子的父母來說，本書是必要的工具。馬克罕博士的同理法則，對父母來說是激勵人心、對小孩來說則是釋放！——麗莎．帕克（Lysa Parker）與芭芭拉．妮可森（Barbara Nicholson），依附教養國際協會（Attachment Parenting International）創辦人，《親密育兒》（Attached at the Heart）作者

 

　　身為哥哥姊姊的孩子們有福了！這本書無疑是一幅家庭藍圖，呈現如何將孩子之間的爭吵轉化為手足合作，約三分之一的孩子擁有溫暖而互相照料的手足關係，閱讀本書，你的家庭便可以加入這三分之一的幸福行列！——希瑟．舒梅克（Heather Shumaker），《小孩可以不分享》（It's OKay Not to Share）的作者

 

　　這是一本寫給擁有多個小孩的父母的傑出書籍！馬克罕博士描繪許多常見的手足議題，並提供許多明智的解決方法，為家庭帶來和平、也促進健康的手足關係。這本書是我的教養指南。——瑞貝卡．因斯（Rebecca Eanes），《永恆的連結：透過正向教養建立家庭連結》（Lasting Bonds: Building Connected Families Through Positive Parenting）作者

 

　　不論你剛開始考慮生第二胎，或是你早已被小孩們的爭吵不休搞得天翻地覆，這本書是為你所寫！書中充滿大量的智慧、同理心、實用的好點子，令我驚歎。智慧表現在作者溫和地建議我們，如果想為孩子的手足關係進行有意義的改變，要從自身做起。同理心表現在馬克罕博士理解家中每個成員的角色，包含既生氣又擔憂的父母。書中提供的點子不僅相當實用，更是趣味十足，會讓人笑得合不攏嘴，當你嘗試去做，也將逗得大家笑哈哈，這不就能改變小孩的鬥嘴或打架了嗎？——勞倫斯．寇漢（Lawrence J. Cohen）博士，《遊戲力》（Playful Parenting）作者

 

　　身為教養教練，我深知手足爭執會讓父母多麼揪心，馬克罕博士的策略就是設計來幫忙現代父母，創造更和平的家庭生活，以及更鞏固的手足關係。——愛咪．麥克瑞蒂（Amy McCready），「正向教養解方」（Positive Parenting Solutions）課程創辦人，《再說一次就聽懂》（If I Have to Tell You One More Time）與《屁孩是種病》（The "Me, Me, Me" Epidemic）作者

 

　　這本書陪伴父母解決小孩手足關係的難題，即便是面對非常激烈的小孩亦然，破除一些特定做法，不會讓父母感到罪惡或負荷不來。的確是很棒的資源，提供父母在衝突當下得以協助小孩的工具，更能幫忙我們教導小孩如何當個友愛而值得尊敬的手足，我們知道他們做得到的。——吉娜．奧舍（Gina Osher），《雙胞胎教練》（The Twin Coach）作者

 

　　如果你不只有一個小孩，這本書是為你寫的。蘿拉從如何、以及何時告訴孩子懷孕的消息，並提供一些具體的建議，協助你在小孩的生活中慢慢為良好的手足關係奠定基礎。我極力推薦這本書！——蘇珊．內森（Susan Nason）牧師，育兒教育家

 

　　馬克罕博士所舉的案例以及以指導為基礎的方法，讓父母們恢復對養育手足的信心……這本書讓我們再度相信，只要用對方法、盡我們所能，包括自我調節、維持連結與提供指導，便能打造更快樂、更和平的家庭。——南希．帕普林斯基（Nancy Peplinsky），「媽媽一把罩」（Holistic Moms Network）網站創辦人兼執行長

 

　　擁有一個小孩，你成為父母；擁有兩個小孩，你便成為調停人。——大衛．佛羅斯特（David Frost），英國著名時事評論員、電視節目主持人、作家、記者

 

　　在你教導小孩傾聽、指認出問題所在、表達他們的感受、想出解決方法、找到彼此的共識之前，你自己必須先學會解決這些問題的能力。——蘿拉．戴維斯（Laura Davis）與雅妮絲．凱瑟（Janis Keyser），著有《成為你想當的父母》（Becoming the Parent You Want To Be）

 

　　你的意思是小嬰兒可能是個男孩？可是我就是你的男孩呀，不過應該沒關係……反正我們隨時可以把他送回去，對吧？——作者的三歲兒子


作者簡介

 

蘿拉．馬克罕博士（Dr. Laura Markham）

 

　　哥倫比亞大學臨床心理學博士。美國知名親子教養專家、親子教練工作坊帶領人，經常受邀擔任研討會主題演講者，以讓參與者感受到溫暖的連結，並提供具有研究基礎的務實做法而受到大眾歡迎。

 

　　身為支持親子關係的領導者，蘿拉博士經常接受重要媒體訪問，例如《真實簡單》雜誌（Real Simple）、《華爾街日報》（Wall Street Journal）以及福斯新聞（Fox News）等。她創辦了「關鍵啟示教養網站」（AhaParenting.com，網址www.ahaparenting.com/），數十萬名父母透過訂閱電子報，閱讀蘿拉博士免費提供的文章。登錄網站，從嬰兒階段到青少年時期，都可在此獲得合適的教養關鍵啟示，也可加入臉書粉絲專頁（www.facebook.com/AhaParenting），或關注推特@DrLauraMarkham，追蹤最新的教養研究訊息。

 

　　蘿拉博士著有《與孩子的情緒對焦：做個平和的父母，教出快樂的小孩》（Peaceful Parent, Happy Kids: How to Stop Yelling and Start Connecting）、《讓手足成為一生的朋友：做個平和的父母，教出快樂的小孩》（Peaceful Parent, Happy Siblings: How to Stop the Fighting and Raise Friends for Life），並在英語系國家擔任過無數家庭的親子教練，她的著作已經翻譯成十種語言。

 

　　蘿拉博士希望透過支持父母，教養出快樂的孩子；家庭平和後，世界自然變得更好。她目前居住於紐約布魯克林，運用平和的教養方式培育出兩名快樂的青年，身為母親的她感到十分自豪。

 

譯者簡介

 

傅雅群

 

　　畢業於國立臺北教育大學心理與諮商學系研究所，現任諮商心理師，對親子關係與兒童心智發展感興趣。


國內外讚譽推薦 

中文版序  父母成為情緒的自覺者，自然引導出快樂的孩子—曾國俊

選書緣起  多寶家庭的育兒寶典—Silvie

前言  

●如果你正要迎接一個新生兒●如果小孩總是爭吵不休 　

　　 

第1篇 一○一種和平教養 

第 1 章 如何當個平和的父母？

●一些教養的祕訣，協助你做個心平氣和的父母 　

 

第2篇 教小孩和平共處 

第 2 章 和平教養如何協助手足關係？

●為什麼懲罰與放縱會加劇手足衝突？●重新思考「規矩」●設立帶有同理的限制●重新思考「暫時隔離」●重新思考「獎勵」●後果與限制之間的不同●當同理不奏效，該怎麼辦？●維持平時的關係●當小孩的行為已經脫序：積極介入法●計畫好的情緒潰堤：協助孩子渡過強烈的情緒●當不只一個孩子陷入劇烈情緒，如何協助每個孩子？ 　

　 

第 3 章 手足競爭的根源—父母如何改善

●孩子的觀點：他才不是朋友，是來篡位的！●加劇手足競爭的因素●父母擁有促進良好手足關係的力量 　

　　

第 4 章 指導孩子情緒溝通與問題解決

●指導基本的情緒智商能力●你的新角色：翻譯員●指導孩子們辨認與溝通自己的需求與感受●指導孩子們向對方設立限制●指導孩子們傾聽彼此說話●指導孩子們解決問題●教導孩子們的基本妥協工具 

　　 

第 5 章 當問題無法解決：教導孩子衝突和解 

●套一件「相親相愛」上衣，這做法可行嗎？●為什麼必須透過「衝突」來學習經營人際關係？●如何幫孩子們學習靠自己解決問題●鼓勵孩子們挺身對抗戲弄●惡毒的話語●當孩子說他恨弟弟妹妹●介入手足衝突的基本原則●應該懲罰出現攻擊性的孩子嗎？●當學步期幼兒總是攻擊哥哥姊姊●指導孩子們應對弟弟妹妹的攻擊●如何停止重複的攻擊●教導孩子們怎麼做：介入手足衝突●爭吵後，協助修復關係，而不是強迫道歉 　

　　 

第 6 章 為什麼孩子們不願分享？為什麼要爭執東西歸誰所有？

●重新思考分享：一個激進的解決方法●自主協調輪流：孩子們學到了什麼？●指導孩子們學習等待

 　　 

第 7 章 減緩手足競爭

●「不公平！」●絕不比較●避免貼標籤●如何讚賞每個孩子，而不激起競爭●誰能按電梯按鈕？●幫忙孩子們消化競爭的感覺●出生序與競爭●如果你比較偏愛其中一個小孩？

 

第 8 章 預防競爭、增進連結的方法

●期待孩子們看重彼此●有助於增進手足連結的家庭習慣●助長手足親密的家庭規則與座右銘●如何創造更多孩子們間的正向互動●創造手足團隊精神的策略●瓦解結盟：如何避免孩子們結盟、排擠其他孩子●為什麼打鬧遊戲可以減緩手足競爭？●為什麼應該避免搔癢孩子呢？●當孩子們同住一個房間●當其中一個孩子邀請朋友到家裡過夜●家庭會議：是一個珍貴的機會 

　　 

第3篇 在寶寶出生前至滿週歲之間

第 9 章 在寶寶誕生前，協助大孩子們預備這件事 

●與孩子談談即將出生的弟弟妹妹●懷孕期間，幫助孩子們建立連結的十二個方法●確保父母雙方都可以照顧孩子●孩子即將成為哥哥姊姊了！十個提供情緒支持的祕訣●斷奶？還是一大一小哺乳●幫忙大孩子預備好生產後的分離●如果你希望生產時大孩子也一起待在現場●為大孩子創作一本過渡的小書●為大孩子創作一個「活動箱」●迎接第二個孩子，你須整理好自己的情緒●盡力去愛每個孩子

 

第 10 章 展開好的開始：生產與產後頭幾個月

●為大孩子引介新生兒●第一個星期：安頓一切，讓寶寶成為家庭的一份子●餵奶時，找點事情給大孩子做●幫忙孩子消化心中對寶寶的複雜情緒●大孩子總是過度熱情地擁抱寶寶，該怎麼處理？●退化：當大孩子出現退化行為●同時安排孩子的午休或睡前時光●頭幾個月：新氣象●如果大孩子很難適應●平時多與大孩子維繫連結，尤其是現在他須與手足共享你●當孩子嫉妒時，運用遊戲來幫忙他●唸一些關於「成為哥哥姊姊」的書給大孩子聽●一開始便培養良好手足關係的九個祕訣 　　

 

第 11 章 當寶寶開始爬行，建立良好的基礎

●當寶寶進入學步期，十個維持家庭和諧的祕訣●時間分配●如何幫忙孩子處理與弟弟妹妹之間的問題●如果孩子嫉妒寶寶，你可以說些什麼？●搶玩具時，父母可以怎麼做？●如果大孩子對寶寶有攻擊性，該怎麼處理？●如果孩子還太小、理解力有限？●如果是寶寶具有攻擊性呢？●有助於大孩子與寶寶建立連結的遊戲 

　　 

後記  　　 

致謝  　　

附錄  中文參考書目



中文版序

 

父母成為情緒的自覺者，自然引導出快樂的孩子

曾國俊（道禾教育基金會，實驗中小學、幼兒園、托嬰中心創辦人）

 

　　二十五年來，我為著女兒的教育而創辦三所托嬰中心、五所幼兒園、二所小學與一所中學，同時陪伴學校裡成千上萬個家庭迎接家中第二或第三個寶貝的來臨。是的，每一個孩子來到我們當中，都將讓父母重新成長或重新活一次。我知道父母是既開心要迎接，又擔心不知如何面對已知的手足競爭與各種爭端，第二個寶貝才剛懷上，心中立即昇起焦慮甚至恐懼。若家中已經有多個孩子，父母自認似乎該有經驗了，但實則不然，「一樣米養百樣人」，其實經驗仍然有限，面對紛爭時依舊捉襟見肘，令人心生教養之憂。

 

　　《讓手足成為一生的朋友：做個平和的父母，教出快樂的小孩》是蘿拉．馬克罕博士繼上一本暢銷書《與孩子的情緒對焦：做個平和的父母，教出快樂的小孩》後，又一本經多年臨床心理研究、真實案例課研，加上她的洞察智慧所提出的成果新著。策略與點子並存，能從根本處幫助與支持現代父母解決上述難題，並且獲得平靜而和諧的家庭生活與子女手足之情最佳指南。

 

　　教育或所謂教養；是人教育人，而非僅知識教育人。多年的辦學，於教育第一線現場，與教師及家長、孩子共處，最深刻的心得之一，是本立則道生，那本即是父母，是人師。我們若期望孩子擁有何種德性、態度和價值觀，應從父母師長處見著榜樣或示範，甚至活出一種精彩；要有此「本」，則父母、老師必先面對自己、認識自己，成為一個自覺者。蘿拉博士所著此書，可協助父母、老師自我覺察，幫助父母、老師成為情緒平和又平靜的自覺者。

 

　　此書所述研究、觀察與智慧之言，可以促使父母先成為能同理、共情與傾聽之人，讓父母老師先成為預備好的自己，孩子們就有機會，各個成為「做自己」的孩子，而這正是蘿拉博士所說：孩子競爭與爭吵的最佳解藥，是讓孩子｢做自己｣。因為孩子被父母傾聽、珍惜、看見，即能感受及連結上父母和老師的愛與尊重，進而獲得信任與安全感，便能真心與手足或同學合作、扶持，成就和諧家庭或祥和教室。

 

　　「抵抗黑暗最好辦法，是讓自己光明」。蘿拉博士思路清明，將各種心法與方法以深入淺出、深刻有趣的文字呈現書中，博學又耐心的「扣其兩端而揭焉」，循循善誘、諄諄引導，如果父母、老師親近，當學而智之，當然自明，進而陪伴、引導出快樂的孩子。

 
選書緣起

 

多寶家庭的育兒寶典

Silvie（媽媽，愛兒學創辦人）

 

　　迎接第一個孩子後沒多久，通常就會有人開始問什麼時候要生第二胎。新手爸媽的焦慮與睡眠不足，似乎還沒告一段落，就得破壞好不容易在新成員加入後達成的平衡點，延長生活品質的低潮期。也許第一個孩子比較大了，家人都準備好要迎接寶寶，但面對新生兒對生活作息及家人關係即將造成的衝擊，也只能做好心理準備，見招拆招。

 

　　即使承受著這樣的育兒壓力，還是有很多爸媽甘之如飴地成為多寶家庭，希望孩子有伴。

 

　　我們從小與父母的關係應該是最親近的，而與手足的關係則是最相近的。手足在同一個屋簷下相處十餘年，用同輩的角度經歷共同歲月，這種極類似的早期經驗讓手足通常是最能互相理解的人。我想從小就彼此友愛的手足，會培養出深刻理解並包容的關係，而這會成為孩子心裡強韌的支柱。

 

　　手足關係保證讓家庭生活充滿學習機會

 

　　然而，不論再如何友愛的手足，一定會有出現衝突的時刻。蘿拉博士提醒我們，要把重點放在教導而非控制，每一次處理小孩吵架都可以是一次學習的機會。畢竟，小孩之間會發生衝突，就是因為還沒學到做人處世的道理。我們做父母的在處理孩子這些情緒飽和的狀況時，常常是全副武裝上戰場、要求雙方簽署停戰協議，然而照蘿拉博士的說法，家長要先與自己的情緒對焦，保護自己不受孩子發洩時的言行舉止波及，才能平和地接納孩子情緒，領導他們解決問題。

 

　　由於孩子大腦尚未發育完全，都有為了芝麻小事而失控的本事，大人們在解決這些衝突時很難不覺得麻煩。不過我們在日常生活中管教孩子的方式和態度，其實都影響孩子深遠，畢竟，孩子對自己的認識大多來自於爸媽的看法。手足關係保證讓家庭生活充滿學習機會，而且絕大多數是關於了解別人對於自己言行的反應。因此，父母處理手足衝突時，也一併傳達了做人處事的態度給孩子。以處罰或獎勵來控制孩子的行為，僅是從外在來規範，孩子只會學到我們訂下的規則；但若能先與孩子的情緒對焦，教導孩子先認清自己的情緒為什麼會出現，並看到他的行為對別人產生什麼影響，則能幫助孩子建立高情商的思考模式，讓他的行為規範是來自於內在對自我及他人的判斷，這是我們能教給孩子最難能可貴的一堂課。

 

　　從懷孕期開始活用蘿拉博士的技巧

 

　　我懷兒子的時候看了蘿拉博士這本書，有很多技巧從懷孕期間就開始使用：例如告訴女兒她將要有個弟弟，並請她幫弟弟取個小名；給女兒買一個小禮物，說是弟弟送她的見面禮等等。這些簡單的方法，其實都精準地考量過孩子的心理需求。蘿拉博士還提到「父母的新角色是幫孩子當彼此的翻譯員」，因此當我的兩個孩子都會開始表達自我後，這更是我每天都會使用到的技巧。孩子口語上表達出來的語彙，常常只是心意的一半，往往造成誤解。由父母來擔任孩子們的翻譯員，可以讓他們更全盤了解對方的意思，有時候危機就這樣與誤解一起消失，也有時候也以此累積深厚感情。這個簡單的方法使用上手後，孩子們不但更能理解對方，我覺得連爸媽也能更理解孩子。

 

　　有一次小兒子主動跟姊姊分享點心，姊姊正埋頭看書，一口吃掉了也沒表示感謝。我忍住立刻要求她道謝的衝動，稍晚在她抬起頭來時才輕輕告訴她：「剛才弟弟把他最後一塊點心讓給你吃喔。」她馬上放下書，給弟弟一個緊緊的擁抱。雖然口頭上她還是沒有道謝，但那已經不是重點，彼此真情流露的互動才是深化感情的基礎。

 

　　只有一個小孩的時候，很難想像自己有更多的愛來深愛另外一個小孩；有了兩個孩子後，才知道愛其實是本能，而真正難以想像的滿足感，是當自己的孩子們深愛著彼此，發自內心關愛對方時，爸媽所感受到的那股溫暖。在這本書裡，蘿拉博士會用她的經驗和專業背景，帶領我們用簡單實際的方法打造更和諧的手足關係。

 

　　讓手足成為一輩子的朋友，是我們可以給孩子最珍貴的禮物。
 

前言

 

　　當我的小女兒出生時，我並沒有特別為兒子會出現什麼反應做好心理準備，當時他四歲，在那之前他總共也只發過幾次脾氣。然而，當小女兒出現時，他看起來非常恐慌，變得很黏人、經常生氣，也很害怕。我受訓成為心理學專家，竟然不知道該怎麼應對。

 

　　像我一樣，大多數父母萬分期待大孩子第一眼看見小寶寶的那一刻，會流露出驚奇的神情。我們心中的願景是，當小孩對寶寶擠眉弄眼，寶寶會投以微笑，當其中一個受了傷，另一個會將他從我們身上得到的照顧施加在寶寶身上，抱抱小寶寶或拿條毯子蓋在寶寶身上。隨著時間成長，孩子開始會在草地上開心奔跑，他們學會騎腳踏車、一起去露營，也會為了誰先玩具車而爭吵，不過在遊戲輸了，或傷心難過的時刻，他們也會彼此安慰。上了高中後，他們也許便會分道揚鑣、發展出不一樣的生活，但他們之間的連結則不會中斷，直到長大成人後，這份連結依然會伴隨他們渡過人生的起起落落。我們多麼希望給孩子的是「人生摯友」這份無比珍貴的關係。

 

　　然而，有時在頭一年裡，也許甚至在寶寶出生之前，多數爸媽便開始意識到一切並不如想像中那麼簡單，在我所指導的一些家庭中，聽見爸媽會說：

 

　　．「她很愛弟弟沒錯……但她這麼用力抱弟弟，讓我們有點嚇到……她的手總是會環繞在弟弟的脖子上。」

　　．「他們打架打個不停，有時我甚至無法好好開車。」

　　．「我剛洗完澡出來，看到他竟然在九個月大的弟弟身上尿尿！我被他逼到極限了！」

 

　　手足競爭是人類的天性，任誰也無計可施，畢竟，要保護好讓我們得以存活的資源，是刻畫在我們基因裡的生存法則，而你的孩子所依賴、爭奪的，就是你花在他們身上的時間與關注，這是他們賴以生存的珍貴資源。不論你已經付出多少關愛，可能由於小孩控制衝動的能力尚未充分發展，因此他們依然會發生爭執。另外，天生氣質為每段關係奠定基調，原本比較難帶的小孩，自然會比較難於迎接弟弟妹妹的出現，而有些手足就是彼此處不來。

 

　　壞消息是，許多父母不知道如何協助小孩處理這些劇烈的感受，因此受傷的心情便會導致攻擊行為，進而導致孩子之間陷入負面的互動模式。這些困難的情緒將會奠定手足關係的基調，延續到孩子進入青春期，甚至終其一生，當家庭出現壓力時，這些情緒都有可能會再浮現出來。

 

　　但也有好消息，手足關係也將弭平我們早年自我中心的傾向，讓我們學習管理自己的情緒。手足往往會成為好朋友，因為他們彼此非常了解，能夠提供深刻的慰藉，即便看似冤家路窄的手足，往往能夠得到對方的尊重，最終找到相處之道。長大之後，許多手足會感到彼此有最深刻的連結，因為彼此在同一個家庭長大，才能這麼深刻了解。

 

　　最棒的是，父母對於手足關係有著至關重大的影響力，手足嫉妒是不可避免的，但它無疑幫助孩子發展出一段堅強而正向的連結，終而戰勝原本的嫉妒。要養育出相親相愛的手足、更能成為一生的摯友，並不容易，但對此有所付出的父母絕對能帶來改變，我寫這本書的目的就是要闡述父母們可以怎麼做。

 

　　當小女兒出生後，我也歷經一段掙扎且辛苦的日子，當時唯一能找到的相關書籍就是艾戴兒．費柏（Adele Faber）與伊萊恩．馬茲里許（Elaine Mazlish）合著的《和平共處的手足》（Siblings Without Rivalry）一書。好幾年來，我常閱讀這本書，即便到現在，遇到一些父母正苦惱於和學齡階段的孩子總是處不來，我依然會大力推薦這本書。然而，同時身為一個小寶寶與一個小孩的母親，每天都會遇到許多挑戰；當我在餵奶時要如何找點事給小孩做？當小孩過度熱情地擁抱寶寶，我該如何讓他學會動作輕柔？當寶寶開始會爬、會去拿小孩的玩具時，我該如何處理？在這個家庭成長與變動的階段，挑戰總是層出不窮，我希望擁有一些具體的策略，幫助父母將這些挑戰轉化成為親密。我讀過許多相關研究，知道小孩之間的手足關係會在頭一兩年建立起來，但我不得其法。

 

　　日子一年一年過去，我完成了在哥倫比亞大學的臨床心理學博士學位，並創立育兒網站AhaParenting.com。我指導父母教養的工作讓我有機會接觸成千上萬個家庭，看見在家庭陷入困境時，什麼對家庭是有效的策略，什麼則效果不大。站在艾戴兒．費柏（Adele Faber）與伊萊恩．馬茲里許（Elaine Mazlish）及其精神嚮導海姆．吉諾特（Haim Ginott，當代正向親職教養風潮之父）所提倡的同理心模式之上，我整合關於情緒、依附與腦部發展的最新研究結果（詳見本書最後的｢致謝｣篇），觀察與我工作的那些家庭中的動力，也結合我自己正念的工作，這些經驗都教導我如何轉化小孩的想法、感受、表達的話語與行為，終而能改變家裡的互動模式，而不是一味控制小孩的一舉一動。我發現，如果能做到下列三件艱難的任務，便能讓教養變得簡單許多：

 

　　1. 調節我們自己的情緒。

　　2. 與小孩保持連結，即便當我們正在設立限制、或小孩情緒很差時，也要保持連結。

　　3. 提供指導，不要控制或懲罰小孩，透過增進小孩情緒智商的能力、為小孩設立帶有同理的限制，來支持他們逐漸精熟、掌握各種能力。

 

　　這三個做法將會改變你與小孩的關係，讓他們能更愉快幸福、情緒更健康，也更願意合作，而你自己也將在教養的過程中更為平靜、對自己更滿意。在我的第一本書《與孩子的情緒對焦：做個和平的父母，教出快樂的小孩》（Peaceful Parent, Happy Kids: How to Stop Yelling and Start Connection）中，詳盡描述上述三點。對我來說，這些做法是在教養中得到喜悅的關鍵，也因為它們是養育出快樂小孩的基礎，它們對於營造快樂的手足關係相當重要，如同一位讀者所描述：

 

　　將這三個重要關鍵（自我調整、培育連結、教導而非控制）付諸實行後，我的三個小孩（分別為六歲、五歲與三歲）現在更常玩在一起了，因為他們都覺得與我之間有更強的連結感，於是看起來不再那麼焦慮，也因此比較不再凡事訴諸與手足爭吵打架了。——安娜

 

　　這些做法固然可以改變家庭，父母們依然會提出一些問題，而當我的小孩還年幼時，我也經常被這些問題所困擾，例如：

　　．如何協助小孩發展表達自己的需求、為自己挺身而出的能力，同時也能傾聽手足所說的話？

　　．如何同時協助兩個小孩（甚至三個小孩）處理強烈情緒？

　　．如何經營家人合作的文化，並讓手足之間的愛勝過彼此的競爭？

 

　　幸運的是，有些方法真的很有效。每個家庭都有其獨特的挑戰，但目前有一些研究所證實的方法，可以讓小孩之間一開始就打好關係。即便小孩可能暫時處不來、或激烈地相互競爭，同樣有一些策略可以減緩手足競爭、增強正向連結。並不是所有手足都可成為摯友，但他們可以學習尊重彼此以及彼此的差異。本書將仔細闡述這些策略，提供逐步執行的指引，以便能轉化小孩之間的關係。

 

　　如果你已經明瞭，單是要求小孩「相親相愛」，並不能協助他們學會管理自己的情緒、溝通自己的需求、解決他們彼此的歧異。粉飾太平無法換得真正的和平，被壓抑的衝突無可避免地仍會再度爆發，而且往往就會發生在你正在開車、或在超市購物、或正在奶奶家吃晚餐時。然而，如果你提供小孩一些處理複雜情緒與人際關係的方向，你的孩子將有能力處理好彼此的事情，他們將有能力既伸張自己的需求、也尊重對方的需要。他們也將學習創造兩全其美、顧全雙方的解決之道，而避免學習霸凌者與受害者的角色模式。簡單說，你將教養出深愛彼此、能調整自我情緒，以及擁有健康關係的孩子。不僅與手足能建立親密而長久的連結，與同儕、同事及人生伴侶也將能如此。他們將會成為這個世界上所需要的那種人。

 

　　家庭是將小嬰兒孕育成成熟大人的場域。不論你的家庭此刻正經歷什麼困難，一定能找對方法，創造一個能平和解決差異、手足彼此互為摯友的家庭。

 

　　如果你正要迎接一個新生兒

　

　　如果你有機會在寶寶誕生之前閱讀本書，或當你的寶寶才剛來到這個家庭不到一個月，那麼適合直接閱讀本書第三篇。如果你的家庭已經發展到不同階段，我建議你可以跳過第三篇，閱讀第一篇與第二篇的內容即可。

 

　　如果小孩總是爭吵不休

 

　　在一切都很困難的那些日子裡，真正有幫助的，是我陪在小孩身旁，提供介入、指導、示範，並預防他們的情緒崩潰與衝突。對我來說，這創造了很大的不同，我在其他同為人母的朋友身上，看不到這點……即便是那些做得非常好的爸媽亦然，並不是他們不在乎這些，而是因為我們都忙昏頭了！就好像有人需要我們保證會不顧一切、且只專注在關係上。——貝絲

 

　　如果孩子總是爭吵不休，你也許會感到沮喪。這可能提醒你，不論你做了些什麼，小孩偶爾仍會發生衝突，就像伴侶的關係不論多麼堅固，也難免會出現爭執。發生衝突不代表誰做得不好，你沒有做得不好、小孩也沒有做得不好。

 

　　也許你發現自己很困惑，為什麼別人家的孩子看起來都很愛弟弟妹妹，唯有你的孩子老是出手欺負小寶寶。請記得，其實你看不見其他人家庭的全貌，凡是小孩難免都有嫉妒之時，不論他們在大家面前如何相親相愛。

 

　　也許你已經瀕臨想大吼小孩了，因為你已經耐心教導他「打人是不對的」很多次了，他依然出手。這時，請你不要放棄，研究顯示小小孩經常這樣，不論父母做了什麼，有可能是因為他們負責自我控制的前額葉區域仍在發展。然而，比起父母以傳統的紀律教養小孩，只要父母繼續向小孩示範，並教導他們更和平的做法，小孩終將會學習善待手足，也更有能力調整自己的情緒。你的耐心終將有所影響，雖然你現在仍看不見效果。

 

　　或者，也許你的孩子一天之中免不了會與手足鬧不愉快，這讓你懷疑自己是否做錯了什麼。答案是你沒有做不好，你已經在現有資源上盡力了。畢竟，孩子擁有他天生的某些氣質，而你就是努力把持住瀕臨崩潰的自己，將晚餐端上桌。你本非完美，也沒有任何人完美。那些小孩比較好帶的父母恐怕不能理解你的處境，但我與成千上百對父母接觸過，我知道有些小孩真的比較難照顧。

 

　　事實上，教養本非易事，真的，教養是多數我們做過最困難的事之一。它往往讓人身心俱疲，我們總是必須把自己的需求擺到最後，甚至得犧牲自己。養育小孩困難之處，在於我們必須超越自己的需求，為了小生命一再地付出、一再地給予，而這小生命卻不懂得感恩。

 

　　因此，與小孩一起生活總是充滿挑戰，即便在最理想的環境下亦然，何況大多數的我們都不是生活在「最理想的環境」之中，我們的生活同時要承受各種壓力，我們全力以赴地面對，以至於有時候感覺好像我們只在空閒時才有空照顧小孩。就像所有人那樣，我們會感到壓力、情緒「失調」，那讓我們失去原本與小孩之間放鬆、享受的連結，因為小孩仰賴這份連結，才得以保持自我調整。而他們往往也會失序，終於做出反常的行為，衝著我們或手足而來。

 

　　解決方法之一，請記住：養育小孩是父母最重要的任務，我們正在養育一個人，所影響的可不只是他們彼此之間的關係，更會影響他們的腦部發展。為小孩提供指引，以便讓他們能夠發展情緒智商，如此才能轉化他們彼此之間的關係。你為小孩準備的晚餐究竟是起司條、洋芋片或胡蘿蔔條，根本不是重點。真正會影響小孩將長成什麼樣的大人，以及他們之間關係的重點，在於他們日常生活的經驗。當然，天生基因有很大的影響力，但與環境的互動才是真正會形塑孩子樣貌的因素。

 

　　本書提供許多轉化家庭生活的方法，希望讀者們都可以在其中找到「啊哈！」的頓悟時刻，我知道你將發現要讓這些方法產生效果，是很花時間的、也須下定決心。因此，我特別強調應該把孩子以及他們的手足關係擺第一順位。一定會有些時候你沒能完成洗碗、洗衣服或回信等事務。能防止你的孩子們大打出手的唯一方法，就是陪伴他們，指導他們不要用吵架來表達自己的需求，並找到能讓小孩大笑甚或大哭的方法，進而將情緒張力轉化為親近感。要做到這些是很累人的，尤其這些都是閉門修煉的功夫，沒有人能看見你花了多少心力。然而，這不完全「看不見」，如同樹幹上的年輪，日復一日地記載著環境的狀態，此刻小孩所擁有的經驗也將造就他長成的樣貌。每一天，你都在形塑小孩往後人生的樣貌，而且不必擔心，這也有立即可見的效果，你將會看見小孩之間的關係日漸好轉。

 

　　我很清楚未來還是會有小孩不斷互相攻堅的日子，但這不表示你做得不夠好，而是這真的是一份艱難的任務。如果你繼續將他們的關係擺第一，優於其他你認為「應該」做的事。如果你繼續擴展自己情緒的能耐，將會看見小孩對彼此的態度軟化了。也許你很難想像小孩會成為好朋友，但你所正在建造的情緒智商基礎至少會支持一段互相敬重的關係，也許會更親近。

 

　　這很容易做到嗎？不，自我調節對任何人來說都不簡單，但那是和平教養的首要元素。別擔心，你不須做到一百分，永遠有改進的空間。「完美的父母」不存在，因為沒有人是完美的。真正重要的是能注意到自己是否失控了，讓自己回到平衡點，並與小孩重新連結。

 

　　幸運的是，小孩能從我們的失誤中學習，因為他們也會失誤。我們示範如何優雅地應對自己的不完美，這將是我們送給小孩與其手足關係最珍貴的禮物，因為它教導孩子如何原諒自己與他人。

 

　　因此，請你放自己一馬，重新喚起熱忱。 現在就下定決心，下次你覺得自己沒做到最好時，不再自責，而是多善待自己。對任何父母來說，無法盡善盡美是常有的事，別再糾結自己在耗盡心力，或盛怒之下做過什麼。你只是個凡人，會犯錯，也會學習、成長，你不須擁有完美的紀錄，未來也不須完美。此刻，家庭裡發生什麼，你就從這裡開始著手處理。

 

　　想想看什麼會支持你的需求？自我照顧？資訊？諮詢？關於特定的問題該如何處理，與伴侶一起擬定一份共識？或者，你需要的只是一些簡單的策略，以處理那些難倒你的狀況？（本書提供許多處理棘手情境的策略。）一旦你支持自己，便可以開始改變與小孩的相處。

 

　　不論小孩正處於學步期、學齡前階段或已經長更大了，你都可以教導他們這些與彼此相處的能力。你可以打造互相支持與尊重的家庭文化。更重要的是，你可以幫助每個小孩處理情緒。這些情緒正是導致小孩對手足出現敵意的源頭，而你可以深化與每個小孩的親密感，以便讓他感覺夠安全，而能夠接受這些情緒，同時也讓他再也不須恐懼，你愛他的手足比愛他更多。上述這一切，都來自於你有能力管理自己的情緒，並找到與每個小孩保持連結的方法。

 

　　你會擔心有些傷害已經造成？但永遠不嫌晚，重要的是你表明自己不喜歡現在的狀態，並且承諾會著手改善。單是嚴厲斥責小孩，要他們當個好哥哥／好姊姊是沒用的，這樣只會讓小孩或你感到羞愧、被怪罪或受懲罰。然而，如果你改變自己的行為，照顧小孩的需求，協助處理小孩的情緒，則一定會有效果。這會是一件大工程嗎？是的，工程浩大。值得這麼做嗎？看看這位媽媽怎麼說：

 

　　當格蘭特剛出生時，我們與迪恩經歷過一段極為困難的時光，那時候我的目光真的一刻也不能離開他們，因為他總是出手攻擊弟弟，那時我們會採「暫時隔離」等方式來懲罰他，往往聽著他在隔壁房間裡大哭大叫、拳打腳踢。現在，我對當時這麼做感到萬分愧疚！以前每當他打弟弟或大發脾氣時，我總是會生氣，並對他大吼。我非常擔心那一年讓他這麼難受會造成負面影響。

 

　　這位媽媽，兩年後如此表示：

　　

　　我非常努力培養一種我們互相尊敬與公平的氛圍，這是我們都希望被對待的方式，當他們對彼此友好，我便經常讚美他們，並鼓勵他們幫對方一些小忙，例如，格蘭特（三歲）在踏出家門的那一刻突然想要拿他的小貨車，迪恩（五歲）跑上樓去幫他拿，我便把對迪恩的讚美編成歌，邊唱邊跳「迪恩是最棒的哥哥」舞。我們鼓勵他們互相擁抱與親吻、並為對方著想。一般來說，我們把焦點放在擁有兄弟與玩伴是多麼美好的一件事……而我們都連結在一起。

 

　　這位媽媽鍥而不捨，並未因為強烈的挫折而放棄，她每天都認真著手改善；調整自己、幫忙小孩處理劇烈的情緒、分別照顧他們各自的需求、打造彼此欣賞與支持的家庭文化，最終，她兩個兒子成為一生的摯友。這兩位小兄弟真幸運！

 

　　你也可以做到！

 

　　我的第一本書《與孩子的情緒對焦：做個和平的父母，教出快樂的小孩》分享如何察覺那些綁架我們的強烈情緒，調整自己、保持平靜，與小孩連結，並指導小孩的情緒，以便讓他發展出自我掌控的能力，並想要與你合作，不須動用懲罰。在這本書中，你將會找到如何將這些學習運用在養育多個小孩上，在此，我無法完整說明《與孩子的情緒對焦：做個和平的父母，教出快樂的小孩》書中的基礎指引，希望你願意讀一讀，或你已經閱讀過這本書了。而這本書綜合許多協助你促進小孩彼此擁有快樂手足關係的方法，你將發現，如果能整合《與孩子的情緒對焦：做個和平的父母，教出快樂的小孩》書中所深入闡述的自我調整、維持連結與指導，本書中的方法將更相輔相成、發揮更多力量。

第四章　 指導孩子情緒溝通與問題解決 喬納拿走某個東西，西恩大哭起來，我會說：「我們要試著跟喬納說什麼？」當西恩說：「我還想玩那玩具，喬納，可以請你還給我嗎？」喬納通常會把東西還給西恩。我發現，只要我提醒他們與彼此溝通，他們大都能靠自己解決問題，我已經教會他們了。 ——艾蜜莉 情緒智商起源於我們了解自己的情緒，進而能調整情緒並達成目標。接著，則要學習如何與人相處，了解他人的感受，以尊重的態度表達自己的渴求。因此當玩具被弟弟拿走時，情緒智商較好的孩子既不會哭泣、也不會出手打人，他會說：「我還在玩那玩具，喬納，可以請你還給我嗎？」 如果你察覺這種成熟的互動在兩歲至四歲的孩子身上並不常見，你的觀察是對的。多數手足不會這樣互動，根據父母的描述，年幼的手足一個小時平均發生七次衝突，這些衝突中約只有一成最後會以和解、甚至妥協而歡樂收場，其他約有九成，會出現一些恐嚇或強迫，最後由較強勢的一方說了算，或者兩個孩子都從衝突中退卻了。大多數父母盡量不介入，說服自己反正孩子大了就會知道如何與人相處，畢竟，他們一天到晚都在面對衝突，這樣的練習應該足夠了吧？ 不過，許多研究顯示，有兄弟姊妹的孩子，他們的社會技巧並沒有比獨生子女更好，有許多手足就打了好幾年的架。想不透吧？柏．布朗森（Po Bronson）與艾許莉．麥莉曼（Ashley Merryman）在《教養大震撼》（NurtureShock）中提供一個令人不安的解答：「也許事實正好相反，孩子從手足競爭中學會的是負面的社會技巧，而缺乏正面學習。」 換句話說，放任孩子自行處理，他們從手足互動中學到的，可能是：「霸凌」才會贏。 所以，父母應該要介入、創造和平共處的情境？如果我們的介入聽起來像是：「把玩偶給你妹妹！」那只是在教小孩，如果在權位者面前搬弄是非、佯裝受害，便能達到目的，這麼一來，他們便無法學會如何建設性地處理與手足間的衝突。