所以他們的伴侶常會覺得很無法理解，明明曖昧的時候一切都很好，為什麼 ... 《孤獨的冷漠：逃避型依戀障礙的分析與修復》一書的作者岡田尊司 ...2017/05/25,健康PhotoCredit:海苔熊精選轉載TNL編輯精選好文轉載，感謝作者的熱情分享！看更多此作者文章...訂閱作者收藏本文文：海苔熊你是這樣的人嗎？（或者你愛上的人是這樣的人嗎？）喜歡一個人生活，勝過於兩個人。

比起跟人相處，自己一個人獨處還比較輕鬆。

避免和別人親近，如果可能的話，也盡量逃避責任。

出了門就不太打電話回家，沒有看到伴侶的照片，就不會想。

其實也不是不在意，就只是對方不會出現在自己腦海裡面而已。

不喜歡做決定，不喜歡改變、不喜歡衝突，所以要嘛困在一段自己也沒有很滿意的關係裡面拖一天算一天，要麼一開始就不要進入一段穩定的感情，蜻蜓點水，逢場作戲。

不擅長表達或感受情緒，什麼感覺都是淡淡，常常感受不到愛，也不確定自己是不是真的喜歡對方。

和父母很疏遠，也不喜歡生小孩建立家庭。

需要聊天或是人際互動的時候，會用讀書、使用電腦來逃避人際交往。

透過對某事物的成癮（讀書、線上遊戲、動畫、追劇等等）來逃離親密。

不太喜歡講自己的事情，不太告訴別人你的感覺，當關係變得更親近的時候，就會想要逃跑。

看起來很開朗隨和，交友廣闊，但沒有一個真正稱得上好朋友的人，與每個人的關係淡如水。

PhotoCredit:海苔熊《孤獨的冷漠：逃避型依戀障礙的分析與修復》一書的作者岡田尊司說，這就是所謂的逃避依戀者——只要談到承諾或長期的關係，就會倍感壓力，原先對於這段感情的熱情，也會一下子就消退。

所以他們的伴侶常會覺得很無法理解，明明曖昧的時候一切都很好，為什麼一談到要穩定交往、或是要進入婚姻，就變了？為何明明你也很愛我，卻沒有辦法愛到結果（田馥甄語氣）？在他們腦袋裡，想念、情緒、在意都是沒有用的東西。

依靠和信任別人，總有一天會被遺棄，對方總有一天終究會看穿自己的真面目（並不可愛），與其一開始就投入這麼多感情最後讓彼此失望，不如保持距離，以策安全（然後把這張貼紙從車上撕下來貼在自己背後）。

他們的疏離看似沒問題（可以、很可以！），長久下來卻可能內傷，或是傷害到身邊的人……那麼，該怎麼辦呢？其實，當我們能夠改變行為呈現的形式，甚至設定好一些只有兩人才懂的「密碼」，彼此的關係或許就能夠邁向下一個不同的日子。

「焦逃配」有解？先來看看三種不同的依戀型態：焦慮依戀（Anxiousattachment）：「我發現別人不樂意像我希望的那樣與我親密。

我經常擔心自己的伴侶並不真愛我或不想與我在一起。

我想與伴侶關係非常親密，而這有時會嚇跑別人」。

有很多不安，總是要伴侶一再保證愛、在意這段感情，總是想抓住對方，很怕被遺棄的人（儘管他們自己可能也不想要這樣）。

逃避依戀（Avoidantattachment）：「與別人親密令我感到有些不舒服；我發現自己難以完全信任他們、難以讓自己依賴他們。

當別人與我太親密時我會緊張，別人想讓我更加親密，這使我感到不舒服」。

逃離親密，工作理性大於人際情緒，習慣跟伴侶保持距離，只要太過靠近就會想跑走的人。

安全依戀（Secureattachment）：「我發現與別人親密並不難，並能安心地依賴於別人和讓別人依賴我。

我不擔心被別人拋棄，也不擔心別人與我關係太親密」。

焦慮依戀的人常常問我，他們逃避依戀的伴侶，腦袋到底在想什麼？老實說，我不是通靈少男，我也不知道。

不過倒是可以節錄幾個「焦逃配」朋友Couple的對話：「我已經給他很多空間了，多到我都懷疑我們到底算不算在一起了……」焦慮依戀A說。

「為什麼有事都不跟我說？我們可以一起分擔阿！他不說我怎麼會知道？都要我用猜的……」焦慮依戀B說。

「跟我在一起六年了，為什麼都不說『我愛你』？三個字而已，有這麼難嗎？」焦慮依戀C說。

「他一直不跟我做愛，是不是不愛我？」焦慮依戀D說。

「他說的很多空間，就是一天一通電話，而且睡前要講20分鐘，你說誇不誇張？」逃避依戀A說，我也覺得誇張，不過一般人不覺得。

「跟他講沒有用阿，事情就是要處理阿、怪一個一個打，告訴他只是把是情變更複雜……」逃避依戀B說，分享有什麼用？處理事情比較重要！「我就有『三個字』障礙阿！一定要用說的嗎？難道我的表現、在乎，