『笑話大全』2020笑話一籮筐笑到疫情結束50則下篇@ 沐沐的 ... | 笑話大全
關閉廣告沐沐的吃喝玩樂生活日記跳到主文希望沐沐我發現的這些美食美妝生活的大小資訊能夠幫到大家。
資訊交流或合作信箱:[email protected]部落格全站分類：休閒旅遊相簿部落格留言名片Apr21Tue202011:01『笑話大全』2020笑話一籮筐笑到疫情結束50則下篇26.男人沒本事，就別說女人太現實。
女人沒實力，就別說男人太花心。
女神有三寶：幹嘛，呵呵，去洗澡。
猛男有三寶：裝酷，抬槓，唱搖滾。
屌絲有三廢：在嗎，忙嗎，早點睡。
27.丈夫感慨：這張床可夠寬的，能睡三個人。
妻子說：只要你願意，我沒問題。
丈夫以為妻子同意他找小三，所以激動地說：願意！願意！妻子聽後親了一口丈夫，然後打電話叫來男同事小張！28.小強到動物園看猴子，猴子驚呼：“二師弟，好久不見。
”小強：“你一定認錯人了，我不認識你的。
”猴子：“還裝呢，以為誰不知道呢，自己照照鏡子。
”29.阿鉅要考試，媽媽問阿鉅書看完了嗎？阿鉅說：“我看完了。
”第二天媽媽看到阿鉅不及格的卷子大發雷霆，“你書都看了為什麼考這麼差！”阿鉅：“媽媽，我那天說的是。
我看，完了。
”30.妻子叫門，丈夫：請輸入用戶名跟密碼，妻子啊：我是你老婆，丈夫：密碼錯誤，妻子：你欠扁？丈夫：密碼正確，登入成功。
31.一天，唐僧問悟空：“悟空，你的筋斗雲到底有多快？”大聖想了想說：“師傅，也就和現代動車的速度差不多，坐上，嗖，到西天了！32.小強向認識多年的女生表白：親愛的，我很愛你！為了你能夠過上幸福的生活，我什麼都肯做。
女生：真的嗎？小強：真的。
女生：那你幫我找個男朋友。
33.有一次和大學生軍訓。
我們有一個班長。
在訓練的時候一個女同學說：報告。
班長：怎麼拉。
女同學：我‘大姨媽’來了。
班長：那你去門口接一下。
全班爆笑34.朋友倆人對話。
A：我看到你女朋友和一個男人走一起。
B：恩，那是我給她找的保鏢你不知道嗎？A：那為什麼摟著你女朋友？B：可能是加強防護。
A：那為什麼去賓館？B：你不能給我留個台階嗎？35.蜜蜂飛來飛去，不停地辛勞著。
蝴蝶不解地問：“你從早忙到晚，就不感到疲倦嗎？”蜜蜂笑著說：“不！我非常輕鬆和愉快，因為我從事的是一項甜蜜的事業呀！”36.快期末考試了，老師在課堂上幫同學們做重點提示。
老師說：“這一題很重要，在前面畫星星。
”小紅說：“老師，可不可以用打勾的啊，猩猩好難畫喔。
”37.富翁帶著傻兒子去參觀食品廠，他說：這裡的生產線非常先進，這邊豬進去，那邊香腸就出來了。
傻兒子問：有沒有一種生產線，這邊香腸進去，那邊豬出來？富翁生氣地說：你媽就是！38.小兔子：老闆老闆，我昨天在你這買的電視壞了！老闆：什麼問題呢？小兔子：我看了一天，都只有黑白的！老闆：你看的啥啊？小兔子：熊貓的愛情故事啊！39.爸爸對小明說，少壯不努力，老大徒傷悲！小明對爸爸說，放心吧，我長大了就當魔術師！缺錢就變錢，缺玩具就變玩具，缺什麼就變什麼！爸爸說，那你是怎麼變成魔術師的？40.某人特別崇拜歌手伍佰，在朋友面前總是自誇伍佰是他哥，一日他向剛剛認識的女孩自誇說：“伍佰是我哥，我叫......”還沒有等他把話說完，女孩就說：“喔，二百五。
”41.妻子對老公說：這驅蚊軟體真管用哈，昨晚沒有一個蚊子咬我。
老公紅著雙眼說：原來是你的驅蚊軟體響了一夜，我這一晚上就沒睡著覺，光給你打蚊子了。
42.一天一塊三分熟的牛排，在街上走著，突然他在前方，看到一份五分熟的牛排，可卻沒有理會他，它們為什麼沒打招呼。
答案：因為它們都不熟。
願帶給你微笑。
43.一男浴後沒穿睡衣，小狗跟來跟去男人想：不就沒穿衣服嗎，用的著跟來跟去嗎.小狗想：不就一根香腸嗎，都長毛了，用的著掛那麼高嗎！44.吸血鬼：上帝，我下次投胎想和天使一樣全身潔白，並且帶著一對翅膀，但我仍然想吸血。
上帝：那你投胎做好自在吧。
45.有兩個造假鈔的人不小心造出面值150元的假鈔，兩人決定拿到偏遠山區花掉，當他們拿一張150元買了10元的糖葫蘆後，他們哭了，農民找了他們兩張70塊的。
46.窗子和鏡子都是玻璃做的，區別只在於鏡子多了一層薄薄的
資訊交流或合作信箱:[email protected]部落格全站分類：休閒旅遊相簿部落格留言名片Apr21Tue202011:01『笑話大全』2020笑話一籮筐笑到疫情結束50則下篇26.男人沒本事，就別說女人太現實。
女人沒實力，就別說男人太花心。
女神有三寶：幹嘛，呵呵，去洗澡。
猛男有三寶：裝酷，抬槓，唱搖滾。
屌絲有三廢：在嗎，忙嗎，早點睡。
27.丈夫感慨：這張床可夠寬的，能睡三個人。
妻子說：只要你願意，我沒問題。
丈夫以為妻子同意他找小三，所以激動地說：願意！願意！妻子聽後親了一口丈夫，然後打電話叫來男同事小張！28.小強到動物園看猴子，猴子驚呼：“二師弟，好久不見。
”小強：“你一定認錯人了，我不認識你的。
”猴子：“還裝呢，以為誰不知道呢，自己照照鏡子。
”29.阿鉅要考試，媽媽問阿鉅書看完了嗎？阿鉅說：“我看完了。
”第二天媽媽看到阿鉅不及格的卷子大發雷霆，“你書都看了為什麼考這麼差！”阿鉅：“媽媽，我那天說的是。
我看，完了。
”30.妻子叫門，丈夫：請輸入用戶名跟密碼，妻子啊：我是你老婆，丈夫：密碼錯誤，妻子：你欠扁？丈夫：密碼正確，登入成功。
31.一天，唐僧問悟空：“悟空，你的筋斗雲到底有多快？”大聖想了想說：“師傅，也就和現代動車的速度差不多，坐上，嗖，到西天了！32.小強向認識多年的女生表白：親愛的，我很愛你！為了你能夠過上幸福的生活，我什麼都肯做。
女生：真的嗎？小強：真的。
女生：那你幫我找個男朋友。
33.有一次和大學生軍訓。
我們有一個班長。
在訓練的時候一個女同學說：報告。
班長：怎麼拉。
女同學：我‘大姨媽’來了。
班長：那你去門口接一下。
全班爆笑34.朋友倆人對話。
A：我看到你女朋友和一個男人走一起。
B：恩，那是我給她找的保鏢你不知道嗎？A：那為什麼摟著你女朋友？B：可能是加強防護。
A：那為什麼去賓館？B：你不能給我留個台階嗎？35.蜜蜂飛來飛去，不停地辛勞著。
蝴蝶不解地問：“你從早忙到晚，就不感到疲倦嗎？”蜜蜂笑著說：“不！我非常輕鬆和愉快，因為我從事的是一項甜蜜的事業呀！”36.快期末考試了，老師在課堂上幫同學們做重點提示。
老師說：“這一題很重要，在前面畫星星。
”小紅說：“老師，可不可以用打勾的啊，猩猩好難畫喔。
”37.富翁帶著傻兒子去參觀食品廠，他說：這裡的生產線非常先進，這邊豬進去，那邊香腸就出來了。
傻兒子問：有沒有一種生產線，這邊香腸進去，那邊豬出來？富翁生氣地說：你媽就是！38.小兔子：老闆老闆，我昨天在你這買的電視壞了！老闆：什麼問題呢？小兔子：我看了一天，都只有黑白的！老闆：你看的啥啊？小兔子：熊貓的愛情故事啊！39.爸爸對小明說，少壯不努力，老大徒傷悲！小明對爸爸說，放心吧，我長大了就當魔術師！缺錢就變錢，缺玩具就變玩具，缺什麼就變什麼！爸爸說，那你是怎麼變成魔術師的？40.某人特別崇拜歌手伍佰，在朋友面前總是自誇伍佰是他哥，一日他向剛剛認識的女孩自誇說：“伍佰是我哥，我叫......”還沒有等他把話說完，女孩就說：“喔，二百五。
”41.妻子對老公說：這驅蚊軟體真管用哈，昨晚沒有一個蚊子咬我。
老公紅著雙眼說：原來是你的驅蚊軟體響了一夜，我這一晚上就沒睡著覺，光給你打蚊子了。
42.一天一塊三分熟的牛排，在街上走著，突然他在前方，看到一份五分熟的牛排，可卻沒有理會他，它們為什麼沒打招呼。
答案：因為它們都不熟。
願帶給你微笑。
43.一男浴後沒穿睡衣，小狗跟來跟去男人想：不就沒穿衣服嗎，用的著跟來跟去嗎.小狗想：不就一根香腸嗎，都長毛了，用的著掛那麼高嗎！44.吸血鬼：上帝，我下次投胎想和天使一樣全身潔白，並且帶著一對翅膀，但我仍然想吸血。
上帝：那你投胎做好自在吧。
45.有兩個造假鈔的人不小心造出面值150元的假鈔，兩人決定拿到偏遠山區花掉，當他們拿一張150元買了10元的糖葫蘆後，他們哭了，農民找了他們兩張70塊的。
46.窗子和鏡子都是玻璃做的，區別只在於鏡子多了一層薄薄的