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1. 長篇笑話(不定期更新!!) @ 夢的序篇
長篇笑話(不定期更新!!) ... 親愛的我非常喜歡你，似乎到了非告訴你不可的地步了吧希望你能答應跟我交往，你先別急著拒絕我聽我說說幾個小故事吧.夢的序篇跳到主文歡迎光臨，老實說這裡並沒啥東西，最多只有幾偏我的心得～日誌之類的東西吧！（來了也是白來）這裡開啟的原因只是想要多跟人聊天～所以你們不介意的話，可以到留言版多多留言唷！(本人不定時出現XD)部落格全站分類：心情日記相簿部落格留言名片Jan05Sat200823:50長篇笑話(不定期更新!!)五個學生吸煙成癮.一天他們在廁所吸煙，被教導主任看見，教導主任告訴其班主任，班主任次日找他們五個談話。
老師：“你吸煙嗎？” 學生A：“吸……” 老師：“吸？你很光榮嘛！回家叫家長來！！”還被記過. 學生A回去後和另外四個說：“老師問你們吸煙嗎你們都別承認,都說不吸，這事我自己擔了。
” 一會後。
老師：“你吸煙嗎？” 學生B：“不吸。
” “那吃根薯條吧。
”說著老師遞過薯條。
學生B自然的伸出兩個指頭…… 老師：“不吸？回家把家長叫來！” …… 老師：“吸煙嗎？” 學生C：“不吸。
” “那吃根薯條吧。
” 學生C小心的接過薯條，心中暗暗感激學生乙。
(幸好早有預備)... 老師：“不沾點番茄醬嗎？” 學生C一不留神將醬沾多了，便開始往碗裏彈…… 老師：“不吸？煙灰彈的很熟練嘛……家長叫來！” ...... 老師：“吸煙嗎？” 學生D：“不……吸……” …… (學生D吃完薯條已是汗流浹背,感覺如履薄冰) 學生D：“謝謝……老師……沒事的話我先回去了。
” 老師：“你不給你同學帶根吃嗎？” 學生D：“謝謝老師。
”說著把薯條放在耳朵上…… 老師：“知道我該說什麽了吧,還不去叫家長？!” 老師：“吸煙嗎？” 學生E：“不吸” ...... (總算把薯條安心放在口袋裏……) 學生E轉身想走，老師突然喊到：“校長來了！” 只見學生E慌忙把薯條從口袋裏拿出來放到地上使勁的踩……---------------------------------------------------------------------法官問；--------------------------------------------------問：「你認識這相片上的人嗎？」答：「那個人是我。
」問：「拍攝那張相片時你在場嗎？」@#&*@#$..我不在現場照得到我嗎?---------------------------------------------------問：「妳知道懷孕多久了嗎？」答：「到十一月八日就有三個月了。
」問：「那麼妳是在八月八日懷孕的」答：「是的。
」問：「那個時候妳在做什麼？」@#&*@#$...你覺得我是做什麼才受孕的...玩乒乓球嗎?---------------------------------------------------問：「她有.三個小孩是嗎？」答：「是的」問：「幾個男孩？」答：「沒有男孩。
」問：「有女孩嗎？」@#&*@#$...阿如果也沒有女孩那不就生出一堆怪物!!!---------------------------------------------------問：「你不知道那是什麼，也不知道它的樣子，不過你能描述一下嗎？」@#&*@#$...你想要我怎麼描述呢?---------------------------------------------------問：「醫師，你記得給艾先生驗屍的時間嗎？」答：「在傍晚時，驗屍從八點半開始。
」問：「那時候艾先生己經死了，對嗎？」@#&*@#$...不死我要怎麼驗屍了耶?---------------------------------------------------問：「今天早上你宣誓時人在法庭嗎？」@#&*@#$...那我是靈魂出竅嗎???-------------------------------------------------問：「強森先生，請告訴我，你的第一次婚姻是什麼原因結束的？」答：「原因是死亡。
」問：「是誰死亡才結束婚姻的？」@#&*@#$...難道是小狗死掉嗎?----------------------------------------------------------(這個最冷...^^||.)某天，甲:「從高雄騎車到台南要多久?」乙:「要很久!!」甲:「起碼要多久?
老師：“你吸煙嗎？” 學生A：“吸……” 老師：“吸？你很光榮嘛！回家叫家長來！！”還被記過. 學生A回去後和另外四個說：“老師問你們吸煙嗎你們都別承認,都說不吸，這事我自己擔了。
” 一會後。
老師：“你吸煙嗎？” 學生B：“不吸。
” “那吃根薯條吧。
”說著老師遞過薯條。
學生B自然的伸出兩個指頭…… 老師：“不吸？回家把家長叫來！” …… 老師：“吸煙嗎？” 學生C：“不吸。
” “那吃根薯條吧。
” 學生C小心的接過薯條，心中暗暗感激學生乙。
(幸好早有預備)... 老師：“不沾點番茄醬嗎？” 學生C一不留神將醬沾多了，便開始往碗裏彈…… 老師：“不吸？煙灰彈的很熟練嘛……家長叫來！” ...... 老師：“吸煙嗎？” 學生D：“不……吸……” …… (學生D吃完薯條已是汗流浹背,感覺如履薄冰) 學生D：“謝謝……老師……沒事的話我先回去了。
” 老師：“你不給你同學帶根吃嗎？” 學生D：“謝謝老師。
”說著把薯條放在耳朵上…… 老師：“知道我該說什麽了吧,還不去叫家長？!” 老師：“吸煙嗎？” 學生E：“不吸” ...... (總算把薯條安心放在口袋裏……) 學生E轉身想走，老師突然喊到：“校長來了！” 只見學生E慌忙把薯條從口袋裏拿出來放到地上使勁的踩……---------------------------------------------------------------------法官問；--------------------------------------------------問：「你認識這相片上的人嗎？」答：「那個人是我。
」問：「拍攝那張相片時你在場嗎？」@#&*@#$..我不在現場照得到我嗎?---------------------------------------------------問：「妳知道懷孕多久了嗎？」答：「到十一月八日就有三個月了。
」問：「那麼妳是在八月八日懷孕的」答：「是的。
」問：「那個時候妳在做什麼？」@#&*@#$...你覺得我是做什麼才受孕的...玩乒乓球嗎?---------------------------------------------------問：「她有.三個小孩是嗎？」答：「是的」問：「幾個男孩？」答：「沒有男孩。
」問：「有女孩嗎？」@#&*@#$...阿如果也沒有女孩那不就生出一堆怪物!!!---------------------------------------------------問：「你不知道那是什麼，也不知道它的樣子，不過你能描述一下嗎？」@#&*@#$...你想要我怎麼描述呢?---------------------------------------------------問：「醫師，你記得給艾先生驗屍的時間嗎？」答：「在傍晚時，驗屍從八點半開始。
」問：「那時候艾先生己經死了，對嗎？」@#&*@#$...不死我要怎麼驗屍了耶?---------------------------------------------------問：「今天早上你宣誓時人在法庭嗎？」@#&*@#$...那我是靈魂出竅嗎???-------------------------------------------------問：「強森先生，請告訴我，你的第一次婚姻是什麼原因結束的？」答：「原因是死亡。
」問：「是誰死亡才結束婚姻的？」@#&*@#$...難道是小狗死掉嗎?----------------------------------------------------------(這個最冷...^^||.)某天，甲:「從高雄騎車到台南要多久?」乙:「要很久!!」甲:「起碼要多久?
2. 短篇幽默笑話22則
小明：「唉呀！我要聽歷史故事呀！」 爸爸：「好～～在宋朝，有一隻青蛙…。
」 15.人生苦短‧即時行樂。
跳到主文堅持是唯一成功的路，誠懇是待人唯一法則。
部落格全站分類：生活綜合相簿部落格留言名片Nov15Wed200609:49短篇幽默笑話22則1.人情味 約翰是一位西方人，有一天他對中國朋友說：「你們中國人真有人情味。
」中國朋友問：「何以見得？」約翰：「我們西方人在路上發生車禍，一定先打電話叫救護車，而你們中國人卻先問候別人的媽媽。
」2.並非如此 動物園的一頭大象死了，一個職員在旁邊痛哭。
遊客站在旁邊觀看死去的大象，一位遊客說：「這個人對死去的大象真有感情。
」主管聽到說：「當然不是這樣，是因為我要他負責為大象挖個墓坑。
」3.美容院廣告 一間容院掛了一塊廣告牌寫上：「請不要同剛剛走出本院的女人調情，她或許就是你的外母。
」4.行李免費阿強截住一部的士。
他問:「司機，到火車站大約多少錢？」司機：「十元。
」阿強：「行李呢，要多少錢？」司機：「你的行李體積不大，免費。
」阿強：「好吧，那請你把我的行李載到火車站，我自己走路去。
」5.豪華客機 豪華客機上，非洲食人族的小國王也是乘客之一。
空中小姐詢問：「先生，您的午餐？要吃什麼？牛排好嗎？」小國王搖頭。
空中小姐再問：「雞排好嗎？」小國王仍搖頭。
空中小姐說：「先生，您究竟想吃什麼？」小國王說：「請拿旅客名單來給我看看......！」6.看法不同法官怒斥被告：「我擔任這個地方法院的法官這些年來，已經在法庭上見過你七次，難道你不覺得羞恥嗎？」被告：「你不能升官，可不是我的過錯。
」7.數一數男朋友問女朋友：「除了我，還有什麼人吻過你？」女朋友：「嗯......」男朋友：「快些答我吧！」女朋友：「不要吵，我正在數一數！」8.含笑九泉 老師問：「小新，你的毛病就是用詞不當，需要多加練習。
現在你用一句成語來形容老師很開心？」小新答：「含笑九泉」9.家長日 幕容老師會見文強媽媽，當提及文強平時在學校的表現時。
幕容老師說：「你兒子的腦袋容量有10GB，動起腦來速度不輸Pentium300，但螢幕保裝置的時間設定太短，老師才靜下來一分鐘，他就進入睡眠狀態了。
10.美麗的媽媽 一個媽媽生了一個女孩取名王美麗，別人問她，為何要取這麼俗的名字。
那個媽媽回答說：「這樣，別人才會叫我美麗的媽媽呀！」11.三位田徑好手 奧運一百米決賽產生世界紀錄。
志健：「有什麼了不起，我爸爸跑的話，只要九秒。
」建文：「我爸爸更厲害，起跑的一瞬間，他就出現在終點了。
」阿強：「我爸爸才厲害，他公司五點才下班，他四點半就坐在家裡看電視了。
」12.等一下 小明的媽媽要他出去買雞蛋…小明說：「等一下！」媽媽說：「等甚麼等？我自己出去買算了！」小明說：「我就是等妳這句話！」13.說話技巧 小明：「爸爸，這次中期考試我有一半科目不及格…」爸爸：「沒關係，繼續努力就可以了！」幾個月後小明：「爸爸，這次我有一半的科目及格啦！」爸爸：「不錯，有進步，繼續努力…」14.歷史故事 一天，小明說：「爸爸，講歷史故事給我聽呀！」爸爸：「好～～從前，有一隻青蛙…。
」小明：「唉呀！我要聽歷史故事呀！」爸爸：「好～～在宋朝，有一隻青蛙…。
」15.祈禱對象 威利高聲祈禱道：「上帝啊！求你在我生日的那天賜我剛才想買那件玩具吧！」姐姐說：「弟弟，不要太大聲啊！上帝並不是聾子。
」威利輕聲地答道姐姐：「我怕媽媽聽不清楚呀！」16.好消息跟壞消息 華建放工回家，他老婆就笑瞇瞇地跟他說......老公我有一個好消息和壞消息跟你說，你要聽那個先。
華建說：「先說好消息吧！」他老婆對他說：「原來我們的車子的安全氣袋是有效的。
」17.才高識廣 一位將退休的植物學教授向新進的同事透露多年來的教學心得。
他說：「當你帶學生實地考察時，記住一定要走在學生前面，如此一來，萬一你遇到不認識的植物，就可以踩掉它，以免在學生面前出醜。
」18.妙對先生為了懲罰不聽話的學生，出了一副對聯要學生對，對不出來就不准回家。
先生曰：天上下雪不下雨，雪到地上變成雨。
雪變雨來多麻煩，不如當初就下雨。
學生對到：先生吃飯不吃屎，飯到肚裡變成屎。
飯變屎來多麻煩，不如
」 15.人生苦短‧即時行樂。
跳到主文堅持是唯一成功的路，誠懇是待人唯一法則。
部落格全站分類：生活綜合相簿部落格留言名片Nov15Wed200609:49短篇幽默笑話22則1.人情味 約翰是一位西方人，有一天他對中國朋友說：「你們中國人真有人情味。
」中國朋友問：「何以見得？」約翰：「我們西方人在路上發生車禍，一定先打電話叫救護車，而你們中國人卻先問候別人的媽媽。
」2.並非如此 動物園的一頭大象死了，一個職員在旁邊痛哭。
遊客站在旁邊觀看死去的大象，一位遊客說：「這個人對死去的大象真有感情。
」主管聽到說：「當然不是這樣，是因為我要他負責為大象挖個墓坑。
」3.美容院廣告 一間容院掛了一塊廣告牌寫上：「請不要同剛剛走出本院的女人調情，她或許就是你的外母。
」4.行李免費阿強截住一部的士。
他問:「司機，到火車站大約多少錢？」司機：「十元。
」阿強：「行李呢，要多少錢？」司機：「你的行李體積不大，免費。
」阿強：「好吧，那請你把我的行李載到火車站，我自己走路去。
」5.豪華客機 豪華客機上，非洲食人族的小國王也是乘客之一。
空中小姐詢問：「先生，您的午餐？要吃什麼？牛排好嗎？」小國王搖頭。
空中小姐再問：「雞排好嗎？」小國王仍搖頭。
空中小姐說：「先生，您究竟想吃什麼？」小國王說：「請拿旅客名單來給我看看......！」6.看法不同法官怒斥被告：「我擔任這個地方法院的法官這些年來，已經在法庭上見過你七次，難道你不覺得羞恥嗎？」被告：「你不能升官，可不是我的過錯。
」7.數一數男朋友問女朋友：「除了我，還有什麼人吻過你？」女朋友：「嗯......」男朋友：「快些答我吧！」女朋友：「不要吵，我正在數一數！」8.含笑九泉 老師問：「小新，你的毛病就是用詞不當，需要多加練習。
現在你用一句成語來形容老師很開心？」小新答：「含笑九泉」9.家長日 幕容老師會見文強媽媽，當提及文強平時在學校的表現時。
幕容老師說：「你兒子的腦袋容量有10GB，動起腦來速度不輸Pentium300，但螢幕保裝置的時間設定太短，老師才靜下來一分鐘，他就進入睡眠狀態了。
10.美麗的媽媽 一個媽媽生了一個女孩取名王美麗，別人問她，為何要取這麼俗的名字。
那個媽媽回答說：「這樣，別人才會叫我美麗的媽媽呀！」11.三位田徑好手 奧運一百米決賽產生世界紀錄。
志健：「有什麼了不起，我爸爸跑的話，只要九秒。
」建文：「我爸爸更厲害，起跑的一瞬間，他就出現在終點了。
」阿強：「我爸爸才厲害，他公司五點才下班，他四點半就坐在家裡看電視了。
」12.等一下 小明的媽媽要他出去買雞蛋…小明說：「等一下！」媽媽說：「等甚麼等？我自己出去買算了！」小明說：「我就是等妳這句話！」13.說話技巧 小明：「爸爸，這次中期考試我有一半科目不及格…」爸爸：「沒關係，繼續努力就可以了！」幾個月後小明：「爸爸，這次我有一半的科目及格啦！」爸爸：「不錯，有進步，繼續努力…」14.歷史故事 一天，小明說：「爸爸，講歷史故事給我聽呀！」爸爸：「好～～從前，有一隻青蛙…。
」小明：「唉呀！我要聽歷史故事呀！」爸爸：「好～～在宋朝，有一隻青蛙…。
」15.祈禱對象 威利高聲祈禱道：「上帝啊！求你在我生日的那天賜我剛才想買那件玩具吧！」姐姐說：「弟弟，不要太大聲啊！上帝並不是聾子。
」威利輕聲地答道姐姐：「我怕媽媽聽不清楚呀！」16.好消息跟壞消息 華建放工回家，他老婆就笑瞇瞇地跟他說......老公我有一個好消息和壞消息跟你說，你要聽那個先。
華建說：「先說好消息吧！」他老婆對他說：「原來我們的車子的安全氣袋是有效的。
」17.才高識廣 一位將退休的植物學教授向新進的同事透露多年來的教學心得。
他說：「當你帶學生實地考察時，記住一定要走在學生前面，如此一來，萬一你遇到不認識的植物，就可以踩掉它，以免在學生面前出醜。
」18.妙對先生為了懲罰不聽話的學生，出了一副對聯要學生對，對不出來就不准回家。
先生曰：天上下雪不下雨，雪到地上變成雨。
雪變雨來多麻煩，不如當初就下雨。
學生對到：先生吃飯不吃屎，飯到肚裡變成屎。
飯變屎來多麻煩，不如
3. 極品：經典幽默笑話故事大全!!!笑死人不嘗命
極品：經典幽默笑話故事大全!!!笑死人不嘗命 · 1.你走在路上，一母狗撲向你從你的腳上咬了一塊肉，迅速吞下去，你伸腳正要踢它的時候，狗含著淚說：你打吧，反正我肚裏已經 ...News[2021-05-11]巴菲特：智商高的人不一定富有好的投資習慣才是成功的關鍵！社會時事[2021-05-04]最傷感情的夫妻事兒兩性感情[2021-04-29]無論男女，45歲後，堅持每天跑步五公里，一年後會有什麼變化？生活健康[2021-04-27]每天早上「吃一根香蕉」有5個好處！特別適合便秘的人生活健康[2021-04-27]別把我的忍讓，當成理所當然,讓你,不是因為欠你！人生態度搜尋關於：Home驚奇好笑極品：經典幽默笑話故事大全!!!笑死人不嘗命⒈ 一個無聲屁的影響坐快速大巴回家，空調開的很高，車又平穩快捷，所以非常舒適，滿車的紅男綠女都疲憊地倒在座位上。
昏昏然中，大家被一記超級毒辣悶臭屁熏醒了；大夥先是緊皺眉頭，很快有人拚命捂住口鼻，當臭屁濃度越來越高時，大夥開始騷動，並惡狠狠地相互對望！有人試圖開窗戶透氣，才絕望地發現完全是徒勞的，因為車窗是密閉的……每個人都在挑戰耐受極限，終於有個學生憋不住了，大喊：“停車！偶要下去！”司機說：“高速路，不能停！” 那學生又喊：“求你，偶真憋不住了！”司機依舊不理睬。
終於，那學生大吼一聲：“那就怨不得偶了，偶要來一個響的啦！”⒉經典笑話：我電大的一大學生被敵人抓了，敵人把他綁在了電線杆上，然後問他：說，你是哪裡的？不說就電死你！大學生回了敵人一句話，結果被電死了，他說：我是電大的。
⒊經典笑話：老師評語每到期未考試完畢，學校都要為每個學生寫評語，學習成績排在前幾名的同學的評語就不必說了，什麼學習成績優秀、學習成績優異等等，可對於成績總是排在最後一名的學生的評語，總是讓老師費一番腦筋，最後，老師終於想出了一句評語，對其進行了恰當的評價：“該同學學習成績穩定。
”⒋經典笑話：所言極是病人：“別人似乎認為我很急性子，愛挑逗別人，而且太主動追求異性。
”心理分析學家：“我十分能夠了解，小姐，現在我想將一些要點記下來，是否能夠請妳先不要坐在我的大腿上？”⒌男孩買衛生巾一個9歲的男孩和一個4歲的男孩走進一家雜貨店，這個9歲的男孩從貨架上拿了一包衛生巾，來到櫃檯付帳。
服務員問：“你要買給你媽媽嗎？孩子”，“不是”，男孩回答。
“那麼，你肯定要買給你姐姐！”“也不是”，男孩說。
服務員疑惑了：“不給你媽媽，也不給你姐姐，你到底要買給誰呢？”“我要給我4歲的弟弟用”，男孩說，“看電視上，用了這個東西，又能騎自行車，又能游泳，可是我弟弟這兩項都不會經典幽默笑話故事大全1.你走在路上，一母狗撲向你從你的腳上咬了一塊肉，迅速吞下去，你伸腳正要踢它的時候，狗含著淚說：你打吧，反正我肚裏已經有了你的骨肉！2.我花一毛錢發這條簡訊給你，是為了告訴你——我並不是一個一毛不拔的人。
比如這一毛錢的簡訊就是我送你的生日禮物。
3.男人，總是笑容滿面，兩眼放電，不是發病犯賤，就是坑蒙拐騙！女人豐胸細腰，放蕩風騷，不是掏你腰包，就是放你黑刀！這年月男怪女妖，小心中招啊！4.老夫婦去拍照，攝影師問：“大爺，您是要側光，逆光，還是全光？"，大爺靦腆的說：“我是無所謂，能不能給你大媽留條褲衩？"5.天是藍的，海是深的，男人的話沒一句是真的；愛是永恆的，血是鮮紅的，男人不打是不行的；男人如果是有錢的，和誰都是有緣的，男人靠的住，豬都會爬樹。
6.喜鵲來，媽媽說這是喜鳥是客；燕子來，媽媽說這是益鳥是客；烏鴉來，孩子問你也是客人嗎？烏鴉叫：Yes，吾乃黑客！7.螞蟻懶洋洋地躺在土裡，伸出一隻腿，朋友問你幹嘛呢？螞蟻：待會大象來了，絆他一跟頭。
8.朋友問蝙蝠怎麼會下嫁給老鼠，蝙蝠眼含淚花，意味深長：唉！那天他吃了偉 哥，火力壯，一下蹦上天花板，讓他得了手。
9.小孩把妓 院養的鸚鵡偷回家，一進門，鸚鵡便叫：搬家啦！看見他媽媽又叫：老闆也換啦！看見他姐姐又叫：小姐也換了！看見他爸爸又叫：我cao還是老客！10.傳說今晚，陰魂不散，死光又現，鬼魂四處轉！願鬼聽到我的呼喚，半夜來到你慶頭，蒼白的臉，幽綠的眼，乾枯的手撫摸你的臉，代我向你說一句：晚安！11.倆老夫妻某日吃晚飯時突發奇想：裸餐！找找從前的感覺！脫光后老太婆道：我還有反應耶！Ru 房還和年輕時一樣發熱！老頭斜了一眼道：耷拉到湯里了！12.漫漫人生路，誰不錯幾步！家庭要照顧，情人也得處！家裡有個做飯的，外面養個心善的，對桌坐個好看的，遠方有個思念的！保住二，守住一，發展三四五六七！13.一群螞蟻爬上了大象的背
昏昏然中，大家被一記超級毒辣悶臭屁熏醒了；大夥先是緊皺眉頭，很快有人拚命捂住口鼻，當臭屁濃度越來越高時，大夥開始騷動，並惡狠狠地相互對望！有人試圖開窗戶透氣，才絕望地發現完全是徒勞的，因為車窗是密閉的……每個人都在挑戰耐受極限，終於有個學生憋不住了，大喊：“停車！偶要下去！”司機說：“高速路，不能停！” 那學生又喊：“求你，偶真憋不住了！”司機依舊不理睬。
終於，那學生大吼一聲：“那就怨不得偶了，偶要來一個響的啦！”⒉經典笑話：我電大的一大學生被敵人抓了，敵人把他綁在了電線杆上，然後問他：說，你是哪裡的？不說就電死你！大學生回了敵人一句話，結果被電死了，他說：我是電大的。
⒊經典笑話：老師評語每到期未考試完畢，學校都要為每個學生寫評語，學習成績排在前幾名的同學的評語就不必說了，什麼學習成績優秀、學習成績優異等等，可對於成績總是排在最後一名的學生的評語，總是讓老師費一番腦筋，最後，老師終於想出了一句評語，對其進行了恰當的評價：“該同學學習成績穩定。
”⒋經典笑話：所言極是病人：“別人似乎認為我很急性子，愛挑逗別人，而且太主動追求異性。
”心理分析學家：“我十分能夠了解，小姐，現在我想將一些要點記下來，是否能夠請妳先不要坐在我的大腿上？”⒌男孩買衛生巾一個9歲的男孩和一個4歲的男孩走進一家雜貨店，這個9歲的男孩從貨架上拿了一包衛生巾，來到櫃檯付帳。
服務員問：“你要買給你媽媽嗎？孩子”，“不是”，男孩回答。
“那麼，你肯定要買給你姐姐！”“也不是”，男孩說。
服務員疑惑了：“不給你媽媽，也不給你姐姐，你到底要買給誰呢？”“我要給我4歲的弟弟用”，男孩說，“看電視上，用了這個東西，又能騎自行車，又能游泳，可是我弟弟這兩項都不會經典幽默笑話故事大全1.你走在路上，一母狗撲向你從你的腳上咬了一塊肉，迅速吞下去，你伸腳正要踢它的時候，狗含著淚說：你打吧，反正我肚裏已經有了你的骨肉！2.我花一毛錢發這條簡訊給你，是為了告訴你——我並不是一個一毛不拔的人。
比如這一毛錢的簡訊就是我送你的生日禮物。
3.男人，總是笑容滿面，兩眼放電，不是發病犯賤，就是坑蒙拐騙！女人豐胸細腰，放蕩風騷，不是掏你腰包，就是放你黑刀！這年月男怪女妖，小心中招啊！4.老夫婦去拍照，攝影師問：“大爺，您是要側光，逆光，還是全光？"，大爺靦腆的說：“我是無所謂，能不能給你大媽留條褲衩？"5.天是藍的，海是深的，男人的話沒一句是真的；愛是永恆的，血是鮮紅的，男人不打是不行的；男人如果是有錢的，和誰都是有緣的，男人靠的住，豬都會爬樹。
6.喜鵲來，媽媽說這是喜鳥是客；燕子來，媽媽說這是益鳥是客；烏鴉來，孩子問你也是客人嗎？烏鴉叫：Yes，吾乃黑客！7.螞蟻懶洋洋地躺在土裡，伸出一隻腿，朋友問你幹嘛呢？螞蟻：待會大象來了，絆他一跟頭。
8.朋友問蝙蝠怎麼會下嫁給老鼠，蝙蝠眼含淚花，意味深長：唉！那天他吃了偉 哥，火力壯，一下蹦上天花板，讓他得了手。
9.小孩把妓 院養的鸚鵡偷回家，一進門，鸚鵡便叫：搬家啦！看見他媽媽又叫：老闆也換啦！看見他姐姐又叫：小姐也換了！看見他爸爸又叫：我cao還是老客！10.傳說今晚，陰魂不散，死光又現，鬼魂四處轉！願鬼聽到我的呼喚，半夜來到你慶頭，蒼白的臉，幽綠的眼，乾枯的手撫摸你的臉，代我向你說一句：晚安！11.倆老夫妻某日吃晚飯時突發奇想：裸餐！找找從前的感覺！脫光后老太婆道：我還有反應耶！Ru 房還和年輕時一樣發熱！老頭斜了一眼道：耷拉到湯里了！12.漫漫人生路，誰不錯幾步！家庭要照顧，情人也得處！家裡有個做飯的，外面養個心善的，對桌坐個好看的，遠方有個思念的！保住二，守住一，發展三四五六七！13.一群螞蟻爬上了大象的背
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期數分類文章標題1351笑話老婆的秘密1350心靈小品鋸子與蛇1349心靈小品車禍後的合照1348笑話超載1347文章右腳人生、左腳人生1346故事酒的傳說1345笑話可愛的丈人1344笑話找對人很重要1343笑話靠誰養活1342文章男人的脾氣影響他的事業，女人的脾氣影響她的婚姻1341文章給予太多是一種傷害1340笑話錢多錢少不一樣1339笑話想當初1338心靈小品看清需求1337文章莫忘初心2021加碼券登記流程(農遊券、國旅券、地方創生券)1336文章沉默是一種智慧1335文章喜歡與愛的區別1334心靈小品永遠記住1333笑話報復1331文章自己不優秀，認識誰都沒用1331笑話不懂我能有今天？1330心靈小品2038年的假設1329文章水深不語，人穩不言1328文章你永遠不知道跟你玩的是誰1327文章放過自己1326文章人生哲理精華1325文章人生就是一場歷練1324笑話王八求官1323文章尋找幸福1322心靈小品到底在忙什麼？上一頁 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 下一頁【學習電子報】是以故事、文章、笑話為主的電子報，故事裡，文章內、笑話的世界裡，用不同的角度去思考、去看待，裡面充滿著人生智慧，讓人體會，引人深思，啟發您我人生智慧。
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5. 笑話閱讀
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6. 超級笑話大全(置頂)
讓你笑到肚子破掉還要看笑話-1+1=??? 有一天～老師問小明＂1＋1＝多少＂ 小明＂不知道＂ 老師＂回家問家人˙˙明天再告訴我˙˙＂ 小明＂喔喔＂ 回到家-- 小明先去問 ...ThisBLOGiscomingback!!!跳到主文歡迎各位來留言內有電視節目資訊好玩遊戲介紹以及心情日記感恩各位的幫忙部落格全站分類：社團組織相簿部落格留言名片飛天鼠的娛樂部落格凡走過必留下痕跡只要來過一定要看我生活的點點滴滴--校園生活,獨一無二的喔請各位要常常來喔！！Jul08Tue200810:18超級笑話大全(置頂)讓你笑到肚子破掉還要看笑話-1+1=???有一天～老師問小明＂１＋１＝多少＂小明＂不知道＂老師＂回家問家人˙˙明天再告訴我˙˙＂小明＂喔喔＂回到家--小明先去問媽媽˙˙媽媽在炒菜就說＂我不知啦！去問你爸＂小明＂喔～＂去問爸爸˙˙爸爸在看報紙就說＂你知道現在政治多亂嗎!還在吵!＂小明＂喔～＂他又去問奶奶˙˙奶奶老了耳朵聽不清楚就說＂我老了～你自己去吧˙˙＂小明＂喔～＂最後他去問姊姊˙˙姊姊在唱歌唱＂我家住再馬桶裡呀～一押一押唷～＂原歌（我家門前有塊地呀～一押一押唷～）小明隔天去學校˙˙老師問他１＋１＝？小明＂我不知道啦！去問你爸＂老師＂（怒）我再問你一次１＋１＝？小明＂你知道現在政治多亂嗎!還在吵!＂老師＂你跟我去辦公室˙˙＂小明＂我老了˙˙你自己去吧～＂老師＂（極限˙˙）你家住哪？我今天去一趟拜訪你父母˙˙小明＂我家住再馬桶裡呀～一押一押唷～老師＂˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙笑話-口試某大學歷史系的考試中有一段是口試。
到了某位考生時，教授問了三個問題，他都回答不出來。
最後教授沒辦法，為了給他一個及格的機會，問了他最後一個問題：「美洲新大陸是誰發現的？」學生：「…………」這時教授再也忍不住，氣急敗壞的喊道：「哥倫布！」突然這名學生站起來轉身往外走去，教授趕緊把他叫住，「哎？你要去哪啊？」學生：「啊你不是在叫下一位考生了嗎？」教授：「…………」幽默笑話】上帝騎機車在一個鄉下的酒吧裡，有兩個牧師在一起喝酒，不久因喝多了而十分興奮，其中一個牧師便建議騎車去兜風。
騎車的牧師就來個放開雙手騎車的特技，好死不死被巡警撞見，便被攔了下來：『酒後駕車，特技行駛，再加上兩人沒載安全帽，準罰死你們！』牧師見狀忙道：『警察大人，剛剛我沒有特技行駛，而是上帝在操縱著機車呢！』警察一聽，又拿出了罰單邊寫邊說：『三貼再加上一人沒載安全帽，簽名吧！』【幽默笑話】公車可恥事件有個同學放學後要去補習，那天正下著大雨，同學一上公車就開始睡，雨傘就放在椅子靠壁邊，睡呀睡的，眼睛突然睜開，發現已經要下車啦，就急急忙忙的抓了手邊的雨傘投了錢飛似的衝下車..沒想到她下了車，公車沒開走，司機卻追下公車，追在他後面喊..「喂....不要跑....把我的掃把還來～！」唉！-_-|||.......搭公車真的要小心ㄚ！拯救公主有一天,公主被魔王抓走了。
公主大喊：「救命啊!救命啊!」魔王大笑：「哈哈!妳就叫破嗓子吧!沒有人會救妳的!」公主:「破嗓子!破嗓子」沒有人:「公主，我來救妳了!」魔王：「說曹操曹操到...」曹操：「請問你是劉備嗎?」魔王:「哇咧!見鬼了!」鬼:「我在這裡!」魔王:「Ohmygod!」天神:「誰在叫我?」結婚前And結婚後先從上往下看往↓看：他：太好了！我期盼的日子終於來臨了！我都等不及了！她：我可以反悔嗎？他：不，你甚至想都別想！她：你愛我嗎？他：當然！她：你會背叛我嗎？他：不會，你怎麼會有這種想法？她：你可以吻我一下嗎？他：當然，絕不可能只有一下！她：你有可能打我嗎？他：永遠不可能！她：我能相信你嗎？再從下往上看往↑看.【爆笑的台灣人與美國警察對話】有一個台灣警察趁著休假到美國玩，突然有兩輛車在他面前相撞，見義勇為的他發揮警察精神，打電話報案可是突然想起自己是英語白痴，結果對話是：美國警察:What'shappen?Ihelpyou?(怎麼了?我能幫你做什麼嗎?)台灣人:Onecarcome.(一輛車過來)Onecargo.(一輛車過去)Onecarnoba.(一輛車沒叭[按喇叭])Onecarnostop.(一輛車沒停)Twocarlong-ga-bin-biang-gyo.(兩輛車[哢尬鬢ㄅㄧㄤˋ叫](撞到)PleaseO-EO-Ecome.(請[喔一喔一](救護車)來)美國警察:=_="@#@#$$@??>>><全站熱搜創作者介紹w199584ThisBLOGiscomingback!!!w199584發表在痞客邦留言(91)人氣()E-mail轉寄全站分類：不設分類個人分類：爆笑笑話篇此分類上一篇：(更新)最新冷笑話大全此分類下一篇：爆冷的笑話集(置頂)上一篇：向達倫之魔域大冒險(1)喪王降臨
到了某位考生時，教授問了三個問題，他都回答不出來。
最後教授沒辦法，為了給他一個及格的機會，問了他最後一個問題：「美洲新大陸是誰發現的？」學生：「…………」這時教授再也忍不住，氣急敗壞的喊道：「哥倫布！」突然這名學生站起來轉身往外走去，教授趕緊把他叫住，「哎？你要去哪啊？」學生：「啊你不是在叫下一位考生了嗎？」教授：「…………」幽默笑話】上帝騎機車在一個鄉下的酒吧裡，有兩個牧師在一起喝酒，不久因喝多了而十分興奮，其中一個牧師便建議騎車去兜風。
騎車的牧師就來個放開雙手騎車的特技，好死不死被巡警撞見，便被攔了下來：『酒後駕車，特技行駛，再加上兩人沒載安全帽，準罰死你們！』牧師見狀忙道：『警察大人，剛剛我沒有特技行駛，而是上帝在操縱著機車呢！』警察一聽，又拿出了罰單邊寫邊說：『三貼再加上一人沒載安全帽，簽名吧！』【幽默笑話】公車可恥事件有個同學放學後要去補習，那天正下著大雨，同學一上公車就開始睡，雨傘就放在椅子靠壁邊，睡呀睡的，眼睛突然睜開，發現已經要下車啦，就急急忙忙的抓了手邊的雨傘投了錢飛似的衝下車..沒想到她下了車，公車沒開走，司機卻追下公車，追在他後面喊..「喂....不要跑....把我的掃把還來～！」唉！-_-|||.......搭公車真的要小心ㄚ！拯救公主有一天,公主被魔王抓走了。
公主大喊：「救命啊!救命啊!」魔王大笑：「哈哈!妳就叫破嗓子吧!沒有人會救妳的!」公主:「破嗓子!破嗓子」沒有人:「公主，我來救妳了!」魔王：「說曹操曹操到...」曹操：「請問你是劉備嗎?」魔王:「哇咧!見鬼了!」鬼:「我在這裡!」魔王:「Ohmygod!」天神:「誰在叫我?」結婚前And結婚後先從上往下看往↓看：他：太好了！我期盼的日子終於來臨了！我都等不及了！她：我可以反悔嗎？他：不，你甚至想都別想！她：你愛我嗎？他：當然！她：你會背叛我嗎？他：不會，你怎麼會有這種想法？她：你可以吻我一下嗎？他：當然，絕不可能只有一下！她：你有可能打我嗎？他：永遠不可能！她：我能相信你嗎？再從下往上看往↑看.【爆笑的台灣人與美國警察對話】有一個台灣警察趁著休假到美國玩，突然有兩輛車在他面前相撞，見義勇為的他發揮警察精神，打電話報案可是突然想起自己是英語白痴，結果對話是：美國警察:What'shappen?Ihelpyou?(怎麼了?我能幫你做什麼嗎?)台灣人:Onecarcome.(一輛車過來)Onecargo.(一輛車過去)Onecarnoba.(一輛車沒叭[按喇叭])Onecarnostop.(一輛車沒停)Twocarlong-ga-bin-biang-gyo.(兩輛車[哢尬鬢ㄅㄧㄤˋ叫](撞到)PleaseO-EO-Ecome.(請[喔一喔一](救護車)來)美國警察:=_="@#@#$$@??>>><全站熱搜創作者介紹w199584ThisBLOGiscomingback!!!w199584發表在痞客邦留言(91)人氣()E-mail轉寄全站分類：不設分類個人分類：爆笑笑話篇此分類上一篇：(更新)最新冷笑話大全此分類下一篇：爆冷的笑話集(置頂)上一篇：向達倫之魔域大冒險(1)喪王降臨
7. 131個笑話，笑個夠﹗
131個笑話，笑個夠﹗ 一次看一百多個笑話的滋味你試過嗎？希望以下的笑話帶給你愉快的一天！ 1.電影大亨決心製作一部有史以來規模最偉大的巨片『我要動用前所未見的 ...邱德老師國文教學團隊跳到主文一位熱愛哆啦A夢具備18般武藝的國文老師部落格全站分類：圖文創作相簿部落格留言名片邱德每週一語人生是在一個又一個的挑戰中超越前行。
Oct25Thu201222:50131個笑話，笑個夠﹗131個笑話，笑個夠﹗ 一次看一百多個笑話的滋味你試過嗎？希望以下的笑話帶給你愉快的一天！ 1.電影大亨決心製作一部有史以來規模最偉大的巨片『我要動用前所未見的陣容來演那戰爭場面。
』他揚言『雙方各用兩萬五千名臨時演員。
』『那好極了！』導演半信半疑地說『可是，我們怎樣付得起那麼多錢給他們呢？』『計劃的妙處就是，』大亨回答，『我們要用真槍實彈。
』2.計程車司機闖紅燈，乘客倒抽了一口氣。
『別擔心。
』司機說，『我哥哥總是這樣。
』過了一個街口，司機在綠燈前停車。
『為什麼現在又停車了？』乘客問『我哥哥可能從對面開來！』3.做父親的帶小兒子到野外露營，要他體驗簡單生活。
父親把兩手伸入山澗，捧起水來時，孩子目瞪口呆喊道『爹，你不會是要喝吧？』『當然要喝』父親說著就把手裡捧著的水咕嚕喝下肚。
『哎呀，爹』孩子說『我說的不是水，而是水裡的蝌蚪。
』4.有一天小明和媽媽在客廳看電視，突然門鈴作響，媽媽跑去開門，來了一位陌生男人，這時小明也跟了過來，媽媽便對小明說：『叫爸爸！』小明心理在想，很奇怪，我為何要叫他爸爸？所以小明不出聲，這時媽媽看小明不出聲，又大聲對小明說：『快叫爸爸！』小明還是不肯出聲，這時媽媽生氣了，打了小明一巴掌並又對他說：『快叫爸爸！』這時小明只好哭著對陌生人喊：『爸爸........』這時媽媽哭笑不得地對小明說：『誰叫你叫他爸爸呀！我是叫你去房間叫你爸爸出來繳電費啦！』5.在成功嶺集訓的某一天，正在上基本教練時，有一個大頭兵突然尿急，所以就跑過去向班長說：『報告班長，我想上二號。
』結果班長若無其事的大喊一聲：『二號過來，有人想上你！』6.丈夫和我走到購物廣場的許願池前。
我拋下一個錢幣並許下一個願。
丈夫隨即也從口袋掏出一個錢幣拋下去，我問他許了什麼願。
『我的願望是』他莞爾地說，『我付得起你剛才願望得到那件東西的價錢。
』7.辦公室的主任做事非常刻板，每有指示，總要寫在紙上，並要下屬簽收。
一天，他要在他的房間安裝一排軸架，工人用電鑽在牆壁上鑽孔，聲音非常刺耳。
同事剛從外面回來，吃驚的低聲向旁邊的人說：『我的天，他現在要把指示刻在牆壁上了。
』8.先生十分迷信，一點小事他就心神不寧。
一天，下班回來，他愁眉苦臉地對我說『我的右眼跳了一個下午了，不知是什麼原因？』『跳！跳！跳！』我怒不可遏，大聲對他吼叫。
他許久沒有作聲，過了一會兒，他笑道：『太太，我知道我的右眼為什麼跳了。
』9.兩個闊別多年的老同學在街上偶然偶見。
甲開口就說：『你一定結婚了！』乙驚奇地問他是怎麼知道的。
『瞧你的衣服熨得多挺』甲答道『你以前不是這個樣子的』『可不是？』乙無奈地說，『這是我太太叫我熨的。
』10.孩子第一天上學回來，父親問他可喜歡上學；孩子說：『我喜歡去上學，也喜歡放學，可是不喜歡中間的時間。
』11.一個大學生打電報給父親：『錢呢？』父親回電報說：『在這裡。
』12.一個客人到麥當勞點餐.....客人：『小姐，我要一號....』櫃台小姐：『麻煩上樓...左邊男廁..右邊女廁...』13.有個法官負責審理某甲的貪瀆案件。
在法官原本排定好的開庭日前一天，某甲去向法官說，他明天要出國去了，可不可以請法官把開庭的時間延後一下？但是法庭的時間表不是那麼容易就可以隨便更動的，尤其是在時間已經這麼緊迫的情形之下更是不可能作得到。
所以法官就很生氣，用力的拍著桌子說道：『你要出國可以，可是為什麼不ㄊㄧˊㄑㄧㄢˊ來講呢？』結果，後來某甲反而告這名法官當眾索賄........14.外科醫生和內科醫生一起趕搭醫院電梯，但剛跑到門口，電梯便徐徐關閉。
就在這時，外科醫生連忙把頭伸到兩扇門中間，而不是用手去擋門。
內科醫生問他：『難道你不覺得把頭伸進去截停電梯的辦法很古怪嗎？』『一點也不，』外科醫生回答，『我的手要留下來開刀呢！』15.太太
Oct25Thu201222:50131個笑話，笑個夠﹗131個笑話，笑個夠﹗ 一次看一百多個笑話的滋味你試過嗎？希望以下的笑話帶給你愉快的一天！ 1.電影大亨決心製作一部有史以來規模最偉大的巨片『我要動用前所未見的陣容來演那戰爭場面。
』他揚言『雙方各用兩萬五千名臨時演員。
』『那好極了！』導演半信半疑地說『可是，我們怎樣付得起那麼多錢給他們呢？』『計劃的妙處就是，』大亨回答，『我們要用真槍實彈。
』2.計程車司機闖紅燈，乘客倒抽了一口氣。
『別擔心。
』司機說，『我哥哥總是這樣。
』過了一個街口，司機在綠燈前停車。
『為什麼現在又停車了？』乘客問『我哥哥可能從對面開來！』3.做父親的帶小兒子到野外露營，要他體驗簡單生活。
父親把兩手伸入山澗，捧起水來時，孩子目瞪口呆喊道『爹，你不會是要喝吧？』『當然要喝』父親說著就把手裡捧著的水咕嚕喝下肚。
『哎呀，爹』孩子說『我說的不是水，而是水裡的蝌蚪。
』4.有一天小明和媽媽在客廳看電視，突然門鈴作響，媽媽跑去開門，來了一位陌生男人，這時小明也跟了過來，媽媽便對小明說：『叫爸爸！』小明心理在想，很奇怪，我為何要叫他爸爸？所以小明不出聲，這時媽媽看小明不出聲，又大聲對小明說：『快叫爸爸！』小明還是不肯出聲，這時媽媽生氣了，打了小明一巴掌並又對他說：『快叫爸爸！』這時小明只好哭著對陌生人喊：『爸爸........』這時媽媽哭笑不得地對小明說：『誰叫你叫他爸爸呀！我是叫你去房間叫你爸爸出來繳電費啦！』5.在成功嶺集訓的某一天，正在上基本教練時，有一個大頭兵突然尿急，所以就跑過去向班長說：『報告班長，我想上二號。
』結果班長若無其事的大喊一聲：『二號過來，有人想上你！』6.丈夫和我走到購物廣場的許願池前。
我拋下一個錢幣並許下一個願。
丈夫隨即也從口袋掏出一個錢幣拋下去，我問他許了什麼願。
『我的願望是』他莞爾地說，『我付得起你剛才願望得到那件東西的價錢。
』7.辦公室的主任做事非常刻板，每有指示，總要寫在紙上，並要下屬簽收。
一天，他要在他的房間安裝一排軸架，工人用電鑽在牆壁上鑽孔，聲音非常刺耳。
同事剛從外面回來，吃驚的低聲向旁邊的人說：『我的天，他現在要把指示刻在牆壁上了。
』8.先生十分迷信，一點小事他就心神不寧。
一天，下班回來，他愁眉苦臉地對我說『我的右眼跳了一個下午了，不知是什麼原因？』『跳！跳！跳！』我怒不可遏，大聲對他吼叫。
他許久沒有作聲，過了一會兒，他笑道：『太太，我知道我的右眼為什麼跳了。
』9.兩個闊別多年的老同學在街上偶然偶見。
甲開口就說：『你一定結婚了！』乙驚奇地問他是怎麼知道的。
『瞧你的衣服熨得多挺』甲答道『你以前不是這個樣子的』『可不是？』乙無奈地說，『這是我太太叫我熨的。
』10.孩子第一天上學回來，父親問他可喜歡上學；孩子說：『我喜歡去上學，也喜歡放學，可是不喜歡中間的時間。
』11.一個大學生打電報給父親：『錢呢？』父親回電報說：『在這裡。
』12.一個客人到麥當勞點餐.....客人：『小姐，我要一號....』櫃台小姐：『麻煩上樓...左邊男廁..右邊女廁...』13.有個法官負責審理某甲的貪瀆案件。
在法官原本排定好的開庭日前一天，某甲去向法官說，他明天要出國去了，可不可以請法官把開庭的時間延後一下？但是法庭的時間表不是那麼容易就可以隨便更動的，尤其是在時間已經這麼緊迫的情形之下更是不可能作得到。
所以法官就很生氣，用力的拍著桌子說道：『你要出國可以，可是為什麼不ㄊㄧˊㄑㄧㄢˊ來講呢？』結果，後來某甲反而告這名法官當眾索賄........14.外科醫生和內科醫生一起趕搭醫院電梯，但剛跑到門口，電梯便徐徐關閉。
就在這時，外科醫生連忙把頭伸到兩扇門中間，而不是用手去擋門。
內科醫生問他：『難道你不覺得把頭伸進去截停電梯的辦法很古怪嗎？』『一點也不，』外科醫生回答，『我的手要留下來開刀呢！』15.太太