如果你不知道該怎麼面對分手／被分手，
下一段戀愛就將重蹈覆轍上一次的問題。

　　你說過「我值得更好的人」嗎？代表你在否定過去愛上他的自己；
　　你覺得「都是我不夠好」嗎？連你都深信自己不好，他也會覺得你不好。
　　很多時候，我們之所以會分手，是在一起前就注定的結果，
　　關係教練Dana教你如何在分手經驗當中剖析自己，直視自己血淋淋的傷口。
　　明白隱隱作痛的所在，我們才能不再遺憾。

　　不怪你，也不怪他，
　　即使分手，我們也要能夠理解彼此為什麼做出這樣的選擇

　　關於「內耗」──因為害怕受傷，內心產生的無限小劇場。
　　剛剛的語氣很差，是不是覺得我煩了？
　　最近對我很冷淡，是不是外面有女人／男人了？
　　他這樣講話一定是因為他在嫌棄我，原來我在他心中這麼不美好。
　　為什麼這麼不公平？為什麼總是我在承受？我一定要討回一點公道！

　　在感情狀況不如預期的時候，我們容易把對方當成大惡人。
　　啟動保護自己的機制，進入受害者的角色，逃避去理解他的立場和選擇。

　　關於「盲點」──你想要做的，跟真正做的不一樣
　　給沙漠中快要渴死的人一百萬，覺得我對他很好吧！
　　當他說「我不要一百萬拜託給我一杯水」的時候，
　　憤怒的問著：「我給了你我的所有你為什麼還不滿足？」

　　從「為什麼我都做成這樣了還不夠！」
　　轉變到「原來我並不是做對方希望我做的事，而是我自以為好的事。」

　　關於「正確解答」──沒有什麼比較好或比較壞
　　橘子和蘋果哪個是最棒的水果？
　　我喜歡橘子的多汁，可是它不脆；我喜歡蘋果的脆，但它不多汁。
　　我沒辦法做決定，為什麼不能又脆又多汁？
　　如果你喜歡橘子的多汁，就接受它不脆；如果你喜歡蘋果的脆，就接受它不多汁。

　　停止尋找唯一正解，你用什麼觀點決定你的答案，
　　再好的事都有必須付出的代價。

名人推薦

　　★★ 不遺憾推薦（順序依首字比畫排列）──
　　溫暖系、心靈系YouTuber｜Blaire左撇子
　　Ptt鄉民作家｜我是小生 「分手，不過是動身前往最美風景的必經旅程。」
　　溝通表達培訓師｜張忘形

作者簡介

AWE情感工作室

　　台灣第一個同時擁有教男、教女教練的戀愛教學團隊，以關係議題為中心，致力於以簡單容易理解的方式破解難解的關係問題。工作室的主旨以在感情關係中獲得更高的自由度為目標，期望接觸到工作室的讀者、學生都能更加自在地活著。創辦人為Dana與亞瑟。

文飛(Dana)

　　台大國企畢業，卻走入戀愛產業中創業，成為AWE情感工作室創辦人。興趣是找尋真相與通達宇宙萬物的道理，尤其是跟人有關的事。期望自己好好當個人，總是寫出最真實的自己來面對讀者。

　　經歷不多也不少，不足掛齒，直接閱讀文字感受最快速。

　　出版作品：《是男人沒有眼光，還是妳不懂得發光》、《戀愛力》
　　FB粉專：文飛-Dana
　　SOSreader專欄：泥濘中的成長筆記
 

前言 如果他必須要「更好」才值得被愛，那愛他的我又是什麼？

Chapter 1 關於分手的迷惘
分手使認知與現實產生了衝突
分手打亂了我們原本對於自我、關係與對方的定義
調適的過程：停止內耗、整理盲點、感受痛苦

Chapter 2關於現實的六個真相
真相一：你創造你的現實
真相二：你沒有真的覺得自己被愛
真相三：夠不夠好，一點都不重要
真相四：沒有什麼選擇比較好或比較壞
真相五：殘酷的不是現實，是幻想
真相六：失戀是鏡子，照出你不想面對的自己

Chapter 3 關於分手的過去現在未來
從過去、現在、未來療癒自己
過去：分手是交往前就決定好的事
現在：誠實面對自己的所有情緒，釐清成因
未來：對未來的想像，都源自於自我定義
分手／被分手的人在想什麼？

Chapter 4關於那些政治不正確的議題
背叛與不忠的人也很受傷？
渣男渣女值得被愛嗎
給第三者的三個觀點

Chapter 5 關於下一次戀愛
在愛之前，先說尊重
談一輩子的戀愛：感情變淡與時間無關


 

前言 如果他必須要「更好」才值得被愛，那愛他的我又是什麼？ ○這是一本關於分手的書 這幾年我自己經歷了一場非常刻苦銘心的分手，這段分分合合、剪不斷理還亂的經驗是一場很複雜的分手與失戀，從一開始近乎癱瘓的崩潰直到自己真正重生，前前後後大約經歷了兩年多的時間。 而這本書之所以會誕生，是因為我發現不管看再多關於失戀的書籍，或看再多網路上關於分手的鼓勵文字，似乎都無法給我心靈的平靜。我總還是覺得哪裡怪怪的，仍然覺得自己無法逃脫出情緒起伏的循環，感覺看完了那些文字的自己，仍然沒有真正解決問題。雖然可以短時間內地保持好心情，但當刺激自己的事情又出現時，同樣的問題還是會反覆的浮出來。 兩年的時間，讓我從每個不同階段慢慢走出來的關鍵有三個： 1.真正了解對方做出其選擇的原因（不做有價值判斷的責任歸咎） 2.不尋找標準答案（其他人的經驗當作參考即可，致力於找出屬於自己的答案） 3.了解我們與自己的關係（對於外界的感受都是一種自我投射，源自於內在的自我認知與自我定位） 在網路上流傳的關於失戀分手的文字論調，不外乎都是要把關係內的問題外化到對方身上，好像只要把對方定義成「不值得的」、只要認為自己「值得更好的」，並且相信這個論點，就能「走出來」。如果說我們的目的是「扼殺與此對象的關係，來讓自己不再去觸碰這個傷口」，那我覺得是非常好的方法。但是對我來說，那只是在逃避真正的問題罷了。 如果我要選擇這樣的觀點，勢必我就得否定過去愛上他的自我，但我並不認為愛上對方是一個錯誤。我曾經受到對方滿滿的愛而得到救贖與安慰，我們一起經歷了許多事情，擁有許多對我來說極度珍貴、美好的回憶。我會覺得，如果沒有他，就沒有今天的我，我不會變得溫柔、懂得同理他人，甚至懂得怎麼愛。他是我見過最勇敢、最體貼、最慷慨、最懂得怎麼讓別人更喜歡自己的人。怎麼會因為對方在關係後期「只是做出了有利於他的選擇」就可以抹滅掉呢？