善良，是一種選擇
但善良不該等同妥協或吃虧
缺乏標準的善良
會為難自己，又慣縱了他人
就因為你很善良，底線應該更高
你當善良，且有力量

　　★甫一上市，狂銷150,000冊
　　★中國「當當網」心理勵志暢銷榜NO.1
　　★網路好評不斷，突破15,000則

　　戳中13億人內心痛點的人生開悟書
　　在這個趨利的時代，你怎麼定義自己，世界就怎麼對待你

　　◆你是真的善良，還是習慣了妥協？
　　*你那麼好說話，是不是其實是沒有原則
　　*你沒有挺身而出，會不會是因為懦弱
　　*你看起來一視同仁，難道只是學不會說「不」

　　當你——
　　習慣吃虧
　　習慣沉默
　　習慣委曲求全
　　習慣不拒絕所有人

　　久而久之，你會忘記你其實可以——
　　建立你的態度
　　表達你的觀點
　　展現你的能力
　　擁有從容的生活

　　作者慕顏歌是一名心理諮詢師，她慧黠又有態度的觀點與文字，經常一語道破世道困境，為千萬人指引迷津，屢屢成為網路瘋傳的金句語錄。她最直指人心的觀點，就是在這時代，為「善良」寫下新的定義，破解許多人心中長久的兩難糾結。她認為，想要讓別人看見你的良善，你得用自己的光彩照亮自己。善良是一種選擇，不要習慣了容忍和退讓，結果慣縱他人，為難自己。

　　本書收錄36段人生場景，層層剝開36種隱藏在內心深處的心理與生活真相。作者在這些情境中，或苦口婆心、或當頭棒喝，解析引導，讓我們看穿人際的困境，重拾力量，找到適切的出口，她說:

　　——人生會有各種遭遇，不管是好事還是壞事，好人還是爛人，你總會在某個時間點遇上。倘若你無力承擔，沒人能代替你承擔，你無法跟執著於個人觀念而傷害你的人理論，你只能努力讓自己不被打倒。

　　——在你能力範圍之內，你可以伸手幫忙；超出能力範圍的，要果斷拒絕。這是一種對風險和責任的確認，沒有人應該為了成全別人的慾望而委曲求全。

　　——生活就是不操這心，就得操那心的愛恨糾葛。遇上了一個捨不得讓你受苦的男人，如果他沒能力怎麼辦？如果他落魄了怎麼辦？如果不做好面對真實生活的準備，突然遇上了世界的殘忍，你怎麼辦？

　　——很多時候，我們所謂的犧牲，都是一種多餘的付出，往往會成為雙方的情感重負。

　　——你應該堅強地面對一切，但你也有權不委曲自己，到最後達到的最好狀態大概是，你懂得了如何愛自己。那時，你不再犧牲所有的時間和精力，去打拚別人眼中輝煌的未來。

　　——先己後人。也許聽起來很冰冷，但它會幫我們和這個世界好好地相處。

　　她提醒大家，越是善良的人，待人底限要越高。散發出鋒芒的人，才能兼顧人情與智慧，真正活得自在！

　　◆成熟人格的善良法則
　　*可以替人著想，但要為自己而活
　　*越是善良，待人底限要越高
　　*與其明哲保身，不如立場鮮明
　　*深諳世故卻不世故，才是成熟的善良
　　*醜話先講在前頭，一點也不醜
　　*照顧別人之前，先把自己顧好
　　*做人要學著適度零容忍
　　*你的善良，只留給善待你的人
　　*吃虧就是吃虧，被占了便宜哪來的福
　　*別人對你好是因為別人喜歡，你對別人好是因為自己甘願
　　*一昩胸懷天下，只會讓自己不爽
　　*有時候，你沒有逼自己，你不會知道自己有多優秀

本書特色

　　◎一本戳中億萬人隱藏痛點的心靈開悟書
　　真實而尖銳的熱議話題，寫給億萬在這個趨利時代堅守底線的人，不管我們走在人生哪段旅程，都能獲得情感共鳴並幡然醒悟。

　　◎一部直接面對普世人生困境的誠意之作
　　生活中有太多「低智商」的善良，困擾你我他——家庭、工作、愛情、婚姻、人際的36個典型場景中，許多隱心理和慘真相被一一揭穿，相對於那些溫暖的雞湯，我們也許更需要這樣一盆醍醐灌頂的冷水。

　　◎一種恰到好處的正能量和處世智慧
　　深諳世故而不世故，無畏付出但不無謂付出，真正的大善智慧獻給那些善良如你我的人，讓每個人從中獲得從容生活的祕訣，找到恰到好處的幸福。

感動推薦(依姓名筆畫順序排列)

　　林育聖 「每天來點負能量」
　　律師娘（林靜如）
 

作者簡介

慕顏歌

　　一個選擇擁抱世間溫暖的心理諮詢師，一個行走在文字世界裡的靈動舞者，感情細膩、喜歡思考、長期致力於心理研究，著述和譯作頗多。

　　作品包括：
　　《讓未來的你，感謝現在拚命的自己》
　　《這一生為自己而活》
　　《人生有多殘酷，你就該有多堅強》
　　《你的善良必須有點鋒芒》
 

作者序　得到的是僥倖，失去的是人生
前言 你當善良，且有力量

Chapter 1　你以為的善良，其實只是懦弱
如果你習慣了吃虧，習慣了沉默，習慣了委曲自己，習慣了不拒絕別人，你便會忘記其實你可以有態度，可以有觀點，可以有能力，可以過你想要的生活。
與其明哲保身，不如立場鮮明
你那麼好說話，其實是沒原則
善良，有時不過是弱者的擋箭牌
醜話講在前頭，並不醜
做人要學會適度的零容忍
善良是一種選擇，需要的是智慧

Chapter 2　說好的「吃虧就是占便宜」呢
你無須將姿勢擺得太低。屬於你的，要積極地爭取；不屬於你的，也請果斷放棄。
現實這麼殘酷，拿什麼裝無辜
你以為你的付出，是你以為的嗎？
請將你的善良，只給善待你的人
以愛之名滿足的，不過是你的野心
別用所謂的善意，去強迫他人
吃虧是福，但總吃虧哪來的福

Chapter 3　你多餘的犧牲，他看不懂也不心疼
老天爺的事你管不了，別人的事與你無關。請守護好你的親密距離，不要越俎代庖，也不要被越俎代庖。
多餘的犧牲都是情感的重負
沒了自己，就只是為別人而活
有一些好，永遠不會被感激
除了你，誰也沒資格打擊你
請守護你的親密距離

Chapter 4　你有多好，他就有多壞
有時候，我們要對自己殘忍一點，不能縱容自己傷心失望。有時候，我們要寬容，但切勿縱容，要學會說「不」。
可以寬恕，但不能忘記
縱容他人是對自己殘忍
想給他人力量，先讓自己發光
不抱怨，不過別人嘴上的人生
照顧別人之前，先把自己顧好
不懂得拒絕，慢慢地你就被毁了

Chapter 5　你沒那麼堅強，只能獨自堅強
傷害你的人從來沒想過要幫助你成長，真正讓你成長的是你的痛苦和反思。經歷本身沒有特殊的意義，讓它變得有意義的是你的堅強。
學著「示弱」，別憋出內傷
太在乎別人，就只能自己受苦
我們是自己命運的巫師
你當堅強，而且善良
不要像你不喜歡的人那樣生活
有所缺憾，才能走向更完美

Chapter 6　可以替人著想，但要為自己活
人生最遺憾的莫過於，輕易地放棄了不該放棄的，固執地堅持了不該堅持的。
何必用疲備的身心來愉悅別人
做人要懂得留一點愛給自己
無畏付出，不無謂付出
做自己，別讓世界改變你
我們活得都是自己的選擇
深諳世故卻不世故，才是成熟的善良
 

作者序

得到的是僥幸，失去的是人生

　　一個人能按自己喜歡的方式去過一生，那是一件非常難的事情。

　　我們無時無刻不在被外界的聲音指指點，時間久了，會忘卻初心，失去獨　立思考和堅持自我的能力。比起一句句溫柔的安慰，我想我們更需要一盆冷水。它會讓我們清醒地意識到自己的壞脾氣、自己的小格局、自己的低EQ，還有我們自己看不清，而別人看得一清二楚、卻不願意告訴我們的一切問題。

　　在寫這本書的那些日子裡，我一遍遍地重覆播放張懸的那首〈關於我愛你〉：

　　我懂活著的最寂寞，我擁有的都是僥幸啊，我失去的都是人生……

　　正如這首歌的歌詞所說的，百分之八十的人，心境其實是相似的。每一個人心裡都有一個死角，藏著最深的祕密。

　　隨著我們長大，越不信賴溫柔的安慰；我們越長大，越覺得直白和坦誠更重要。同樣的，在這本書裡我想說的是，雖然全是老道理，但對於你來說，也許都是新的問題。如果你看了幾篇之後，覺得這裡面有自己的影子，也不足為奇。當你困頓、迷惘時，如果你恰好看到這本書，希望你能從這本書的文字裡汲取力量，不要向這個世界繳械投降。

　　張愛玲曾經寫過一篇文章叫做〈非走不可的彎路〉。她站在青春的路口，她的母親攔住她說：「此路走不得，我以前走過。」她不信，覺得母親能從那條路上走過來，自己為什麼不能？於是，她堅持走上那條路，母親只好嘆息：「一路小心。」

　　當她真的走上那條路時，發現母親沒有騙她，那條路真的難走。最後，當她拚了命努力，一路堅持，終於走出來的時候，看到一個年輕人正站在自己當年站的那個路口，她忍不位像母親那樣喊：「那條路走不得！」年輕人跟當年的她一樣，非走不可，於是她也說一句：「一路小心。」

　　我所寫的也是這樣的一本、只告誡卻不勸阻，最後只說一句「一路小心」的書。、文字讀來通俗簡單、易懂，每個人隨時都可以停下手邊的工作讀上兩頁。內容也許沒有許多朗朗上口類似格言警句的話，但無論你是誰，我希望總有那麼一兩個句子能夠點破你的處境，刺痛你的心，鞭打你的神經。

　　那也許正是一種得到的僥幸，一種深諳世事而不世故的智慧。

　　在那篇文章中，張愛玲還說：「在人生的路上，有一條路每個人都非走不可，那就是年輕時候的彎路。不摔跟頭、不踫壁、不碰個頭破血流，怎麼練出鋼筋鐵骨，又怎能長大呢？」

　　人生是一個試錯的過程，成長也不例外。該做些什麼、走什麼樣的路，每個人都遵循著內心的聲音，一步步摸索著。摔倒了，爬起來；撞破頭，往後退；走岔路，走回來；迷路了，停下來……面對年輕人，過來人不要患上「攔路癖」，因為攔住他也沒有用，只能跟他說一句：「一路小心。」

　　每個人的人生都不同，每個人的人生都要自己過，每個人都有需要自己獨立去完成的人生功課。因為經歷，所以懂得。

　　願天下所有不懂和懂得的人，成長不止，善良依舊！

　　「你的善良，必須有點鋒芒，否則等於零。」
　　－－美國，拉爾夫‧瓦爾多‧愛默生

前言

你當善良，且有力量

　　一個人越是善良，待人的底線應該越高。
　　這樣才能避免縱容他人，也能保護自己。

　　我有一個在北京做幼教的朋友，經常一大早就要奔波在不同的城市跑業務。這天一大早，我習慣性地開微信，果然他早早地就發了一篇文。

　　然後，我看到了這麼一段文字：

　　我上氣不接下氣地趕上最早的一班列車，後背全濕透了。好不容易找到自己的座位，一位年過八旬的爺爺已經坐在那裡。

　　「爺爺，這個座位不是您的吧？」

　　「嗯，走得急，我買的是站票。趕上哪裡就坐哪吧。」

　　「爺爺，您到哪兒下車啊？」

　　「沒多遠，石家莊。運氣不錯，車都快開了，這個座位還沒人。」

　　我欲言又止，默默地離開，就讓爺爺安心地坐著吧。

　　人性中蘊藏著柔軟而有力量的情愫──善良，可以讓缺乏信任的陌生人放下心中的戒備。正如羅佐夫所說的：「人類感人肺腑的善良暖流，能醫治心靈和肉體的創傷。」

　　善良是一種良知、一種本性，它立足於道德之上。然而，我也不只一次見到過一些場景。比如，老師給學生的評語是「他很善良」，沒有想到，家長不以為意地回應：「現在這個社會，善良有什麼用啊？最沒本事的人才善良呢！」

　　我想說的是，不是善良不好，是我們今天對待善良的方式不對，以至於有一段時間，微信朋友圈流傳愛默生的名言：「你的善良，必須有點兒鋒芒，否則就等於零。」一下子就戳中了那麼多人的痛點。

　　我認識一家人。他們從不跟人起正面衝突，也從不輕易開口找人幫忙，卻習慣於幫助他人。他們把「我理解，我懂」當作口頭禪，對他人的要求從不拒絕，結果往往是慣縱了他人，為難了自己。所以，我對「善良必須有點鋒芒」的理解是，一個人越是善良，待人的底線應該越高。這樣才能避免縱容他人，也能保護自己。

　　我再說一個朋友的故事。

　　她在證券行工作，人看起來很溫婉，溫婉當中卻又藏著一股力量。她做事認真，為人處世也異常得體。比如，遇到同事向她尋求幫助，她會先瞭解具體的情況，然後說：「我很想幫你，但是要是我幫你，是害了你。這些事都是你必須要學的。所以，你可以自己處理，我相信你可以做得到。」

　　她說這些話的時候，態度誠懇，語氣也十分真誠，同事聽了之後絕不會怪怨她，反而事後很感激。遇到有人向她借錢，一般情況下，她在不瞭解對方意圖之前，會不緊不慢地說：「這樣啊，我先回家和家人商量一下，好嗎？」

　　等瞭解了具體情況之後，如果對方是想搞投資，她會回絕：「抱歉，我對你做的投資實在不懂，我只能拿出一點點錢，實在也發揮不了什麼作用。而且，我們家裡的情況你也知道，有老有小，必須要留儲備金，沒有餘力幫你太多。我相信你也會理解的。」一般對方都不會再糾纏，也不會覺得面子上過不去。如果對方真的是遇到急事了，她會答應借錢。還會事先就跟對方講好還款的期限和方式。她認為這樣對自己、對別人都是負責任的做法。我知道她當初借錢給她在墨爾本的妹妹買車的時候，也是先幫妹妹做了一個還款規劃，告訴她什麼時候應該換新工作，然後什麼時間開始存錢，在什麼時間開始還錢。她認為這樣既幫了妹妹，也是協助妹妹的成長。

　　一開始，有一些同事、同學或親友或許會覺得，她這個人過於冷靜和理性，不是那麼率真、爽快，有的人甚至覺得她待人有些冷淡。

　　但是，我卻觀察到她這樣做是對的。這些年來，雖然她也拒絕了一些人的要求，可是人緣一直很好。身邊的人都覺得她是一個可靠的人，非常值得信賴，所以遇到困難都願意向她求助。完全不同於我認識的那家人，一昧善意助人卻費力又不討好。

　　你可以善良，但是請不要無謂的善良。如果經過歲月的磨練，你稍微修練出一些鋒芒，反倒可能游刃於人際，更從容地生活。我已經明白了，所以我希望更多善良的人，都能懂得善良的智慧。否則我們只能把自己憋成內傷。因為這個世上，有太多所謂的低能善良。

　　比如，缺乏常識的善良──好心的老太太為生病的人推薦各種「偏方」、心懷慈悲的人把海龜帶到公園的池塘去放生……

　　比如，不同情受害者只同情弱者的善良──你有一個不做家務、亂丟垃圾的嬌室友，你忍無可忍發飆之後，別人卻勸你要對室友寬容一點。

　　比如，用妥協忍讓的方式表達「都是為你好」的善良──某人的丈夫喝酒賭博，還沙文主義，有一天他出軌了，卻有人來勸她說：「好歹夫妻一場，還是原諒他吧。」

　　比如，無止境的幫助卻帶來反效果的善良──升米恩，斗米仇，不願將醜話說在前頭，結果不斷借錢給親戚幫他們渡過難關，卻在要回借款的時候與他們反目成仇。

　　我不能為善良下一個定義，但是，善良不善良，你要自己學會去選擇。生活不是用來妥協的，你越退縮，喘息的空間就越少；日子也不是用來將就的，你越卑微，幸福就離你越遠。

　　你無須把自己的姿態擺得太低。屬於你的，就要積極爭取；不屬於你的，也請果斷放棄。不想做的事，不必勉強自己去做；忍了很久的事，不必一而再，再而三地忍下去。不要再讓別人來踐踏你的底線。一昧地忍讓或取悅，那不是善良，而是你不想承認的懦弱。也別做著別人不喜歡、不會感激，你自己做不好也不愛做的所謂善行。

　　只有挺直了腰，世界才會給你屬於你的一切。

　　如果你的生活只是對世界察言觀色，然後滿足於眼前的苟且，如果身邊的人總是忽視你的存在，如果你的被認同是靠委曲求全，那麼請記住：

　　你當善良，且有力量。

 

與其明哲保身，不如立場鮮明 問題在於，我們混淆了明哲保身和懦弱的界限。 我常在想，我們生活在一個由人構成的群體環境，不得不將精力用來處理人際關係的問題。本來溝通是為了消除隔閡，增進瞭解，透過配合彌補單一力量的缺陷，最大限度地發揮力量。 然而現實中我們看到的，卻是彼此抱怨或人為設置的障礙。總有一些人似乎站著說話腰不疼，毫不顧及自己的言論其實只能讓壞人更加無所顧忌，讓好人明哲保身，活生生地將善良逼成了怯懦。 於是，我們常常會面對一群好人欺負另一個好人，其他好人卻坐視不管的現象。比如：醫患間的緊張關係，讓許多本性善良的醫生只好選擇少做少錯，處理病情時瞻前顧後，醫術也沒有提高，最後的結果就是：不利於病人的及時救治。 前一陣子，我在網路上看到一則關於產婦憂鬱症的文章。發文者講了一個患憂鬱症的產婦殺死孩子之後，絕望自殺的悲劇。看的時候，我的心情十分沉重。隨後看到有一堆人轉貼，其中夾雜了各種無意義的指責。 有人說：「不就是生個孩子嗎？哪來那麼多事？當初，我不知不覺就生了。」 有的人責備自殺的產婦心理變態，因為她當初生孩子感覺很快樂。 面對這些人和他們的言論，我真的很無語，本來大家要討論的是產前／產後憂鬱應該關注的話題，引導大家關心這群人。沒想到引來一大群人用自己的正確來反證產婦的錯誤，也許他們是正確的，但是，從中卻反映出對生命的漠視，恰好是人性中最大的惡。 我從中看到的還有更大的悲哀。首先，不能武斷說這些人就是本性壞，不是好人，有可能這些人完全無法明白別人的感受。每個人的情況各不相同，當事人生活中所經歷的某些困境和打擊，對這些評論者來說或許並不是雞肋，因此，他們會推測若同樣的事情發生在自己身上，不會造成多大的實質性傷害，所以他們對產婦的行為表示不理解。 於是，他們動不動就評論：「那些事情我也經歷過啊，沒那麼難啊！」、「我們也感受過啊，沒那麼痛啊！」他們只相信自己的感受，如果別人的感受與他們不同，反應太過強烈，便認為人家有病，表現得軟弱了，便認為人家矯情。本來我還想說個兩句，我們應該關注的是產後憂鬱這個現象，而不是對產後憂鬱的人橫加指責，一想到那些人的極端、偏執，便覺得多說無益，就放棄了。