暢銷書《假性孤兒》作者最新著作

　

　　獻給即使長大成人，卻仍被親情陰影綑綁的孩子

　　不再因為父母的缺失，懷疑自己不值得被愛

 

　　【情緒不成熟父母的十個特徵】
 

　　1. 在他們身邊，你總是覺得孤單

　　2. 與他們互動，感覺像是走在令人喪氣的單行道

　　3. 你覺得受到威脅卻無計可施

　　4. 他們第一，你是次要

　　5. 他們無法與你建立親密感或是交心

　　6. 他們不明說，而是藉著情緒感染來溝通

　　7. 他們從不尊重你的界線或個體性

　　8. 你獨自做出情緒努力，他們卻未必領情

　　9. 你喪失情感自主和精神自由

　　10. 他們很能掃興，甚至殘忍到病態

 

　　【四種類型的情緒不成熟父母】

 

　　1. 情緒型父母：受感覺主宰，只要事出意外、讓他們不快，便馬上激動反應。情緒極不穩定，一樁小事也宛如世界末日，端視對方有無滿足其需求而定。

 

　　2. 驅動型父母：超級目標導向，總是忙個不停，不斷聚焦於改進，一心改善每件事、每個人。經營家庭有如截止在即的工作專案，對孩子的情感需求無感。

 

　　3. 被動型父母：想當好人，讓配偶扮黑臉，表面上疼愛孩子，但缺乏深層同理心。他們屈從主導的另一半，對配偶虐待、冷落孩子視而不見、不敢作為。

 

　　4. 排斥型父母：對關係毫無興趣，逃避互動，無視家人的需要，只顧專心處理自己的事情。與孩子關係疏離，一不順心，可能大發脾氣，甚至不當管教。

 

　　【情感獨立大人的十項認知】

 

　　1. 你有設限的權利

　　2. 你有不受情感脅迫的權利

　　3. 你有情感自主和心智自由的權利

　　4. 你有選擇關係的權利

　　5. 你有清楚溝通的權利

　　6. 你有選擇什麼是對自己好的權利

　　7. 你有照自己方式生活的權利

　　8. 你有獲得平等地位與被尊重的權利

　　9. 你有以自己身心健康為重的權利

　　10. 你有愛護自己的權利

 

　　在情緒不成熟父母身邊長大的孩子，有著揮之不去的孤寂感，不論再怎麼努力去溝通和建立連結，卻始終被當成空氣。長大成人後，這類子女往往容易被令人失望的伴侶和朋友所吸引——對方那以自我為主、難以在情感面深入連結的感覺，是如此熟悉。

 

　　身為情緒不成熟父母的子女，從小學會壓抑自己，因為出於本能的展現，很容易令父母勃然大怒。情緒不成熟父母的激烈反應，會造成小孩退縮、被動和順從，最終導致難以發展自己的個體性，也很難信任他人。長此以往，他們終究會被道德責任、內疚感、羞恥感、在家裡的角色壓得喘不過氣。

 

　　本書指出了家長的情緒不成熟，如何對下一代產生深遠的影響，除非你能意識到父母的缺失——不成熟的或許不是你，而是你的父母，否則只會一直錯誤地責怪自己，或是始終期待著永遠不可能出現的改變。透過此書，你將獲得療癒自己的方法，也能對父母產生最大的理解。

 

　　書中的各種實用練習，可以增強你的自我覺察，幫助探索你與包括父母在內的所有情緒不成熟之人的互動模式，進而解除舊有模式，讓你從情緒不成熟的課題和痛苦迴圈中，重獲自由與新生，重建自己的情緒自主權。

 

專家推薦

 

　　林仁廷｜諮商心理師

　　邱淑惠｜國立臺中教育大學幼兒教育學系教授

　　律師娘（林靜如）

　　蘇絢慧｜諮商心理師

　　（以上依姓氏筆畫排列）

 

各界讚譽

 

　　「集四十年梳理疑難之經驗成此精彩鉅著，讓我們終於看到一本可讀性極高的參考書⋯⋯此書絕對是嚐過父母情緒不成熟苦頭的人必讀經典。」——大衛・高登（David Gordon）博士，「夢工廠學院」（Dreamwork Institute）創辦人

 

　　「讓你得以擺脫束縛，把父母的問題留給他們自己——不再受他們想法、感受、行為所擺佈。」——潘蜜拉・布魯爾（Pamela Brewer），臨床社工師暨心理治療師

 

　　「《如果父母情緒不成熟》令人讀來欲罷不能——生動探索失去自我，再重新尋獲之歷程。奠基於深厚的基礎研究，吉普森提出各項有別一般的實用建議，教我們走出讓我們失去『情緒自主』的家庭困境。」——琳・索爾（Lynn Zoll）教育博士，臨床心理學家 

 

　　「實際準確地點出，情緒不成熟父母對你在情感、思維、舉止各方面造成的影響⋯⋯一本寶貴指南，不僅就普羅大眾如此，對專家亦然！」——露薏絲・魯賓（Louise B. Lubin）博士，東維吉尼亞醫學院退休教授

 

　　「此書從頭到尾，將治療概念完美地演繹、應用到真實人生。」——葛瑞珍・勒費佛・華特森（Gretchen LeFever Watson）博士，羅斯大學醫學院教授

 

　　「作為資深臨床醫師，看盡早年成長背景對個案成年生活之影響，琳賽・吉普森對於情緒不成熟父母教養問題之獨到觀察，令我佩服。書中個案令人動容，每章提出的治療練習教人躍躍欲試，擊破長久習性，建立真實的自我認知。」——凱瑟琳・哈曼（Kathrin Hartmann）博士，東維吉尼亞醫學院教授

 

　　「對那成長於情緒不成熟父母身邊的人來說，此書不啻一項恩賜。吉普森完全理解，並能讓你感到可能從未由父母身上得到的肯定同情。」——凱西・李阮（Kathy Nguyen Li），華府「哲人諮商」（Sage Counseling, PLLC）創辦人

 

　　「以獨特視角探索情緒不成熟父母的內在心智如何運作⋯⋯此書是罕見珍寶！凡有意探向內心火苗不斷蛻變者，我要熱烈推薦！」——金・佛斯（Kim Forbes），「止水心理諮商」（Still Point Psychotherapy）創辦人


作者簡介

 

琳賽‧吉普森（Lindsay C. Gibson）

 

　　美國臨床心理學博士，執業臨床心理師，專精於「情緒不成熟父母」成年子女的個人諮商，曾任美國威廉與瑪麗學院（The Colleges of William and Mary）及老道明大學（Old Dominion University）兼任助理教授。著有《假性孤兒》、《如果父母情緒不成熟》等書，目前居住並執業於美國維吉尼亞海灘市。

 

　　個人網站：www.drlindsaygibson.com

 

譯者簡介

 

劉凡恩

 

　　曾任職Kantar Worldpanel、A.C. Nielsen市場行銷研究顧問公司。譯作有《如果父母老後難相處》、《遠離能量吸血鬼》、《航向成功企業的55種商業模式》、《創業的100道習題》、《無體行銷》、《死亡手術室》、《六頂思考帽》等數十本。 

 

　　賜教信箱：[email protected]

【前言】情緒不成熟的或許不是你，而是你的父母

第一部 你經歷並承受了什麼：何謂情緒不成熟父母？

第一章 認識情緒不成熟父母：他們為何這樣對你？
探索前的準備
［練習1］你想從此書中獲得什麼
情緒不成熟之人慣用的十種互動模式
情緒不成熟關係運作機制
承擔父母不成熟的情緒對你造成的影響
情緒不成熟父母自身的問題

第二章 情緒不成熟父母的策略：他們如何操控你？
情緒不成熟父母的四種類型
他們的人格特質和展現不成熟情緒的方式
他們透過情感脅迫和情緒接管來掌控你
［練習2］拯救羞恥卑微的自我
［練習3］揭開你遭受的情感脅迫經歷

第三章 靠近情緒不成熟父母：為何你走不進他們的內心？
你渴求從情緒不成熟父母身上得到什麼
［練習4］回憶你跟父母深層對話的情況
情緒不成熟父母如何阻斷親子間的連結
你可以選擇不重蹈父母的覆轍
父母這麼傷人，為何你就是無法放棄他們
［練習5］因為情緒不成熟父母，你失去了什麼
父母是不能還是無意為你做出改變
面對父母不可能改變的事實
修正不實的期待，轉而關愛自己
提高你對其他人際關係的期望值
［練習6］尋求你想要的情感滿足

第四章 如何避免情緒被接管：認識他人的扭曲，別跟自己斷了線
面對情緒接管的脅迫時，要站穩立場
對誇大的情緒需求提出質疑
你沒有義務承擔別人的問題
［練習7］從情緒接管中脫身
［練習8］設下你能幫忙的尺度
讓你不得不屈服的棘手狀況
為何你會成為情緒接管的受害者
為什麼你一句反駁的話都說不出

第五章 得回掌控權：設下界限，跟情緒脅迫說「不」的技巧
使用技巧前的提醒
應付情緒不成熟父母的五個有效技巧

第六章 找回遭父母敵視的感受和情緒：該是捍衛自我權利的時候了

尊重自己的內在體驗
情緒不成熟之人如何看待你的內在感受
情緒不成熟之人為何敵視你的內心世界
你如何內化了父母對你的貶低
透過十種回應，捍衛你的情緒自主

第二部 解除舊有模式：讓情緒重獲自由，開心做自己

第七章 呵護你與自我的關係：信賴內心感受的指引
輕忽內心感受所造成的影響
內心世界是真實不虛的存在
定義你的內在自我
你如何透過內在自我的指引受益
［練習9］回想你得到內在自我指引的經歷
與自己建立更好關係的五個途徑
［練習10］讓自我批判現身
珍惜內在體驗，重視自我呵護
［練習11］你有多重視自己的內在感受？
［練習12］安撫你的內在小孩

第八章 淨化心靈的藝術：為自由思考騰出空間
羞愧和內疚會扼殺自由思考
在情緒不成熟父母眼中，自由思考等於不忠
情緒不成熟父母企圖掌控你的思想
［練習13］心靈受限是什麼感覺？
不需為了迎合父母而隱藏你的心思意念
把自己的想法與父母的批評分開
清除內心焦慮和憂心的雜音
透過自我對話讓心變得清明
刻意練習讓自己快樂

第九章 更新自我概念：修正童年扭曲的設定，增強成年後的自信
情緒不成熟父母無法為你建立的自我概念
［練習14］檢視童年時是否建立足夠的自我概念
保護好成年後你為自己建立的自我認知
更新自我概念的五個方法
［練習15］你對自己的評價
［練習16］釐清你對人生的態度和信念
［練習17］以詞彙描述自己
刪去你對自己的錯誤認識
［練習18］減輕羞恥感帶來的傷害

第十章  終於，你能擁有夢寐以求的關係：別貪多，一次只專注一種互動
你還想跟情緒不成熟之人維持以前的互動模式嗎？
［練習19］重新評估你與情緒不成熟之人的關係
重新平衡彼此關係的兩個思維
保持自我連結，重獲情緒自主
與父母相處時能自在做自己的方式
成熟溝通，坦誠相處
接受現實，繼續向前

【後記】給情緒不成熟父母之成年子女的權利法案

第三章　靠近情緒不成熟父母：為何你走不進他們的內心？ 如果你有情緒不成熟父母，你或許仍企求能與他們親近，仍持續盼望他們對你的生活感興趣。尤其你可能仍希冀有一天，父母會以一種重視你的方式來愛你。也許你夢想能找到方式親近他們，只要你能發現對的管道和對的技巧。你可能祈求，作為成人，你能找出辦法，讓彼此終於在情感上能夠靠近對方。 很遺憾地，情緒不成熟父母本質上的防衛與恐懼，使他們幾乎難以忍受長久的親近。在本章，我們將探討何以你那麼希望能靠近情緒不成熟父母，但往往只換來失望與落寞。 你渴求從情緒不成熟父母身上得到什麼 作為情緒不成熟父母的成年子女，孩提時你大概沒能得到足夠的情感連結、親密溝通、以及來自父母的讚許等讓你感覺受到父母疼愛的所有事情。而他們對你感到不被愛卻嗤之以鼻。你若直陳他們不愛你，他們恐怕會跟你一樣困惑。他們當然愛你，你是他們的孩子呀。他們不了解的是，他們必須用某些方式對待你，你才可能感受到他們的愛。 想從情緒不成熟父母那裡感受到愛，就好像透過一張照片體會一座山。你能看見山的形狀和顏色，卻無以體會空氣的凜冽、樹葉沙沙作響、或瀰漫周遭那純粹壯麗的穹蒼感。就像照片，父母在你眼前，但他們的情感卻不存在。明明面對面，你卻像是透過玻璃與他們交流。那感受無以名之，但你知道你無法直接跟他們產生連結。 現在讓我們進一步探索，長久以來，你一直渴求卻沒能從情緒不成熟父母身上得到的是什麼。 希冀獲得他們的愛與了解 我們都曉得孩子需要關懷與充滿愛的連結，但父母究竟如何做到這點？僅僅注視和聆聽是不夠的。父母必須有積極的心理投入。看著孩子、重複孩子說的每句話並不難，但如果父母無法善解人意地想像孩子的內心（ Fonagy et al., 2004 ），孩子就感受不到連結。父母說什麼不是重點，重點在於他們如何表現出對子女獨特的主體經驗感興趣（ Stern, 2004 ）。當父母的內在自我與孩子的內在心領神會，孩子便能感受到自己被看見、被理解和被疼愛。