父母的肯定或否定，
影響了孩子的自我價值感高低。
因此，只要改變稱讚和責備的方式，
就能看到孩子的成長！

　　★結合「蒙特梭利」與「瑞吉歐」兩大教育法，提出革命性的親子溝通新觀念
　　★日本AMAZON親子類TOP1暢銷書，銷量快速突破十萬本
　　★對話實例+重點條列+常見問題QA，解決各種教養現場難題
　　★針對3~12歲孩子所寫的教養書，讓爸媽從言教開始，成為孩子最佳的引導者

　　孩子：我今天不吃飯了。
　　父母：為什麼不吃飯？我都煮好了！（批判）
　　你老是吃點心才會肚子不餓吧。（講大道理）
　　孩子：我就吃不下嘛。
　　父母：你待會會肚子餓，多少吃一點。（命令）
　　孩子：就說我不要了！煩死人了！
　　父母：好心煮給你吃，你怎麼就只會頂嘴！（批判）

　　和孩子的對話中，是不是十次中有九次總是這樣收場呢？
　　我們的出發點明明是為孩子好，卻一不小心就流於批判和講大道理，
　　因為父母貶抑的語言，傷了孩子的自尊心，
　　久而久之，孩子也不願敞開心扉與父母對話。
　　尤其是大人讚美和責罵的方式，更高度影響孩子的自我肯定感高低。

　　►符合蒙特梭利、瑞吉歐精神的「無條件教養」
　　蒙特梭利和瑞吉歐教育法都把孩子視為「獨立的人」，
　　大人是「引導者」，只需營造出適合的環境，自然而然就能加強孩子的自主性。
　　因此，不過多干涉孩子、不強加大人觀點在孩子身上的「無條件教養」，
　　能讓父母信任孩子的能力，並賦予孩子滿滿的自我價值。
　　擁有高自尊的孩子，不僅更有內在動力追求夢想，也能正向面對失敗與逆境，
　　是孩子一輩子都受用的能力。

　　在「無條件教養」的原則下，當父母稱讚與責罵孩子時，又會有什麼改變呢？

　　►肯定過程的稱讚法，不干涉孩子發展
　　→【常見用語】「你真棒！」、「你好聰明。」
　　→【改變後的用語】「因為你很努力，才能考到一百分吧！」

　　以人為中心的稱讚法，容易讓孩子把注意力放在贏得讚美，
　　並且會擔心自己的表現變差而猶豫挑戰新事物，逐漸變成缺少自主性的孩子。
　　反之，若大人肯定的是「孩子付出努力的行為、挑戰的態度」等層面，
　　並給予具體的回饋意見，就能自然提高孩子的內在動機。

　　►不傷感情的責備法，不抑制孩子能力
　　→【常見用語】「不行！」、「再這樣我就要生氣了！」
　　→【改變後的用語】「讓我們一起想想，要怎麼拿才不會打翻呢？」

　　當父母長期以負面話語和懲罰嚇阻孩子時，容易讓孩子活在被否定的環境中，
　　親子關係將難以改善，孩子也容易形成低自我價值感。
　　反之，若是大人能先肯定理解孩子，接著再和孩子討論解決辦法，並善用「我訊息」表達感受。
　　比起單純的被罵，更能讓孩子明白該怎麼做。

　　作者是精通蒙特梭利和瑞吉歐教育法的牛津兒童發展學博士，
　　在本書中從「無條件教養」的心態建立開始，
　　將研究數據及教育理論轉化為能加強孩子自信的的稱讚和責備法，
　　並提出二十種常見情境對話實例，總結出一套有效又實用的新一代溝通教養指南。

好評推薦

　　肯定推薦──
　　大樹老師（趙崇甫）｜育兒顧問
　　皮皮老師│FB社團「爸爸媽媽的兒童美術教室」創辦人
　　何翩翩｜牧村親子共學教室負責人、蒙特梭利親職教育專家
　　黃瑽寧｜馬偕兒童醫院醫師
　　趙介亭（綠豆爸）│可能幸福學院創辦人
　　魏瑋志（澤爸）｜親職教育講師
　　羅寶鴻｜蒙特梭利親職教育專家

　　「讚美與責備」對一般父母來說，似乎只是一種習慣性的對話模式，但它其實是一門很深的學問。我們的模式往往從原生家庭承繼而來，但總是那麼陽春，如果您想更深入的了解，絕對不要錯過島村華子這本超實用的葵花寶典！──皮皮老師（FB社團「爸爸媽媽的兒童美術教室」創辦人）

作者簡介

島村華子 Shimamura Hanako

　　在英國牛津大學獲得兒童發展（child development）碩士學位和博士學位、蒙特梭利（Montessori）和瑞吉歐教育法（Reggio Emilia）教育研究員。

　　日本上智大學畢業後，移居加拿大溫哥華，並從國際蒙特梭利協會（AMI）取得教師執照。在加拿大的蒙特梭利幼兒園任教後，取得牛津大學兒童發展學碩士和博士學位。目前在加拿大的大學參與幼兒教育教師養成培訓。專業領域包括動機理論、執行功能、社交和情感學習、兒童教育質量評估、蒙特梭利教育和瑞吉歐教育法。

譯者簡介

陳冠貴

　　臺大日文系暨中文系雙學士，專職日文譯者。從事日文筆譯十餘年，累積譯作超過七十本書，涵蓋文學小說與實用書等各領域。譯有《冰箱常備菜》、《和日本文豪一起推理》、《讓大眾小眾都買單的單一顧客分析法》、《數學女孩：隨機演算法》等書。

　　「苦心孤譯」：detectivestella.blogspot.tw
 

前言
 
第一章　教養，從改變父母的說話方式開始
這些稱讚會剝奪孩子的自主性？
「有條件教養」的可怕缺點
「無條件教養」的五條原則
〔原則1〕注意稱讚和責備的方式
〔原則2〕重新審視「孩子在大人心中的形象」
〔原則3〕成為孩子的優秀領導者
〔原則4〕試著重新思考對孩子的要求
〔原則5〕訂定育兒的長期目標
 
第二章　肯定過程的稱讚，養出高自尊孩子
什麼是沒有效的「讚美」？
三種稱讚方式
為什麼不要隨意稱讚孩子？
無條件教養的稱讚法
　#01　當孩子字寫得很好
　#02　當孩子幫忙做家事
　#03　當孩子和朋友相處得很好
　#04　當孩子自己打理外表
　#05　當孩子學會自己穿鞋
　#06　當孩子對你展示畫作
　#07　當孩子學會上廁所
　#08　當孩子懂得安全過馬路
　#09　當孩子得到好的成果
　#10　當孩子考到好成績
 
第三章　不傷感情的責備，養出高自尊孩子
為什麼不要處罰孩子？
獎勵與處罰的陷阱
如何不傷感情的責備孩子？
〔原則1〕避免使用「不行」、「不對」等否定語
〔原則2〕注重努力和過程，而非結果
〔原則3〕說明行為錯誤的理由
〔原則4〕誠實傳達父母的感受
　#01　當孩子在牆壁上塗鴉
　#02　當孩子無法安靜坐著
　#03　當孩子把面紙拿來玩
　#04　當孩子房間一團亂
　#05　當孩子打翻果汁
　#06　當孩子在超市耍賴
　#07　當孩子和朋友吵架
　#08　當孩子考試成績不好
　#09　當孩子不想寫功課
　#10　當孩子晚回家
 
第四章　與孩子建立聯繫的傾聽習慣
讓孩子自由成長的「積極聆聽」
「積極聆聽」四個重點
「積極聆聽」的應用
發生衝突的七個習慣
建立聯繫的七個習慣
 
第五章　這種情況該怎麼辦？牛津博士來解答
Q1　孩子還小，我這樣說他聽的懂嗎？
Q2　小孩不罵不聽話，我要怎麼做到不罵孩子？
Q3　如何讓孩子乖乖遵守規定？
Q4　祖父母很寵小孩，該如何應對？
Q5　孩子偏食怎麼辦？
Q6　我的孩子已經國一了，書上的方法還適用嗎？
 
結語：別勉強自己當個理想爸媽
參考文獻
附錄一：速查！今天開始在家實行的稱讚和責備法
附錄二：0至17歲兒童發展階段特徵表

前言

　　無論在家庭或教育第一線，該如何稱讚與責備孩子，都是件困難的苦差事。

　　你是否曾經認真想過如何稱讚或責備孩子？
　　你是否在稱讚或責備孩子時，不自覺用過以下詞彙呢？

　　稱讚詞
　　「好棒！」
　　「做得好！你真天才！」
　　「真不愧是哥哥（姊姊）！」

　　責備詞
　　「早就跟你說不行了吧！」
　　「快點去做○○！」
　　「為什麼不能遵守約定？」

　　我們發現，大人使用的「稱讚」和「責備」方式，其實很大程度地影響了親子關係和孩子如何成長。許多被認為「自我肯定感」低落的孩子，原因或許是出在「無效的稱讚或責備方式」，而非謙遜文化造成的「稱讚不足」。

　　我在加拿大擔任蒙特梭利教育的教師時，親身體驗了「獎勵」和「處罰」的無效性。我發現對孩子來說，獎懲不僅意義相等，而且本來就是不必要的舉動。原因出在，如果孩子們的行為只是為了得到獎勵，或是避免被大人處罰而做，要弄清楚他們真心好奇或感興趣的事物，將會變得非常困難。

　　我在剛擔任教師那段時期，曾經稱讚一個很快寫完字的孩子：「好棒喔！你寫得好快！」後來那個孩子每次都飛快地把作業做完拿給我看。他既不會多花時間，也不會按自己喜歡的方式寫，只專注於「快點完成」，藉此獲得我的稱讚。

　　換句話說，我在教學經驗中發現，透過稱讚的行為來給予獎勵，和處罰一樣，即使是無意識的，也會根據不同的做法，從外部控制了孩子們的行為與動機，可能會干擾孩子真正想做的事。

　　我對孩子們內心湧現的動機越來越感興趣，因此我結束了教學生活，前往英國，研究基於動機理論更有效的稱讚方式。

　　此外，我也對蒙特梭利教育法以外的教育非常有興趣，因此進一步研究了蒙特梭利及瑞吉歐．艾米利亞（Reggio Emilia）教育法的效果。儘管這兩種教育法在教學計劃之類的微觀教育方法上大相逕庭，但以宏觀的角度來看，它們的基礎都是絕對地尊敬和尊重孩子，這點非常相似。

　　蒙特梭利教育法和瑞吉歐．艾米利亞教育法皆認為，每一個孩子都有與生俱來的能力，是強大的學習者，不僅如此，還把他們視為一位擁有權利的城市公民。這兩種教育法的核心概念是「孩子在大人心中的形象／看法」。若將兒童視為獨立的城市公民，大人將會退居配角，該做的是努力創造一個環境，增強孩子能夠「自己試試看」的自主性，滿足他們的研究興趣；若將兒童視為擁有權利的城市公民，大人就會尊重孩子的主張，並不忘以謙虛的學習態度對待他們。

　　如上所述，孩子在大人心中的形象，不僅會影響和孩子相處的方式，也會對教育理念和大人扮演的角色造成很大影響。而且，談到教育及育兒時，我們必須重新審視，大人是否會在不知不覺間，把自己認定的「成功」觀念強加到孩子身上，或是以管教為名，不得已把愛當做討價還價的工具，施行「有條件的相處方式」。

　　用心設想如何稱讚和責備孩子才是為了他們好，而非用來滿足大人的自我，這是什麼樣的教育呢？還有，不強加大人的期望或評價在小孩身上，這是怎樣的育兒方法呢？我以一名幼兒教育家，以及兒童發展學研究者的身分，希望以教育理論和研究數據為基礎，分享有效的口頭教養方法，因此撰寫了這本書。

　　本書不僅介紹「好棒」、「做得很好」、「好厲害」，以及「不行」、「不可以」等常見用語為什麼有不良影響，也將介紹許多父母說話的教養重點，教你如何擺脫這些口頭禪。此外，本書也會介紹如何認真對待孩子的一切，不以愛為誘餌，「無條件教養」的原則與方法。

　　只要稍微改變平常隨口說的「稱讚」和「責備」口頭禪，就能和孩子建立更多聯繫。此外，父母們只需稍微重新正眼看待自己的孩子，或許就能從「有條件教養」轉變為「無條件教養」。我希望這本書能有益於各位讀者更輕鬆育兒，或對教育第一線的工作者有所幫助。

　　附帶一提，本書所提及的稱讚和責備表達法，適用對象是三至十二歲的孩子。
 

第１章　教養，從改變父母的說話方式開始■    這些稱讚會剝奪孩子的自主性？在教養中，「給予獎勵」和「處罰」是糖果與鞭子。即使不是有意為之，父母還是能使用這些糖果與鞭子，按父母的心意成功控制孩子的行為。這就是「有條件的相處方式」。這種做法也稱為「正增強」（positive reinforcement），它常用於訓練動物，以增加人類所期望的行為頻率。「有條件的相處方式」的反面，就是「無條件的相處方式」。讓我們來仔細看看這兩者的區別。有條件教養vs.無條件教養①有條件的相處方式（有條件教養）根據孩子行為的好壞，使用獎懲調整給予孩子的愛，意圖控制孩子的行為。②無條件的相處方式（無條件教養）給孩子的愛不因孩子行為的好壞有所區別，能體諒孩子的心情。在育兒時若採取「無條件的相處方式（無條件教養）」，無論孩子的行為好壞如何，給孩子的愛都一樣。大人不控制孩子，而是考慮他們的心情，認真面對孩子會做出這種行為的原因。與此相比，「有條件的相處方式（有條件教養）」，只在孩子按照大人心意行動時才給他們愛，相反的未符合期待時，大人就把愛收回。我想應該也有許多人認為：「才不會有這種事，父母總是愛著孩子，正因如此才會責罵或稱讚，那是為了孩子好。」這話也確實沒錯。可是，幼小的孩子對父母的愛情變化很敏感。因此，如果父母重複以愛為誘餌的相處方式，得到稱讚時孩子感覺到被愛；而不這麼做的時候，孩子就會覺得父母不愛他了。在教養之中，大人有「我愛著孩子」的自我認同並不是重點，重要的是接受愛的那一方，也就是孩子實際上的感覺如何。孩子總是渴望父母的愛。因此，他們會為了得到愛，去做能得到父母稱讚的行為，也為了得到更多愛，行為上處處看父母的臉色。被收回愛的孩子們具體來說是指怎樣的情況呢？例如，假設你和女兒約好每天晚上要念繪本給她聽。可是她卻在睡覺前鬧脾氣：「我不想換衣服！」而你還有小嬰兒要照顧，面對講什麼都不聽的女兒，讓你非常煩躁。於是你判斷女兒不按照你的期望做，就失去一起讀繪本的權利了，為了處罰她，因此取消親子共讀繪本時間。在孩子的眼中，父母剝奪陪伴的時間是收回愛的表現。若反覆這種以愛為誘餌的有條件相處方式，孩子就會開始認為「我如果不照父母的想法做事，他們就不愛我了」。