學會「嘮叨技巧」，親子關係出現驚人改變！
　　別讓你的關心，淪為冗長的說教。
　　100個日常教養替代句，
　　不吼叫、不責罵，聰明父母用「這句話」改變孩子。

　　「還不睡！幾點了？」
　　「我這是為你好。」
　　「到底有沒有聽我講話？」
　　「這是第幾次了？」
　　「怎麼還不回家？」
　　「你每天對著電腦都在幹什麼？」

　　這些都是父母因為「關心」而對孩子說的話。但是你知道嗎？這些所謂「關心」的話，不但無法改變孩子，甚至還高居「最討厭的嘮叨排行榜」上前幾名，更是孩子最不願意聽到、最反感的話。世界上真的有父母喜歡一直對孩子嘮叨嗎？答案當然是「不可能」。可是，為什麼孩子總是說「我媽媽很愛嘮叨」呢？那是因為，我們都很「愛孩子」。

　　◆因為愛，才有嘮叨！「換句話說」，90%的教養問題，都能輕鬆解決！
　　出自於對孩子的愛意，才會忍不出脫口而出許多「嘮叨」，教養孩子的過程中，這是絕對無法避免的；然而，多數父母卻因為不懂得箇中的技巧，無意中刺傷孩子的心，甚至使孩子更叛逆。

　　有技巧的「嘮叨」，具有改變孩子一生的力量。本書中，既是好老師也是好爸爸的作者，有感於許多父母對於嘮叨的誤解，導致親子關係破裂，因此，他列出數十個最常見的教養情境，以及父母最常說錯、絕不能對孩子說的話，深入剖析親子雙方的性格、想法、心理，提供超過100句最實用的教養替代句；只要學會把嘮叨「換句話說」，90%的教養問題，都能輕鬆解決！

　　如何改變你的教養替代句？與其這樣嘮叨，不如換句話說：

　　【案例1】兒子昨天玩電腦到半夜，因為晚睡導致睡過頭，焦急地尋找要帶去學校的筆記本。

　　與其說：「昨天不是叫你別再玩電腦，早點睡嗎？結果東西也沒收，馬上就要遲到了，真是的！」
　　不如說：「不要著急，你先冷靜想想，東西可能會放在哪裡呢？」

　　──此時孩子也很心急，如果父母只是一味數落孩子，不但無法解決問題，還可能會使孩子發脾氣。請先讓孩子冷靜下來，就算真的遲到也無妨，讓孩子嚐到「後果」，他們才能學會做好事前準備、為自己負責。

　　【案例2】孩子一直吵著要買新玩具，可是，昨天才剛買玩具給他。

　　與其說：「昨天不是才買給你了？你不知道我賺錢很辛苦嗎？」
　　不如說：「我了解你很想要新玩具的心情，可是你昨天已經買過玩具，今天不能再買了。」

　　──用堅定的語氣向孩子表明立場，假如孩子還是不停吵鬧，只要簡短的對他說「不行」就好。請就事論事，不要因為孩子吵鬧，就用冷淡或生氣的語氣責備他。

　　【案例3】孩子討厭讀書，你想用自己過去的經驗，激發孩子的動力。

　　與其說：「我在你這個年紀時，也曾遇到很多困難，但是我一定會想辦法解決。」
　　不如說：「我以前也很討厭讀書，還曾經裝病沒去學校。」

　　──不要比較自己與孩子的差異，而要比較「相同之處」，讓孩子產生「爸媽很了解我」的感覺，他們就會把父母當朋友，願意分享內心真正的感受。

　　除了「換句話說」，作者也提到，嘮叨除了要用技巧，更要照順序來，不妨照下列步驟，試著說說看吧！你會發現，孩子竟在不知不覺中「改變」了！

　　【步驟1】明確告知「父母的情緒」，讓孩子做好聆聽準備。
　　【步驟2】具體告訴孩子，到底是「哪裡做錯了」。
　　【步驟3】提出解決方案，讓孩子不再犯同樣的錯。

　　男孩愛吵鬧？女孩好安靜？性別、個性不同，說話方式也大不同！

　　男孩、女孩、活潑、沉默等，不同孩子，個性也大不相同，了解孩子的個性，當然能輕鬆與孩子當好朋友，試著改變對孩子說話的態度吧！不妨這樣做：

　　【內向型】用溫柔的語氣說話，他們會自然而然地把你當知心朋友。
　　【外向型】切忌大聲責備，先接受孩子的意見，再提出自己的看法就好。
　　【男孩】男孩的階級意識鮮明，長篇大論的碎唸會讓他看不起父母，簡明的表達最有效。
　　【女孩】心思細膩的女孩能聽懂「絃外之音」；不必把話說白，「間接表達」也能一點就通。

　　更多的嘮叨技巧，都在本書裡，只要這樣說，親子關係就會出現「驚人改變」！
　　（1）話要簡短，只講重點
　　（2）不重複，更別翻舊帳
　　（3）不拿孩子跟別人比較
　　（4）只針對行為，不攻擊孩子
　　（5）不要為了發洩或紓壓而唸孩子
　　（6）不能拖延，要立即執行
　　（7）言語當中不要帶情感
　　（8）嘮叨後要提出解決方案

本書特色

　　（1）最多元的教養句型
　　本書根據孩子的性格、特質，以及千奇百怪的教養狀況，提出最恰當的說話句式，父母可以按照需求，量身訂做最適合孩子的說話方式。

　　（2）最豐富的教養知識
　　本書羅列出19個孩子的特質、父母應該具備的17種觀念，不管是說謊、哭鬧、嫉妒、搞破壞……，孩子的每個行為背後，都有他們的原因。

　　（3）最高效的溝通方法
　　運用留言板、沙漏、時鐘等小工具，就能減少衝突和摩擦；不在餐桌上嘮叨、先責備再讚美、善用一點幽默感，都能化解親子代溝。

名人推薦

　　《管他百歲千歲，能帶好孩子才是萬歲：鈞媽的快樂育兒經》作者 鈞媽
　　《親師SOS：寫給父母、老師的20個教養創新提案》作者　蘇明進
 


作者簡介

崔英民

　　擔任國小老師，大學主修國文，之後在夢想中的職場政府相關企業宣傳部任職；然而因為太喜歡小孩，再次就讀教育研究所，畢業後擔任教師，是一位好先生和好爸爸，像家人一樣熱愛自己每年帶領的33位孩子，願望是下輩子還要陪伴孩子們。

朴美珍

　　目前為童話作家、廣播作家、圖書館長。大學主修歷史，想要透過創作活動和更多人溝通交流，因此成為廣播作家。為了讓女兒書燕可以聽到更有趣的故事，因而開始創作兒童文學。曾在兒童文學專業文藝雜誌《兒童與文學》中，發表了《奶奶的婚禮》、《我的朋友德九》、《滾動吧！鐵環》、《小花貓長大了》等作品，目前任職於大邱交通廣播和夢之日圖書館。     

歐靜文

　　目前為童話作家，大學主修國文，曾於大田日報新春文藝中當選童話家。在此契機之下，走上兒童文學之路，目前專門編輯兒童書籍。著有《這麼多的青蛙跑那去了？》、《天地最初產生的故事》、《我的願望是祖國獨立！》、《古老的傳統科學系列》、《元曉》、《周時經》、《鄭周永》、《安昌浩》等。

譯者簡介

張琪惠（Fanny Homann-Chang）

　　中國文化大學韓文系畢業，韓國國立首爾大學語言教育院進修。從事翻譯工作十多年，熱愛翻譯、閱讀和旅行，現為專職韓文翻譯，著作有《開始遊韓國說韓語》一書，並有《熔爐》、《魔法麵包店》等五十多本翻譯作品。
 


【前言】有技巧的嘮叨，教出成功的孩子
【寫在本書之前】聰明的父母不嘮叨，而是「換句話說」
【給父母的小故事1】爸爸心愛的花園
【給父母的小故事2】寫給父母的懺悔詩

【第1章】「不要再唸了！」──嘮叨不等於關心，別混為一談
（1 ）嘮叨藏在「關心」裡，對孩子是一種疲勞轟炸
（2） 對孩子來說，「碎碎唸」比被打還痛苦
（3） 「嘮叨」常是大人的情緒發洩，卻要孩子來承擔
（4） 原本和孩子聊得很愉快，為什麼他會突然翻臉？
◆你是「嘮叨型父母」嗎？30秒快速檢測法
【親子聊天室】孩子哭鬧有原因，不一定都是無理取鬧

【第2章】 孩子為什麼討厭被嘮叨？──了解孩子的「特質」，教你換句話說
1先懂孩子「在想什麼」，才能改變說話的方式
【特質1】理解力不足，無法理性看事情
【特質2】害怕被遺棄，對父母的話會照單全收
【特質3】討厭被干涉，覺得那是「不信任」
【特質4】沒有判斷力，只會回答「是非題」
【特質5】永遠是「好奇寶寶」，想探索世界
【特質6】孩子在不懂事時，就是只能麻煩你
【特質7】為了保護自己，會非常敏感
【特質8】有自己的世界，和大人的不同
【特質9】通常不知道「被罵的原因」
【特質10】嫉妒心強烈，會不擇手段得到父母的關愛
【特質11】理解力還不夠，聽不懂「抽象」的話
【特質12】沒有判斷力，需要父母的關心
【特質13】「搞破壞」是本性，需要學習才能改變
【特質14】所有動物中，最吵的就是孩子
【特質15】只考慮自己，還不懂得「為他人著想」
【特質16】為了得到關心，會想盡辦法引人注意
【特質17】很貪心，不懂得分享
【特質18】只想滿足自己，愛當「小霸王」
【特質19】恐懼、害怕被拋棄，所以會「說謊」
【親子聊天室】越聰明的孩子，好奇心越旺盛

【第3章】嘮叨有訣竅？──聰明的父母這樣對孩子說話
1「教養」就像「治病」，預防要勝於治療
2不嘮叨的父母，原來都這樣想
【想法1】多想自己小時候，就能讀懂孩子的心
【想法2】不放大孩子的缺點，多看他的優點
【想法3】蹲下來，用孩子的高度思考
【想法4】不威脅孩子，以免被他利用
【想法5】孩子是在錯誤中成長，要懂得隨時「原諒」
【想法6】每個孩子都不同，千萬別「照書養」
【想法7】「教」孩子很重要，「溝通」也不能少
【想法8】過長的「稱讚」，也是一種「嘮叨」
【想法9】絕不「為孩子犧牲」，讓孩子走自己的路
【想法10】時代會改變，絕不拿孩子和自己比較
【想法11】人各有所好，請尊重孩子的意願
【想法12】讀書不是人生的全部，太在意成績會更嘮叨
【想法13】絕不助長孩子的銳氣，以免行為更偏差
【想法14】不因為孩子年紀小，就覺得「沒必要說明」
【想法15】與孩子一起面對失敗，重新學習
【想法16】不過度勉強孩子，以免讓不滿成為衝突的導火線
【想法17】信任孩子，成為他的後盾

3如何減少嘮叨的次數？你可以這樣做
【方法1】先了解自己，屬於哪一類型的父母
（1）自由放任型　（2）壓抑型　（3）服從型　（4）民主和權威型
【方法2】孩子犯錯時，要即時糾正
【方法3】事先訂好遊戲規則，減少孩子犯規的機會
【方法4】要求孩子的話，只說一次
【方法5】拒絕孩子要「溫和而堅定」，絕不心軟
【方法6】掌握孩子的能力，不勉強他
【方法7】答應時要說明理由，說「不」時更要堅持
【方法8】讓孩子朝興趣發展，成就他的未來
【方法9】在合理的範圍內，放手讓孩子去做
【方法10】適時換句話說，和孩子講道理
【親子聊天室】孩子為什麼愛說謊？「怕被罵、為自己辯解」是主因

【第4章】嘮叨也要看對象？──孩子的個性、年齡、性別，決定你該怎麼說！
1 兒童階段、青春期？年齡不同時，該怎麼「嘮叨」？
（1）稚齡期　（2）幼童期　（3）國小低年級時期　
（4）國小中年級時期　（5）國小高年級時期　（6）青春期
2 害羞、活潑？個性不同時，該怎麼說？
（1）外向型孩子　（2）內向型孩子
3 對男孩要「簡單說明」，對女孩則「別把話說白」
（1）男孩的特質　（2）女孩的特質
4 做到3件事，不嘮叨也能讓孩子愛唸書
【方法1】幫助孩子設立短時間內能達成的目標
【方法2】多設小目標，讓孩子累積成就感
【方法3】體驗大人的工作，讓孩子明白讀書的好處

【第5章】嘮叨也有技巧！──簡短、不重複，更別攻擊孩子
1「嘮叨」分成3階段，一定要按部就班
◎第1階段→嘮叨前，一定要知道的12個重點
（1）先想想自己小時候，是否也不喜歡被唸呢？
（2）流於「批評」的「嘮叨」，毫無教育效果
（3）在錯誤的時間點嘮叨，孩子會當「耳邊風」
（4）先觀察孩子的狀態，再決定要責備或批評
（5）孩子犯錯時，請馬上簡單扼要的糾正他
（6）邊吃飯邊嘮叨，就像是「嚴刑拷問」
（7）孩子的自尊心很強，別在大庭廣眾下指責他
（8）生氣時，先冷靜再和孩子對話，避免遷怒
（9）對3個以上的孩子嘮叨時，建議簡要說明或下次再說
（10）明確指出孩子的錯誤，不要「挖坑」給孩子跳
（11）先聽理由，給孩子辯解的機會
（12）對孩子說教前，先說明原因和理由

◎第2階段→嘮叨時，父母要特別留意的事
（1）簡短扼要，孩子的印象更深刻
（2）一次只說一件事，而且要非常具體
（3）不要「翻舊帳」，只責備當下的事
（4）不比較，避免傷害孩子的自尊心
（5）話說一次就好，不對孩子疲勞轟炸
（6）責備孩子的「行為」，而非孩子本身
（7）本性難改，不要用話「否定」孩子的性格
（8）先責備、後讚美，孩子的接受度最高
（9）孩子一認錯，請立刻停止嘮叨
（10）說話前後要一致，不能朝令夕改
（11）別傷害孩子的自尊心，更別提負面的例子
（12）留意說話的語氣，不能帶有「鄙視」或「威脅」
（13）不要馬上責備，使用「第一人稱」讓孩子思考
（14）多說「肯定句」，讓孩子有改過的動力
（15）不做人身攻擊，否定孩子的「外表」
（16）控制情緒，不要越說越激動
（17）善用「幽默感」，笑著責備，效果更好
（18）絕不說「斷定、貶低、誇張」的話，製造反效果
（19）不要拐彎抹角，對孩子請有話直說
（20）不要被孩子擺布，該說的還是要說
（21）不要把嘮叨隱藏在讚美中
【方法１】同時讚美「過程」和「結果」
【方法2】讚美要簡短
【方法3】讚美孩子的「具體行為」
【方法4】讚美孩子要「發自內心」
【方法5】孩子有好表現，要立刻稱讚
【方法6】讚美孩子的好表現，他會繼續保持
【方法7】挖掘孩子的優點，找出值得稱讚的事
【方法8】不隨便讚美，標準要一致
【方法9】不要先讚美、後責備，請「貫徹始終」

◎第3階段→「嘮叨」完了，怎麼收尾？ 4訣竅，讓孩子徹底改過自新
【祕訣1】不要把「詛咒」當成結尾
【祕訣2】提出符合孩子能力的「解決方案」
【祕訣3】不逼迫孩子與自己做無意義的約定
【祕訣4】勇敢向孩子認錯，換取信任感
【親子聊天室】孩子愛找藉口，是因為自尊心很強
【第6章】走入孩子的內心──「傾聽」是最好的溝通
（1）善用「教養權限」，建立緊密的親子關係
（2）寫信、留言板，創造溝通的機會
（3）運用沙漏、時鐘，讓孩子學會等待
（4）不干涉，讓孩子自己「做決定」
（5）各退一步，「妥協」也是一種溝通
（6）不要老是罵孩子，找出解決方法更重要
（7）詢問孩子的意見，比直接命令更有效
（8）不揣測孩子的行為，才能換得信任
（9）給孩子一個大擁抱，比任何安慰的話都有效
（10）責備孩子時，請用「我」當作開頭
（11）想和孩子好好說話時，語氣記得要「溫和」
（12）責備孩子前，請先控制自己的情緒
（13）常對孩子說「我愛你」，培養好品格
（14）找出孩子的長處，就能減少嘮叨次數
（15）聽孩子說話時，7件事請一定要做到
【技巧1】專心聽，不可心不在焉
【技巧2】彎下腰，看著孩子的眼睛
【技巧3】適時回應，不讓孩子唱「獨角戲」
【技巧4】確認孩子的每一句話，別含糊帶過
【技巧5】認真看待孩子的煩惱，不做無意義的安慰
【技巧6】適時當孩子的垃圾桶，聽他說就好
【技巧7】聽完後，不要用碎唸做結尾
【親子聊天室】孩子愛吵架？事出必有因，了解比責罵更重要
【後記】寫給深愛孩子的你──除了看書，傾聽孩子的心更重要
 


前言

有技巧的嘮叨，教出成功的孩子

　　「媽媽，拜託妳不要再嘮叨了！」
　　「天哪！你說的這是什麼話？我什麼時候嘮叨了？」

　　大部分的父母都覺得自己不常嘮叨，因此，假如某天孩子的不滿突然爆發，就會感到非常驚訝；為什麼會這樣呢？每當我問父母：「你常對孩子嘮叨嗎？」幾乎所有人都會回答：「從來不會。」或是「其他父母也許經常唸孩子，可是我幾乎不曾這樣做。」真的是這樣嗎？

　　再來問問孩子：「爸爸、媽媽常嘮叨嗎？」通常，我們會得到下面的答案。
　　「對阿！只要想到媽媽一直碎碎唸，我就好想從大樓跳下去。」
　　「每天都叫我唸書，真想離家出走！」

　　為什麼父母和孩子各說各話呢？到底是誰在說謊？其實都沒有。父母總是真心覺得自己很少嘮叨──問題來了，父母說自己沒嘮叨，孩子卻說被爸媽唸到「很想死」，這就表示親子溝通出了問題。

　　◎嘮叨也是一種親子溝通，改變孩子的成就
　　然而，「嘮叨」並不全然是負面的。有技巧的嘮叨，是改變孩子人生的力量。愛迪生、愛因斯坦、比爾蓋茲小時候，也時常被父母叨唸，正因為父母的循循善誘，才能有偉大的成就。因為「嘮叨」涵蓋了「對話」、「傾聽」、「稱讚」、「責備」等教育的必要條件。

　　3年前，出版社問我要不要寫一本關於「嘮叨技巧」的書。

　　「談論嘮叨的教養書已經很多了！」對方聽到我的回答後，低下頭沉思。
　　「我也是這樣想的，親子溝通的書籍中，有時候會提到一些，可是，目前還沒有任何一本書，專門教父母如何『嘮叨』。」
　　「不會吧？孩子們很討厭嘮叨耶！」

　　於是，我開始對「嘮叨」相當感興趣。從那時候開始，我們閱讀了不計其數的書籍，聆聽許多親子故事，並且加以討論。雖然無法一一詳述，然而我要在此對與我分享知識和經驗的所有人，以及協助我的老師和兒童文學相關人士們，獻上我最深的感謝。

　　希望這本書可以讓我們美麗的孩子，和無時無刻不為孩子著想的父母們，更加了解彼此。

崔英民

★不「嘮叨」，一樣可以關心孩子 「天氣變冷了，你的衣服太單薄了，穿上這件吧！」 「……。」 「把英文單字寫在筆記本上，比較容易記起來，像你這樣背，一定很快就會忘記。」  「……。」 「為什麼不吃豆子？飲食均衡才健康。」 「唉呦！我自己會想辦法，拜託你不要再唸了啦！」 孩子不知道媽媽說這些話都是為了自己好，他的反應讓媽媽有點難過。 「好阿！很好，隨便你。不管你是要冷到感冒，還是白唸書、身體變差，你都自己看著辦。我再也不管你了。」 雖然不一定會導致這樣的結果，然而許多父母總是把「嘮叨」當成愛與關心的表現。從前述的例子來看，媽媽是為了孩子好，才說這些話；因為媽媽認為這就是自己對子女的愛與關心。因此，當孩子反駁「不要再唸了」時，就會做出「我以後再也不管你了」的難過反應。也就是說，到目前為止，媽媽不認為自己的行為是「嘮叨。」 我們也可以看出媽媽難過的另一個理由，就是媽媽錯誤解讀了孩子的話：孩子說的是「不要再唸了」，而不是「不要管我」。 分不清楚嘮叨和關心的父母，還有一個錯誤的行為，當鄰居不對孩子嘮叨時，就認為她是「不關心子女的母親」。假如無法區分關心和嘮叨，就會產生意外的誤會，甚至從子女口中聽見他們為每件事都想干預、給意見的媽媽所取的「綽號」。 ◎這些話，你常對孩子說嗎？ 【案例1】 「哎呀！你現在到底在想什麼？你在做什麼？又在玩電腦遊戲？你長大之後想做什麼？這樣下去能有什麼好前途？要是那麼喜歡玩電腦，乾脆跟電腦一起住好了。都是你害的，我的日子真難過，怎麼會有人天天黏著電腦？」 【案例2】 「你今天沒去補習班，跑去哪裡了？你在搞什麼阿！爸爸媽媽辛辛苦苦地賺錢，送你去那麼貴的補習班，你居然敢翹課！隔壁的奇雄這次又得獎了。我到底哪裡比不上奇雄的媽媽？我沒買書給你嗎？還是沒買玩具給你？你要的東西我都買給你了，可是你居然連一個獎都沒拿到！你只要有奇雄一半優秀就夠了。以後你要是還敢翹補習班的課，你就完蛋了。」 【案例3】 「你要去哪裡？從學校回來就要洗澡念書才對。你現在有空這樣到處玩嗎？你有沒有在聽我說話？看著我的眼睛！你以為我很喜歡說這些話嗎？這些都是為你好。你唸不唸書跟我又沒關係。你這孩子什麼都不懂！你朋友表面上假裝什麼都沒做，其實私底下拚命去補習班和家教，只有你只知道玩而已！現在不讀書，以後後悔也沒用。所有的事情都有適當的時間，國小的時候程度落後，就永遠都跟不上了。你想玩，上大學之後再去玩。現在好好唸書吧！」